2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу
летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись
на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в
совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто
придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный
наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство
передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше.
С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и
предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не
привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом
загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной
собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный
уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку,
они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша
служба и опасна и трудна. Звоните.

------------------

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

        Рассказал(a) Grey Knight

------------------

По асе: (реально)

Алина (16:09:55 16/04/2008)
А  меня  наш  юрист  бесит,  убью его сейчас, сидит и уже минут десять
договор  себе  под нос читает, а при этом ещё рассуждает и сам с собой
по ролям беседует, то продавцом прикинется, то покупателем

------------------

Может пригодится.

Одна  моя  давняя  знакомая  работает  менеджером по продажам - весьма
популярная  должность  в  последние годы, ничего сверхестественного. И
вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника
(специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком.
Пришёл  на  собеседование  культурный  молодой человек в костюмчике, в
целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу
и  стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой,
а  через  день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что
сотрудники  отдела  кадров  не  поленились  "пробить"  человечка через
"Одноклассников".  Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и
пришли  к  выводу,  что  человек по жизни - настоящий панк: загульный,
бухающий  и  с  кучей  товарищей  отщепенцев-тунеядцев.  То есть фирма
просто  решила  не  рисковать  -  не  связываться с человеком, который
однажды может не выйти на работы из загула.

Вторая  история.  Один  мой  приятель  -  руководитель филиала крупной
оптовой   компании   -   использует   социальную   сеть,   работая   с
потенциальными  закупщиками.  Он  знает,  к примеру, что ему предстоит
"закорешиться  по бизнесу" с каким-нибудь директором магазина, который
в идеале должен закупить большую партию товара. Открывает мой приятель
"Одноклассники",  ищет  там  директора  и  полчасика  изучает  как его
самого,  так  и  круг  его общения - и тут не нужно быть академиком от
психиатрии,  чтобы  понять, какой человек перед тобой. Смотришь на его
друзей - и делаешь выводы, как к нему лучше всего подкатить: с дорогой
выпивкой или ещё с каким подарком, оказавшимся "случайно" в тему.

---------

Вроде уже было:

Великобритания.   Судебная  запись  12659.  Дело  беременной  женщины.
Женщина  примерно  на  8-м  месяце  беременности  села  в автобус. Она
заметила,  что  мужчина  напротив  смотрит  на  нее  и  улыбается. Она
немедленно  пересела  на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно  лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну,
ваша  честь,  все  было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего  не  мог  поделать,  но  заметил  ее  состояние.  Она  села под
рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и  я  улыбнулся.  Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит  опухоль",  и  я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя  на  место  под  знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William's  Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда
в  четвертый  раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear
могла  предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber
could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

---------

хоть стой - хоть падай.
разговор в аське с одной знакомой юристкой:

cher
если договор заключается каждый год на один год, это срочный?
юнга
так нельзя
cher
т.е.е если постоянный работник то только бесрочный?
юнга
для заключения срочных особые условия поименованные в законе))
cher
а можно бессрочный но со сроком
юнга
как тебе ответить чтоб тебя не обидеть?
cher
говори уже как хочешь
юнга
ты понимашь значение слова "бессрочный?"

------------------

Вопрос на ЮрКлубе:

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
У меня такой вопрос. Можно ли составить договор уступки права требования, не указывая, что это договор цессии. Т.е. слово "цессия" в договоре вообще не фигурирует. И стороны договора называются "Сторона 1" и "Сторона 2". Просто дошла информация, что есть Указ Президента, в котором сказано, что необходимо указывать именно "Договор цессии". Не могу найти данный Указ. 
Помогите, пожалуйста разобраться!
http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=191999

------------------

на местном форуме девчонка отожгла:

У меня приятельница от бабушки наследство получить должна была, квартиру с видом на Красную площадь в Москве, она так перестраховалась, что развелась с мужем, дождалась кончины бабушки, вступила в наследство и через какое то время заново оформила брак с мужем)))
Ну это не считая всяких расписок с него ( и прочих нотериально оформленных документов), что он никогда на эту квартиру претендовать не будет.
А он кстати и не обижался на неё за это, а отнёсся с понимание.

---------------

И, помните - каждая задача в нашей жизни имеет всегда более одного правильного решения!
Математику, физику и юристу дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А юрист? А юрист записал серийный номер ластика и посмотрел объём в ГОСТах.

-------------

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат
возмущается:"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и
ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и
остановился? Ну объясните!" Полицейский: "Объяснить? Выходи из машины!".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?"

--------------

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные
сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе
представите.

Abrp722

--------------

Был у О. Генри рассказ "Формальная ошибка". Краткий смысл. Один ковбой
преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его
брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить
обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам
при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает
стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в
женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти
обычай.
Рассказывал один знакомый.
Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство
тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но
приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело
было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера
нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали
процесс как могли.
Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не
может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то
типа следующего: "В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в
комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом
РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! ".
Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на
столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И
герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального
кодекса, где был изображен герб!
                   
------------

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на
ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению,
назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и
юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь
открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему
друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел
с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего
делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную
сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь
процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу
так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца –
воистину, молчание – золото! :)
                   

-------

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
  бутылку водки, что я прав!