Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
"... Значит так, иду я по коридору и в руках у меня "Зоркий". Нет у меня никаких темных замыслов, просто я собираюсь сфотографировать всю нашу отдыхающую группу ..." [дальше]
"... Я знаю ее с детства. Наши родители познакомились еще до нашего с ней рождения и дружили между собой. У нас не было причин для ссор, и мы во всем доверяли друг другу. В школе нас даже принимали за сестер, хотя, мы не очень-то похожи ..." [дальше]
"... Юг! Мы с женой уже несколько лет никуда не выбирались отдыхать, то времени нет то отпуска не совпадают, но наконец возможность предоставилась и естественно мы ее использовали ..." [дальше]
"... Тишина, и мы вдвоем. Я и ты, мой малыш. Мой любимый, дорогой, мой единственный. Ты понимаешь меня без слов. Нам с тобой не нужны слова. Зачем слова двоим, которые умеют так красиво молчать? ..." [дальше]
"... Отпуск превратился в отвратительную, разрушающую все мечты и мировоззрение поездку. Все было нормально, сначала. Влад и его невеста Лена поехали на море ..." [дальше]
"... Я стою у распахнутого окна и с интересом наблюдаю за соседской девочкой-пацанкой, выгуливающей забавного пуделька. С каждым днем она становится все смелее и уже в открытую разглядывает меня, становясь на цыпочки. Телефонный звонок обрывает нашу идиллию ..." [дальше]
"... Она шла сама не зная куда по почти незнакомому чужому городу. Здесь все ее пугало - незнакомые лица, непривычные шумливые звуки транспорта, непривычный темп миллионного областного центра. На первый взгляд обычная провинциалка ..." [дальше]
"... Утро выдалось довольно хмурым и пасмурным. В университете занятий сегодня не было, и я могла поспать столько, сколько захочется. Однако, как по закону подлости, в девять утра зазвонил телефон ..." [дальше]
"... Раз в год наступало долгожданное время отрыва: в отпуск, в отпуск! Прочь от постылого дома, пыли на книжных полках, от всех этих тяжестей, что давит, приминают к земле, напоминая о законе гравитации ..." [дальше]
Когда-то давно я рассказывала здесь про женщину-клептоманку, которая испытывала оргазм каждый раз, когда охрана какого-нибудь супермаркета ловила ее за кражей. Теперь у нее появился последователь. Правда, этот вор более разборчивый. Что попало, он не крадет, ему подавай исключительно очки. Причем, добывает он их исключительно грабежом, нападая на одиноких прохожих-очкариков в темных переулках. Жена грабителя сказала полиции, что он не ложился с ней в постель, не надев предварительно свежеукраденную пару очков, сообщает Ananova News. - Все началось в 1996 году, - говорит она, - когда окулист прописал моему мужу очки из-за того, что у него слабое зрение. Теперь вместо того, чтобы быть рядовым очкариком, мужик превратился в фетишиста. Во время обыска, полиция нашла более 50 пар дорогих очков у него дома. Я вот думаю: интересно, если он не занимался сексом без новой пары очков, значит, за пять лет он исполнил свой супружеский долг всего чуть более 50 раз?
NewsPepper.ru
[2.2.2001] Издано пособие для тех, кто хочет снова отрастить крайнюю плоть
В помощь мужчинам, которые не могут свыкнуться с тем, что им в детстве сделали обрезание, и хотят вернуть утраченное, издана книга "Радость возвращения к необрезанному состоянию". Ее можно купить через Интернет на сайте Amazon.com. Сейчас уже продано 13 тысяч экземпляров этого пособия, сообщает MIGnews.com. Представители сильного пола, недовольные своим состоянием, объединены в Национальную организацию по восстановлению мужчин (NORM), которая насчитывает в настоящее время 7000 человек, имеет отделения в США и других странах. NORM поддерживает публикацию этой книги и рекомендует ее как руководство к действию.
[2.2.2001] Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить? Доктор: Конечно нет, а что? Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась! Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Hу так пиши контрольную другой рукой" Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. - Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу. Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!" Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.