Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
"... Меня поначалу жутко смущала пикантность ситуации, но потом, когда я увидел, что Юлька уселась в кресло напротив нашего дивана и, сходу запустив руку под юбку, принялась там ею возить, у меня получился отличный стояк ..." [дальше]
"... Лишь посторонние шорохи заставили меня в спешке открыть глаза, которые тут же расширились до максимального размера. И было от чего. Рядом со мной, согнувшись, стояла Ленка с исказившимся от страсти лицом и, что бы вы думали, она делала ..." [дальше]
"... Снегурочка из нее получилась прекрасная, при каждом шаге полы халатика высоко приоткрывали ее стройные ножки и плотные упругие бедра. Приди ко мне такая Снегурочка в дни моей юности, я бы кончил прямо в штаны ..." [дальше]
"... Девочка, Лена, продолжая всхлипывать, рассказала мне историю. Она вместе с подружками познакомились с этими пацанами. Те предложили выпить пива. Девчонки согласились ..." [дальше]
"... Я молчал, склонившись над аппаратом. Что я мог ей ответить? Она подошла сзади, развернула меня к себе, и тут я увидел, что она была на самом деле красивая и совсем не "страшная" баба, которой, видимо, не хватало ласки и любви ..." [дальше]
"... С тех пор, как у меня с Наташей случилось то, что случилось, я практически каждый день стала забавляться с подружками. А что, и приятно, и весело, и безопасно ..." [дальше]
"... По мере того, как приближалась суббота, росло мое возбуждение, в предвкушении интересного. К тому времени, как я постучал в дверь дома Мэри, член мой стоял как кол, принося мне немалые страдания. Меня ждал сюрприз ..." [дальше]
"... Шел я не разбирая дороги минут 10, пока ноги сами не привели меня в парк Вайнера. Там, в густых кустах я быстро оголил свой стоячий хуй и кончил 2 раза подряд, представляя себе этот огромный красивый орган ..." [дальше]
"... Через мгновение она была уже в моих объятьях, а ее губы приблизились к моим. Крепко сжимая ее узкую талию, я целовал ее шею, плечи, мои руки скользнули вниз и сжали ее бедра ..." [дальше]
[16.6.2001] Брюс Виллис попал в ловушку женственности
Брюс Виллис влюбился в чешскую модель Эву Ясановску. Все случилось в Праге, на съемках фильма "Война Барта". После рабочего дня "крепкий орешек" пошел на дискотеку, и там встретил Мисс Чехословакию 1999 года. После этого они стали неразлучны – даже на съемках не расставались. Но Эва наотрез отказывается сказать журналистоам правду, только твердит – "друзья, друзья". По словам, как всегда "одного из верных друзей", актёр собирается купить небольшой дворец в стиле барокко прямо в Праге, чтобы было где встречаться с молодой красавицей. О девушке Виллис лишь сказал, что потрясен не столько её красотой, сколько женственностью. Одним словом, самый завидный жених Америки, похоже, временно занят.
RBN.RU
[16.6.2001] Настоящие мужики едят не мясо, а апельсины
Для поддержания репродуктивной функции и высокого уровня потенции мужчине достаточно ежедневно съедать 2-3 апельсина. Американские ученые утверждают, что именно этот приятный оранжево-солнечный фрукт способен помочь мужчине сохранить свое достоинство на долгие-долгие годы, радуя хорошей потенцией. Как пишет Оргазм-Ньюз, в ходе проведенного на группе страдающих от воспаления простаты мужчин эксперимента американские ученые констатировали весьма приятный факт: возможность стать отцом у некоторых мужчин восстанавливалась буквально через 3-5 месяца после ежедневного употребления 250 мг витамина С. А это именно то количество, которое содержится в 2-3 апельсинах.
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из Украины. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром! Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. В магазине девушка ищет подаpок для своего жениха. Пpодавщица, стаpаясь помочь, спpашивает: - А чем занимается ваш дpуг? - Он писатель. - Тогда подаpите ему эту коpзину для мусоpа...