| ← Август 2013 → | ||||||
|
1
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
11
|
||
|
12
|
14
|
15
|
16
|
18
|
||
|
20
|
21
|
22
|
23
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://право.жж.рф/
Открыта:
21-04-2000
Адрес
автора: law.russia.lawcons-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Мои твиты
|
Мои твиты 2013-07-22 10:00 Владимир Слободинский
Выпуск рассылки "Консультации юриста Слободинского" от 04-08-2013 2013-08-04 20:56 Владимир Слободинский Вышел новый выпуск рассылки "Консультации юриста Слободинского". Мои твиты 2013-08-05 10:00 Владимир Слободинский
Штаты 2013-08-07 00:00 Владимир Слободинский "Улыбнуло", и не раз! ) - В.С. Мои твиты 2013-08-07 10:00 Владимир Слободинский
ТКС 2013-08-08 20:45 Владимир Слободинский На радио Бизнес-ФМ весь день обсуждают "обман" клиентом ТКС (Тинькофф Кредитные Системы). Мелкий воронежский потребитель надул финансового монстра, "подправив" в проекте договора мелкий шрифт со ставками процентов и проч. Поделом, что можно еще сказать. Когда "моструозный" бизнес "дует" в крохотулю-потребителя своими навязанными процентами и, не стесняясь, пропечатывает в самом важном в сделке документе - договоре собственное откровенное надувательство пюпитом - вот это можно и нужно осуждать. А потребителя следует только похвалить. Конечно, в итоге ему ни на какие деньги не раскрутить своего противника (стороны по договору, типа), - вышестоящие судебные инстанции все "верно" решат, тут к гадалке не ходи, но моральная раскрутка - еще какая. В морально-этическом плане потребитель прав на сто процентов, несомненно. Jursl © 2013 Почему люди предпочитают одиночество? - от lat_elenka и Галины Черменской 2013-08-09 06:42 Владимир Слободинский Полезные "психологические" мысли - В.С. Оригинал взят у
Готовы ли мы и сегодня влюбляться, терять голову, забывать о себе? Возможно ли это в современном обществе, где индивидуализм возведен в культ и где каждый мечтает наконец «пожить для себя»? 48% россиян отмечают, что одиноких людей вокруг становится больше, особенно в больших городах*. 70% уверены, что найти партнера сложно (чаще об этом говорят женщины). Но немало и тех, кто сам предпочитает не обременять себя длительными отношениями. Пойти на сближение«Узнайте себя лучше, раскройте свой потенциал, развивайтесь, живите в гармонии с собой» – не проходит и дня, чтобы нам не напомнили о том, что нужно больше заботиться о себе. Но рациональная сосредоточенность на своих интересах противоречит спонтанности, безрассудству, эмоциональному накалу, то есть всему тому, чем, собственно, и является чувство влюбленности. «Самопознание не обязательно сделает нас более живыми людьми, – рассказывает семейный психотерапевт. – Успокоит – да, наверное. Даст ощущение безопасности. В то время как движение навстречу другому, сближение – это всегда риск, поскольку на этом пути возможны и потери, и разочарования… Мы никогда не бываем так уязвимы, как в тот момент, когда влюблены». Влюбиться – значит перестать быть «зацикленными» исключительно на себе, раскрыться, убрать защитные барьеры, впустить другого в свою жизнь. «Где он(а) сейчас?» «Что чувствует?» «Чем занимается?» – такие вопросы невозможны, если мы заняты лишь собой. Чтобы возникло чувство, мы должны отказаться от влюбленности в себя, но кто захочет «потерять себя»? Или решиться на риск получить от ворот поворот, оказавшись недостаточно хорошим для него или нее? Для многих этих соображений достаточно, чтобы не влюбляться, а делать себя объектом любви, – до такой степени силен страх пережить отказ, столкнуться с пренебрежением или оказаться в зависимости, во власти другого человека. «Когда любовь представляется чем-то по-настоящему опасным, – комментирует Люси Микаэлян, – мы предпочтем и вовсе обходиться без нее, заполняя пустоту работой, отдаваясь интересному делу…» В поисках любящего взглядаНо может быть, нам больше не нужны яркие чувства? Психологи наблюдают совсем другую картину: «Я одинок, помогите найти родственную душу». Тот же запрос – на всем огромном пространстве интернета: сайты знакомств, социальные сети, форумы, блоги… Везде идет активный поиск. И все потому, что мы созданы для любви. «Самодостаточность часто переживается как изоляция от других, погружение в себя, – объясняет Люси Микаэлян. – Но человек не самодостаточен по своей природе. И чем более живым будет этот взаимный обмен, тем больше мы обогатим себя и других людей». Известный факт: даже при хорошем питании, но не получая любви младенец не может расти и развиваться, с самого рождения ему необходим чувственный контакт с другими людьми. «И не надо опасаться чрезмерности, – говорит психоаналитик Мария Тимофеева. – Не насытиться любовью – такое бывает часто, а вот перекормить любовью невозможно». Именно благодаря любви родителей (не путать с гиперопекой!), вырастая, мы способны влюбляться и любить. Если же в раннем детстве мы ощущали нехватку этого чувства, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров. 33-летний Александр, неотразимый брюнет, с нетерпением ждет выходных. Друзья над ним посмеиваются: никогда не известно, с кем именно он собирается «оторваться» сегодня… «Я знакомлюсь везде: на работе, в транспорте, в пробках, в ресторанах… Наверное, я так устроен, что не могу пройти мимо красивой девушки, но иногда становится грустно от этой бесконечной суеты. На самом деле все мои подруги похожи друг на друга, разница только в цвете волос…» Близким друзьям он признается, что мечтает влюбиться по-настоящему, найти «особенную, не такую, как все». По мнению психоаналитика Дидье Лорю (Didier Lauru), для этого необходимо… сделать перерыв. «Когда человек бесконечно вступает в «потребительские» отношения, у него нулевые шансы полюбить. Он просто не оставляет места для чувств. Чтобы влюбиться, должны быть «пустые» периоды, время одиночества и меланхолии, серые, грустные, скучные дни. Те, кто перескакивает от одного знакомства к другому, лихорадочно заполняя ими свои дни и ночи, вряд ли могут испытать это чувство». «Мы можем даже не подозревать о том, почему снова и снова заводим романы, это происходит бессознательно, – рассуждает Мария Тимофеева. – Недополучив восхищения и любви в детстве, некоторые взрослые не ощущают себя достаточно ценными и хорошими для этого мира. И нуждаются в других глазах, теперь уже не материнских, чтобы найти в них отражение себя, которое сможет дать им недостающую энергию и жизненную силу. Но поскольку ни насытиться за счет внешнего источника, ни прекратить об этом мечтать невозможно, возникает бесконечная череда встреч, побед и влюбленных глаз…» Лучше, чем идеалЧто же является триумфом влюбленности? Зрелая любовь, сексуальная гармония? И то и другое, конечно. Но во влюбленности есть и много наслаждения ею самой. Это каждому знакомо: влюбленные (и особенно когда все складывается хорошо) как будто живут на других энергиях. Все вокруг красивое, яркое, легкое, волшебное… Но когда мы вдруг теряем объект любви, кажется, что весь мир потух и ничто не интересно. Весь этот огромный мир, где живут миллиарды людей, где есть закаты, рассветы, моря, океаны, горы, он весь становится тусклым и бесцветным… И какое решение мы принимаем, как только разрушается наша фантазия о человеке, который сделает наш мир цветным? Мы продолжаем надеяться встретить идеал. Мы рассчитываем непременно получить желаемое и даже составляем подробное техзадание: внешность, фигура, возраст, IQ… «Но нам вряд ли удастся повстречать того, кто отвечает всем параметрам. И даже если это вдруг случится, мы, скорее всего, его не узнаем: ничто в нас просто не сможет откликнуться», – комментирует Люси Микаэлян. Головокружение возникает как раз от того, чего мы не знаем и не ждем... «Хотя у каждого есть свой образ: он сложен из наших ранних привязанностей, фантазий, – продолжает семейный психотерапевт. – И если происходит совпадение реальности и этого образа, вот тогда и «накрывает». Ведь как бывает: «Я увидел ее случайно, мы сказали друг другу лишь пару слов, а я уже знал, что она будет моей женой». И тогда уже ничего не страшно: что она будет греметь кастрюлями на его кухне или забывать выключить в ванной свет…» Все прекрасно знают, какой неожиданной и случайной бывает влюбленность. Но пока мы не влюблены, мы дорожим нашей безопасностью и комфортом, думаем, что отказаться от них непросто, что, мол, хлопотно это как-то – влюбляться. Мы отчаянно стремимся к миражу слияния двоих, но убеждены, что эта встреча не должна нарушить наше спокойствие, повлиять на наши убеждения, ценности и привычки. А поскольку это невозможно, мы просто отказываемся влюбляться. Перед лицом этой безупречной логики буквально опускаются руки. Но, к счастью, наши эксперты не разделяют подобный пессимизм. «Мы не можем не влюбляться, но можем либо поощрять в себе эту способность, либо сдерживать», – уверена Мария Тимофеева. Люси Микаэлян настроена еще более оптимистично: «Однажды все обязательно случится…» Ну что ж, тогда – да здравствует любовь! * Подробнее см. на сайте Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) Такова наша природа«Мы запрограммированы на то, чтобы влюбляться и обеспечивать выживание вида», – утверждает антрополог Хелен Фишер*. Но насколько бы подробно мы ни изучили механизмы биологии любви, нам все равно не удастся разрушить тайну и восторг человеческой страсти». Галина Черменская * Х. Фишер «Почему мы любим» (Альпина нон-фикшн, 2013). Источник |
| В избранное | ||
