УЧЕБНИК ПО ГРАФОМАНИИ

Это отрывок, а вся книга здесь:
http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0080.shtml

ОХОТА НА ГРАФОМАНОВ (черновые наброски)

ЛИЦЕНЗИЯ:
Уж это гораздо более цивилизованная охота, чем бегать с ружьем по болотам за утками. Я полагаю, что на графоманов охотится даже интереснее, тем более что это вид промысла не требует покупки специальной амуниции и вооружения, достаточно иметь компьютер, чувство юмора и ангельское терпение.
Если вы спросите меня: зачем нужно на них охотится, то тем самым поставите меня перед самым неразрешимым вопросом всех ныне существующих охотников, которые давно уже не видят в своих охотничьих трофеях источник пищи, тем более, я категорически не согласен есть графомана, даже свежего, молодого или из какой-нибудь экзотической страны. В современном мире охотятся не от голода, а чтобы потешить свои врожденные охотничьи инстинкты. В общем, не спрашивайте: зачем мы бьем на болотах уток, выволакиваем из берлог медведей
или отстреливаем графоманов.

ПРАВИЛА И ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ОХОТЫ
Если вы хотите просто выбрать какого-нибудь пишущего идиота и завалить его в лоб элементарным перечислением его литературной безграмотности, то этот вид охоты является чистейшим браконьерством. В любой охоте дичь должна до последней минуты оставаться в полной уверенности своей неуязвимости и даже уже на сковородке считать, что это она сюда сама пришла погреться.
Замечу, что основной принцип охоты на графоманов – это не бить его самому охотнику, а незаметно заставить графомана мучить себя самостоятельно. Я полагаю, что этот принцип настолько важен, что все остальные просто нет смысла перечислять.
А главные правила охоты: это вежливость, открытость, доброжелательность и искреннее чувство сострадания к объекту охоты.

ВИДЫ ОХОТЫ: обкладывание берлоги.
В этом случае графомана нужно настолько приучить к себе, чтобы он стал брать пищу у вас из рук. Я не оговорился, именно пищу и это ни какой-то там аллегорический образ, а настоящая еда. Это же не секрет, что все графоманы питаются лестью. В этой охоте хвалите свою дичь, наслаждайтесь его творческом, закатывайте глаза от счастья общения с будущим классиком. Все остальное он сделает сам, потеряет осторожность, превратиться в удобную мишень для других авторов (не охотников). Ну, здесь главное не упустить удобный
момент, и как только перебранка достигнет своего пика, нанести прицельный удар. Охотник должен еще раз так перехвалить графомана, но при этом заронить в душу графомана самые опасные сомнения в его литературных способностях. Все остальное графоман-медведь сделает сам, заберется в берлогу и там загрызет себя сам. А вы будьте великодушны – отгоните графоманов-собак, чтобы они не испортили шкуру заваленного вами автора. Уж поверьте, эту шкурку он снимет сам и с благодарностью вам ее вынесет.

ВИДЫ ОХОТЫ: загон графомана.
….. (пока не закончено)

МОИ СКАЗКИ О САЙТЕ ПРОЗА.РУ, которые очень похожи на статьи, то есть на правду

ПРОЗАЙКИ В СОЛНЕЧНОМ ГОРОДЕ
(первая сказка)
Однажды в сумасшедшем доме случился стихийный праздник: вдруг отключили свет, воду и потому отменили уколы.
Все больные забились с ногами на свои кровати и ждали конца света, который подозрительно долго не наступал. В соседних кабинетах также тоскливо притихли врачи, которые не ждали конца света, потому что он уже наступил.
В привычный ход сумасшедшей жизни постепенно стал вмешиваться закон всемирного тяготения. Все знали, что чудотворное действие уколов вот-вот уже закончится, и больные станут активно пользоваться своим уже не приглушенным разумом.
- Братья, - вдруг заорал самый тихий из больных и перешел на правдивый шепот, - я хочу отказаться от своего старого бреда и приобрести другой, если никто здесь не станет возражать.
Его поддержали.
- Я стану писателем, - еще громче обратился самый тихий больной и победным взглядом обвел окружающих.
Его еще громче поддержали.
А еще через минуту на середине палаты была сооружена баррикада из хаотично составленных кроватей, и уже окрепший голос самого тихого больного авторитетно произнес над остальными больными головами:
- Я вижу зарю новой литературы, и предлагаю всем ее тоже видящим, встать с правой стороны кровати, а кто еще не видит, пусть бегут на левую сторону, в которую мы все станем плеваться.
Больные в ужасе перед скорым выбором долго взад и вперед лазили через баррикаду кроватей и, наконец, сделали правильный выбор – все собрались с правой стороны вокруг ранее тихого больного.
- Кто там остался слева, - с чувством нелегкого превосходства заорал самый тихий больной и стал вглядываться в непроглядную темноту на другой стороне баррикады.
- Эй, там, выходите, я сейчас вам что-нибудь свое почитаю, - еще громче пригрозил тихий больной, хотя у него еще не было ничего своего написано.
Все замолчали, и вдруг угодливый голос робко предположил:
- Там врачи!
И все его тут же поддержали. С врачами решили бороться, не взирая на лица, потому что все равно было темно и трудно разобраться, где же прячется сам главврач. Все больные, естественно, немедленно сменили свои традиционные бреды на вновь приобретенные, литературные. В палате вместо восьми Наполеонов, трех Юриев Гагариных и дюжины известных политиков оказались четыре Гоголя, один Чехов и целый десяток Белинских. Все стали безжалостно разбираться, кто главней. В самую жаркую минуту этой перепалки самый тихий больной
решил сориентировать общий бред для правого дела:
- Врачи систематически не доливают нам лекарства, у них руки по плечи в нашей крови, я сам видел, как главврач на пороге таблетками торговал, если кто в этом сомневается, бегите на левую сторону баррикады, я стану по нему плевать!
- Плевать, плевать, плевать, - закричали все вокруг и потребовали немедленно начать это мероприятие.
Вдруг все смолкли и выжидающе посмотрели на тихого больного, который не заставил себя долго ждать и первым плюнул в пугающую темноту.
- Я попал, я попал, - не своим голосом заорал тихий больной, и громкие плевки остальных больных торопливой очередью поддержали вожака.
Ну, примерно через час, кончилась слюна, и все загрустили.
В это время из соседнего помещения буквально на ощупь к больной палате крались врачи, чтобы помочь депрессивным больным пережить пугающую темноту.
- Все, не успели, - охнула интеллигентная врачиха, наступив на полу на что-то мокрое и склизкое, - это кровь, ох, ужас, ох, уже что-то случилось.
- Это сопли, - авторитетно отозвался главврач, который первым лизнул скопившуюся на полу жидкость, и уже потом уперся грудью в баррикаду из кроватей. В его лечебной практике больничные кровати никогда не громоздились таким ужасом друг на друга, и потому он впервые в жизни поставил неправильный диагноз:
- Они, видимо, без нас в космонавтов играли и прыгали с кроватей прямо в небо. Надо осмотреть потолок, может, кто и прилип там.
- Они нами ма-ни-пулируют, - почти выговорил тихий больной и из последних сил плюнул через баррикаду.
- Не-а, - засомневался главврач, - они в какую-то другую игру болеют.
В этот момент стройный залп отдохнувших плевков накрыл делегацию врачей и обратил в бегство самых брезгливых.
- Вы во что спорите, - главврач обиженно утерся краем белеющего халата, и нащупал в кармане единственный заправленный шприц.
- Мы за честную номинацию нашего бреда и жюри из нас же, которое станет порядочней, потому что должно.
- Согласен, - отозвался главврач, стараясь по голосу опознать зачинщика и нанести единственно верный укол, - пусть самый главный из вас лезет ко мне через кровати для переговоров.
- Хкм, - сообразил самый тихий больной, - главврач не разбирается в литературе, и теперь из всех нас ничего не получится. В смысле, мы не сможем стать писателями в этой палате, а в другую палату мы принципиально не полезем. Это наше все, к которому мы душой прилипли, и не до конца здесь наплевались.
- Согласен и на это, - второй раз ощупал в кармане заветный шприц главный врач и закрыл свою голову краем халата, но лишь слабые плевки подтвердили его опасения.
- Так вы в писателей играете, - неожиданно прозрел на новый диагноз главврач, и ободрительно пообещал:
- Я давно сам хотел создать такое жюри, из вас всех и плюс немного врачей, чтобы никто не сомневался, что у нас профессиональная больница.
- Уж мы никогда не пойдем на компромиссы, - упрямо заверил тихий больной, - мы хотим жюри без врачей, и сами перепишем истории болезней за последние три года и заново пересмотрим все номинации на лучший бред прошлых лет.
Этот последний протестующий монолог оборвал внезапно вспыхнувший в больнице свет, и все больные радостно запричитали:
- Свет в Солнечном городе! Свет в Солнечном городе!
Уже через минуту в палату набежали бодрые санитары и врачи со шприцами наперевес, но вдруг случилось что-то невероятное. Это трехчасовое сидение без света не прошло для больных бесследно. Они вдруг гордо выстроились у стены, и даже сами повернулись удобным для врачей местом, но, что удивительное, впервые не стали снимать перед иголками штанов, а мужественно встретили уколы через материю.
Ну, автор этой правдивой истории случайно подсмотрел, что потом в своем кабинете по этому поводу записал в журнале наблюдений сам главный врач: «Если все добытые свободы сводились к нежеланию обнажать прекрасное перед острым, то это поддается лечению и через штаны».

ОТ АВТОРА: все узнаваемые здесь лица прошу считать неузнаваемыми, потому что врачи были в белых масках, а пациенты считали себя здоровыми.

ПРОЗАЙКИ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ
(вторая сказка в сокращении)
В открытом океане неожиданно утонул сайт Проза.ру и шестнадцать тысяч прозайков оказались в ледяной воде.
Этот знаменитый прозаический Титаник не успел даже столкнуться с коварным айсбергом, а просто в течение последнего года почти каждый уважающий себя прозайка считал обязанным проковырять в днище сайта дырочку посильной для его ручонок величины и тем самым приобщиться к мировой литературе.
Оказавшись в холодной воде, все прозайки тут же помирились друг с другом и, чтобы согреться, решили утопить всех членов жюри, номинаторов и тех, кто нагло пишет лучше других.
В этот момент администратор сайта гордо посмотрел вдаль и радостного воскликнул:
- Земля!
Это долгожданное слово услышали даже те, кто в это время нырял, и все пройзайки без всякой команды поплыли к уже видневшемуся из тумана берегу. Ну, скажем, плыли они вполне организованно, согласно их месту рейтинга по числу читателей.
Уже через минуту мокрые толпы прозайков заполонили собой этот ранее необитаемый остров, и лишь последним на землю спрыгнул с плота администратор сайта и тут же авторитетно объявил, что это остров находится под эгидой АНО «Поддержка культурного наследия».
Все прозайки никогда не знали, что это за такая культурная поддержка и после какой рюмки она должна начинать их поддерживать, но они боялись страшных букв АНО, и потому единогласно признали его правление.
Администратор важно ходил по острову, везде говорил, что у него астральная связь с самим АНО и передавал прозайкам, что оно ему только что велело.
Остров общим голосованием тут же назвали Проза.Ру, красивыми камушками выложили его первую страницу и наметили места, где потом станут по рукам и ногам привязывать номинированных авторов, чтобы все остальные приходили на них плеваться.
Со старой оппозицией поступили великодушно. Всех выловили, откачали, и даже тех, кого еще в прошлом году утопили. Отселили их на дальний конец острова и этот поселок тут же окрестили Графомановкой.
Весь первый день на острове прозайки прожили мирно и в полном согласии, но однажды вдруг вспыхнуло восстание против администрации сайта и нечестного жюри сайта, переросшее в гражданскую войну.

ПРОЗАЙКИ ПРОЩАЮТСЯ С ОСТРОВОМ (конец сказочной трилогии)
Уже к вечеру бережная тишина обняла остров «Проза.ру», и совсем еще начинающий прозайка сидел на краю им же вырытого окопчика и задумчиво ковырялся в носу.
В полдень был большой бой и теперь, насколько хватало глаз, все это вытоптанное литературное поле было забросано убийственными рецензиями. Уж где-то там валялась и его небольшая рецка, отважно запущенная им в какого-то страшного прозайку.
Он вложил в эту свою коротенькую записочку целые девять слов, потом робко дописал к ним еще одно матюжное, активизировал этот заряд собственным айпишником и стал ждать, когда враг подползет. А оно упрямо надвигалось, гремя броней своих лауреатских произведений и разбрасывая вокруг себя ядовитые рецензии.
Ему показалось, что это не остановить. Он приподнялся на корточки, еще раз нетвердой рукой взвесил свою безобидную рецку и храбро метнул ее в эту дипломированную прозайку, которая едва удостоила его взглядом. Он видел, как его рецка разбилась о номинированную голову, потом закрыл глаза и приготовился недорого отдать свою литературную жизнь, как вдруг что-то отвлекло эту шедшую прямо на него махину, и она лишь одной лапой по самые уши закопала бедного прозайку в окоп, и сразу же гордо куда-то уползла.
Спустя час он выкопался из-под навалившихся на него отходов чужого таланта, и еще соскабливая с себя остатки этих испражнений, дрожащими руками отправил в рот свою первую в жизни сигарету, позаимствованную из папиной пачки.
Он жив, и никто не заметил его отчаянного подвига, его маленькой рецки, и только запах чужого помета еще упрямо лез в нос. Чья это была война, в которую он был, без спроса, втянут, как пушечное, точнее, литературное мясо. Он чудом остался жив и сейчас дрожащими лапками перебирал все, что от него осталась. Вот маленький рассказик с громким названием, про то, как он влюбился в пятом классе. А эта порубленная профессиональными рецами фантастическая пьеска о марсианских ушельцах уже стала похожа на бесплатный общественный
туалет, в котором его, автора, много раз не понимали. Еще добрый стишок про майских жуков, который прочитали всего три читателя: он сам, его девушка и еще какой-то взрослый дурак с рецензией о значении русской литературы.
Солнце безобразно красивым полушарием почти плюхнулось в море, как вдруг прозайка вспомнил о соседнем окопчике, откуда во время боя он услышал чей-то отчаянный писк, но не успел прийти на помощь, потому завалили самого. Уж сейчас наш прозайка вдруг кинулся спасать соседнего прозайку, и то, что он увидел, было страшнее самой войны. Ну, над соседним окопчиком возвышалась огромная и еще теплая куча непонятного происхождения, а самого соседского прозайки нигде не было, видимо, он все еще был внутри.
«Это на него какой-то новоявленный классик находил, - решил наш прозайка, - или редактор, или гадкий руководитель жюри, или они все сюда по очереди приходили…»
Он стал отчаянно откапывать своего соседа, крепко зажав нос и стараясь не нюхать эту суровую литературную правду. Уже в полной темноте он наткнулся на почти бесчувственную ножку, потянул за нее и вытащил всклокоченную голову второго прозайки, тут же расчувствовался, обнял спасенного и, заглядывая ему в глаза, участливо спросил:
- Это кто на тебя так наехал.
- А здорово мы их, правда, - вдруг пискнул только что откопанный прозайка и вытер у себя под носом на всю длину еще грязной руки, - ты видел, нет, ты видел, я три рецы кинул, две мимо, а одна, прямо в гада попала.
- Было дело, - с видом бывало бойца, откинулся на край окопа наш прозайка, - я, кажется, тоже одного подбил, но он, того, уполз, видимо, за подкреплением.
- Меня Мишкой зовут, а на прозе я «Белый Листик», - протянул тонкую ручонку спасенный прозайка.
- А я Сережка, а по-здешнему - «Задумчивый Медвежонок».
Ну, наши прозайки еще раз обменялись ручками и пожали их друг другу из самых последних сил.
- А ты, это, за каких воевал? - вдруг недоверчиво спросил Белый Листик Задумчивого Медвежонка.
- Да я, как это, за наших, не бойся, ну, как их там, ну, которые за правду насмерть под себя ходили, - заоправдывался Задумчивый Медвежонок, но так и не вспомнил за кого именно он чуть в полдень не отдал остатки своих литературных способностей.
- А ну их, - вдруг предложил Белый Листик, - давай лучше с тобой рецами меняться. Я стану твое хвалить, а ты мое перехваливать, все и подумают, что мы писать умеем.
- Ну, а вдруг опять ЭТИ придут, которые взрослые и на настоящих писателей издалека похожи, навалят на нас снова, чего в них за день накопилось, а мы потом и с мылом не оправдаемся, - загрустил Задумчивый Медвежонок.
За этим неспешным разговором прошла короткая ночь, и солнце встало с другой стороны острова, где два других начинающий прозайка тоже сидели в обнимку на дне одного из своих окопчиков и негромко пели только что сочиненную ими песенку:
«Рецы враждебные веют над нами,
Взрослые дядьки нас злобно гнетут.
В бой роковой мы не вступим с врагами,
Умные долго здесь не живут…»

*
А спустя месяц при большом стечении народа на месте этой великой битвы был установлен на острове памятный знак, в виде огромного булыжника, на котором была написана вся правда острова Проза.ру:

«На взаимной литературной похвальбе стояла, стоит, и веками будет стоять вся наша русская литература. И всяк в этом усомнившийся станет врагом нашим, а приблизившийся лестью к нашим стопам, нами же и возвышен будет».

Уж многие при этом плакали, и только наш прозайка Задумчивый Медвежонок угодливыми лапками положил на камень связанный им же маленький веночек, а сам про себя зло подумал, что когда он вырастет, все дураки к этому времени уже состарятся и умрут, иначе, он их сам поубивает. А вслух наш прозайка верноподданнически произнес:
- Слава литературным героям!
И его тут же наградили ответной рецензией:
- Героям литературы слава!

Это «Повесть о Настоящем прозайке», о самом рядовом, начинающем прозайчонке, вступившим в неравный бой с лауреатской нечистью и своей дохлой грудкой спасший тогда сайт Проза.ру от около литературного помешательства.

Алексей ВИНОГРАДОВ.
март-апрель 2004 года.

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ОСТРОВА ПРОЗА.РУ
А через год страшное АНО «Поддержка культурного наследия» и спонсоры сайта отвернулись от сайта Проза.ру и с 1 января 2005 года решили прекратить финансирование проекта. Они назвали главного администратора сайта острова «Проза.ру» последним героем и последними словами «прокляли» этот литературный проект за несмываемую порнографию (не эротику), низкий творческий (точнее, серый) уровень и уже всеми видимую голубизну сайта, на котором люди нетрадиционной, так сказать, сексуальной ориентации мягко говоря объединились
и начали буквально насаждать этот вид полового искусства на голову нормально любящего авторского большинства. Я не знаю, переименуют ли этой сайт в «Голубую линию», но, во всяком случае, уже примерно пятая часть сайта называется именно так. Да уже и раздаются угрозы, что на сайт Проза.ру подают в суд за распространение порнографической литературы, где все органы называются непечатными словами, а действия эти органы (извините) производят там самые подробные, то есть непотребные и непечатные.
Впрочем, все уже давно понимают, что сайт Проза.ру не является литературным сайтом, потому что никогда им и не был.
Алексей ВИНОГРАДОВ.
ноябрь 2004 года.

Ну, и, напоследок, как иллюстрация, одна из последних рецензий с сайта Проза.ру, написанная не автором этой статьи, а известным российским драматургом:

«Владельцу сайта Проза.ру Кравчуку Д.:
Очень образно.
Да, Дима, ваш неразменный рубель стал пятачком.
А Золушки так и остались у своего корыта. Или это старухи у корыта? Ну, неважно. И тыква не стала каретой, - как была тыквой, так и осталась, но, если раньше тыква была свежей и душистой, - то сейчас прогнила окончательно.
Так что, Дима, закрывайте балаганчик.
Кстати, Дима!
А давайте подведем некий итог помирающему сайту.
Итак!
Что имеется в активе, Дмитрий?
Есть ли хоть один автор, которого ВЫ (хозяева, администрация НАЦИОНАЛЬНОГО СЕРВЕРА ПРОЗЫ) - поддержали?
Денежкина - нет, не вы.
Геласимов - вопреки.
Кто еще? Да нет никого.
НО - вы РАЗВРАТИЛИ огромное количество людей, которые, не будь этого сайта - ну написали бы свою хрень раз, прочитали друзьям - и благополучно успокоились бы. И занимались своим делом - подметали улицы, растили детей, точили гайки.
Вместо этого они подсели на вашем сайте на подобных психически неустроенных людей и, - сбившись в стаю, - клепают друг другу рецки, рассуждают о литературе и считают себя неопознанными писателями. А на улицах мусор, дети неподмыты, гайки не выточены…
2004/11/27 04:03»

Алексей ВИНОГРАДОВ.
февраль-апрель 2004 года.

ДРУГИЕ РАССЫЛКИ ЭТИХ ЖЕ АВТОРОВ:

серебряная рассылка «КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ»:
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.sexofthehelp

серебряная рассылка «КУЛИНАРНАЯ КНИГА Елены и Алексея Виноградовых»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.767

серебряная рассылка «КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ»
http://subscribe.ru/catalog/economics.review.kbi

серебряная рассылка «САНКТ-ПЕТЕРБУРГ»
http://subscribe.ru/catalog/country.spb.spsp

серебряная рассылка «ОСКОЛКИ МОСКОВСКОЙ ЖИЗНИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.woman.dod

серебряная рассылка «СТАРЫЕ КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.skr

серебряная рассылка «МОСКВА»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.msk

серебряная рассылка «ФИЛАТЕЛИЯ, НУМИЗМАТИКА, ФИЛОКАРТИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.hob

серебряная рассылка «ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/lit.writer.predskazatel

серебряная рассылка «ЕЖЕМЕСЯЧНЫЕ СРЕДНИЕ ЦЕНЫ НА ПРОДУКТЫ ПО РОССИИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.zena

серебряная рассылка «РУССКО-ЯПОНСКАЯ ВОЙНА»
http://subscribe.ru/catalog/history.rjv

серебряная рассылка «КВАРТИРЫ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.moso

серебряная рассылка «КОЛЛЕКЦИОНЕРЫ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.kkk

серебряная рассылка «РУБЛЬ ЗА МЕСЯЦ»
http://subscribe.ru/catalog/fin.news.rub

серебряная рассылка «НУМИЗМАТИКА»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.moneta

серебряная рассылка «TV-фельетончики»
http://subscribe.ru/catalog/tv.review.tvf

серебряная рассылка «Америка»
http://subscribe.ru/catalog/country.usa.amerika

серебряная рассылка «ЗАМЕТКИ ОБЫВАТЕЛЯ»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.sob

серебряная рассылка «УЧЕБНИК ПО ГРАФОМАНИИ»
http://subscribe.ru/catalog/lit.graph.gra

серебряная рассылка «ОБЛОМЫ или Афоризмы XXI века Алексея Виноградова»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.bpr

серебряная рассылка «ЗЕМСКИЕ ПОЧТОВЫЕ МАРКИ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.zem

серебряная рассылка «РУССКОЕ НЕЗАВИСИМОЕ СТАТИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО»
http://subscribe.ru/catalog/media.russia.news.rusagentstvo

серебряная рассылка «ФИЛАТЕЛИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.filateli

серебряная рассылка «РУССКО-АМЕРИКАНСКОЕ НЕЗАВИСИМОЕ СТАТИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО»
http://subscribe.ru/catalog/media.world.press.usarus

серебряная рассылка «БОНИСТИКА»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.bonistika

серебряная рассылка «ФИЛОКАРТИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.filokari

серебряная рассылка «ПУШКИНО» Московской области
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.pushkino

серебряная рассылка «МЫТИЩИ» Московской области
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.mti

серебряная рассылка «Александров»
http://subscribe.ru/catalog/country.ru.aleksandrov

серебряная рассылка «Череповец»
http://subscribe.ru/catalog/country.nwest.rev

бронзовая рассылка «КВАРТИРЫ БЛИЖНЕГО ПОДМОСКОВЬЯ»
http://subscribe.ru/catalog/realty.msk

бронзовая рассылка «Осколочки московской жизни»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.omsk

серебряная рассылка «Со спиннингом вокруг Москвы»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.svm

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml - Книга сексуальных откровений

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0020.shtml - Кулинарная книга Виноградовых

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0030.shtml - Предсказатель

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0040.shtml - ОБЛОМЫ (афоризмы XXI века)

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0050.shtml - Книга безумных идей

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0060.shtml - TV-фельетончики

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0070.shtml - Забавная статистика русской жизни

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0080.shtml - Учебник по графомании

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0090.shtml - Заметки обывателя

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0100.shtml - Советская Америка

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0110.shtml - Фантастические рассказы