Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секс - Это интересно!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Морковка - эротические рассказы, пособия, новости, анекдоты
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
| morkovka.net - наш постоянный адрес | ||||||||||||||||||||||||
| | морковка | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | форумы | рассылка | о | @ | | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
|
[14.4.2001] Армия и большая грудь – понятия несовместимые В самое ближайшее время грудастым израильским девушкам, готовящимся к службе в армии, придется подвергать свои крупногабаритные прелести операции по их уменьшению… «Дело в том, - рассуждают бравые солдаты Швейки еврейского происхождения, - что большая грудь хороша исключительно для вскармливания пяти-шести сопливых младенцев. В армии младенцев нет. Зато есть: бег с препятствиями, ползание под колючей проволокой, прыжки с парашютом и рытье окопов. При выполнении этих и других боевых задач большая грудь станет для девушек настоящей обузой. Судите сами: одышка, повышенная усталость, неуклюжесть… Облик настоящего солдата некоим образом не увязывается со всеми этим качествами. Солдат – это не увесистая корова, ждущая очередной дойки, а стойкий оловянный солдатик, готовый встать на защиту своей Родины. Именно поэтому большегрудым девушкам, готовящим себя к службе Отечеству, мы настоятельно рекомендуем делать операцию по уменьшению молочных желез» Особая тема – молодые израильтянки, успевшие обзавестись силиконовыми протезами. Медкомиссия, определяющая пригодность призывников к службе в израильской армии, перво-наперво предписывает таким дамочкам операцию по извлечению имплантантов из искусственно надутых женских прелестей. Железный аргумент военных врачей действует на зареванных девиц-красавиц, как душ Шарко на невротика: «Милочка, вы, конечно же, можете их оставить…Между прочим, на борту самолета эти самые силиконовые штучки разрываются. На мелкие кусочки. Из-за резкого перепада давления… Не думаю, что силиконовый салют придется вам душе» Оргазм-News [14.4.2001] Борьба с проституцией по-английски У англичанина Марка Грина есть необычное увлечение. Свое утро он начинает с того, что идет в центр Лондона и собирает там рекламные объявления проституток из всех телефонных будок. Свою коллекцию он пополняет несколько раз за день, делая регулярные обходы по окрестным кварталам. Правда, мистер Грин утверждает, что увлечение не имеет ничего общего со страстью коллекционирования. Просто, таким образом, он борется с «порнографией в общественных местах», ведь некоторые объявления содержат не только откровенные фотографии, но и подробное описание оказываемых услуг. Евангелистский Союз поддерживает инициативу Марка Грина и призывает всех истинных христиан следовать его примеру, сообщает Independent. Только им рекомендуется объединяться в группы по 3-4 человека, чтобы избежать конфронтации с агентами, расклеивающими объявления. Грину уже досталось на орехи от одного из таких агентов, но его праведный пыл это не остудило. Напротив, он с новыми силами ринулся «очищать город от скверны» и надеется, что к нему присоединятся тысячи христиан по всему миру. Хоть бы свой адрес сообщил, куда присылать экспонаты для коллекции. NewsPepper.ru
[14.4.2001] Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж... Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь! Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. - Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! - А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться! - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... | |||||||||||||||||||||||
| | морковка | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | форумы | рассылка | о | @ | | ||||||||||||||||||||||||
| отмазки © XX-XXI морковка |
|
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
