Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секс - Это интересно!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Морковка - эротические рассказы, пособия, новости, анекдоты
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
| | морковка | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | форумы | рассылка | о | @ | | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
|
[15.3.2001] Эротоманы: тайные и не очень Настоящие мачо, вооружившись метровыми линейками и штангенциркулями, отправились в мексиканский город Канкун. Там в ночном клубе La Boom в минувшее воскресенье они мерялись… Ну, думаю, вы догадываетесь, чем они там мерялись? Конкурс организовала известная фирма LifeSlyles. Для обмера была приглашена тысяча мужчин-добровольцев. Представители LifeStyles сказали, что им это нужно для того, чтобы выпускать презервативы актуальных размеров. Может быть, может быть… А вот суровым сибирским мужикам подобное баловство совершенно ни к чему. Развлечения у них более серьезные. Например, два хабаровских художника, Виктор Пичуев и Павел Барсуков, нашли друг друга еще в 1997 году и организовали клуб тайных эротоманов – «ТЭ». С тех пор в студии художников побывало множество прекрасных натурщиц, написана целая пачка прекрасных акварелей. Однако первая выставка эротоманов состоялась только в этом году. Организаторы, как только узнавали о тематике выставки, сразу отказывали художникам. Руководствуясь, видимо, старым совковым лозунгом «В СССР секса нет!». И эротики, заодно, тоже нет. А вот во Владивостоке живут правильные мужики, и теперь там, в филиале музея имени Арсеньева, открыта с 8 марта выставка тайных эротоманов. Вообще, желающих стать причастными к эротике и порнографии в последнее время в нашей стране становится все больше. Только ведь не все блещут художественными талантами. Но это и не обязательно, хватило бы таланта криминального. Как, например, порнобизнесмены из Новгорода. Они скачивали порнуху с иностранных сайтов и продавали ее жителям города. Кстати, для Новгорода этот экзотичный бизнес становится вполне привычным. Не так давно там была задержана группировка из 4 человек, которая распространяла порнографию, используя сайт городской детской библиотеки. Такое вот просвещение молодежи. NewsPepper.ru [15.3.2001] Интим в воде возрождает угасшие чувства Если ваши интимно-супружеские отношения застряли в рутине повседневности, и вы интуитивно ощущаете, что вам недостает искренности в общении с горячо любимой половинкой, положитесь на мудрый совет учителей Фэн-Шуй, и наполните вашу спальную комнату… …разнообразными "водяными" символами. Это может быть аквариум или нехитрые статуэтки рыбок, картины с прекрасными видами на море или светильники, имитирующие движение воды, журчащий комнатный фонтанчик или даже эротические картины с изображением сексапильных русалочек. Стихия Воды в Фэн-Шуй считается одной из наиболее мощных энергий. Она привносит в личные взаимоотношения и любовную сферу оживление чувств. К слову сказать, вода, по Фэн-Шуй, олицетворяет собой не только энергию, но и богатство. Поэтому наличие в вашей квартире многочисленных символов водной стихии, поможет продвижению по службе. Неимоверной удаче в карьере способствует арована - тропическая пресноводная рыбка. Но она столь дорога, что купить ее может лишь тот, кто и так уже добился успеха в бизнесе. Более подробно о советах Фен-Шуй для жаждущих совершить умопомрачительные подвиги на любовном фронте, читайте в статье Ирины и Олега Фетисовых «Фен-Шуй – ваш ключ к личному счастью» Оргазм-News
[15.3.2001] Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. - Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом. - Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет. Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной гpудью! - Родная моя, дыши, чем есть... Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.." Сидят два мужика в баре, пьют. Один: - Спартак - чемпион! Второй: - О, да! Верно! Давай выпьем! Выпили. Первый: - Динамо - чемпион! - О, да! Верно! Давай выпьем! Первый: - Менты - гомосеки! Второй, возмущенно: - Почему это? - А ты что - мент? - Нет, я - гомосек!.. | |||||||||||||||||||||||
| | морковка | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | форумы | рассылка | о | @ | | ||||||||||||||||||||||||
| отмазки © XX-XXI морковка |
|
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
|
| В избранное | ||
