| ← Февраль 2003 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
7
|
8
|
9
|
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
31-12-2002
Статистика
0 за неделю
Студентам посвящается ....
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Введение.
Товарищи, господа и дамы, модам и мисье, что-то напряженно у нас с обратной связью. Поактивней!!! Что бы написать мне письмо кликни здесь. Для вновь подписавшихся смотрите прошлые выпуски в архиве по адресу http://subscribe.ru/archive/job.student.stydenty/
Студенты
как разновидность институтской флоры и фауны.
(продолжение)
Тип
четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподаватель
непременно
имеет свое особое мнение, причем оно
может быть как хорошим,
так и
преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего
Солнца,
можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые
постоянно
высовывают свои шляпки. Сложно найти
вопрос, по которому они
не имели
бы собственного мнения
или хотя бы не делали вид, что
его
имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к
месту, причем и здесь
результат прямо
зависит от типа
преподавателя. Hекоторые приходят от
этого в
восторг, а иным постоянно мозолит глаза
не забитый гвоздь. В
любом
случае, их запоминают. Так в чем же
секрет этого типа? Существуют
много путей
создания имиджа. Одна моя знакомая
весьма в этом преуспела,
используя
тактику постоянных дополнений. Если на
лекции или на семинаре
она случайно
вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к
теме, значит
тихий сон камчатки
будет немедленно прерван ее
зычным
голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90%
случаев, но зачем же
нарушать и
без того беспокойный сон своего
товарища-студента? Другим
более
художественным методом является сознательное мифотворчество, в
результате
которого образ студента прочно связывается в сознании лектора
с какой-либо
историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, одному моему
знакомому
неплохую службу сослужило
его причастие к московскому клубу
знатоков.На
практике для создания образа требуются
лишь один-два
доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных
фраз на интересующую
вас
тему, в которой вы хорошо разбираетесь
и можете полить достаточно
воды, не
заглядывая в конспект,
после чего вам
остается только
поддерживать свой
имидж, иногда ввертывая
к месту одно-другое
глубокомысленное замечание.
Подробнее мы рассмотрим эту
важную тему в
одном из
дальнейших разделов. Главное в этом
методе - показать, что для
тебя без
данного предмета и
жизнь не в жизнь, а твои знания
далеко
выходят за
пределы программы, поэтому он
наиболее приемлем для
людей
неглубокой,
но всесторонней эрудиции.
Тип пятый: Хорошист
обыкновенный. Представитель абсолютного
и
подавляющего большинства
студентов. Особые признаки
отсутствуют. Все
делает в
меру. В меру учится, в меру прогуливает, в
меру плывет на
экзаменах.
На экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак
не влияют,
поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне
устраивают. Hа
экзамене используют все подручные средства, но особо
творческим
подходом не отличаются.
Тип шестой: Халявщик творческий. Другое
название - неуловимый Джо.
Встречается
в основном среди гуманитариев. В неволе
не размножается.
Халявщика творческого
очень легко распознать
по наличию множества
хвостов еще
с позапрошлой сессии, которые у него
сочетаются с подлинным
знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так
как в
привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно
не встретишь.
Часто ведут стайный
образ жизни, причем в отличие от
нетворческих
халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но
и реальные
деньги, что весьма примечательно
в сочетании с хронической
нелюбовью ко
всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо это
их свойство
сурово аукается в период подготовки
к экзаменам, в
особенности
по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды
в зачетную
сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал
некий
предмет, у первого встречного,
на поверку оказавшегося самим
лектором! О том, что с ним было впоследствии, история
умалчивает. Ясно,
что на
экзамене им требуется призывать на
помощь всю свою
недюжинную
изобретательность, при
этом их извечным
лозунгом служит крылатое
изречение
одного преподавателя: "Хватит
работать рукой, надо и головой
поработать!"
(И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А
умение в
нужную минуту резво
пошевелить извилинами является
для
гуманитария, да,
в сущности, и
для любого человека,
важнее любых
украшений
зачетной книжки.
Тип седьмой и последний: Халявщик
прозаический. В описании не
нуждается.
Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как
правило,
низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,
что проку от
них мало. И тем не менее, это не так.
Именно они вносят
наиболее
существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,
как пополнение рядов наших доблестных
Вооруженных Сил.
Институтская флора
и фауна: ЭКЗАМЕНАТОРЫ!
(продолжение)
Подивились экзаменаторы речам декана
старого и решили: так тому и
быть! Дождались
они ближайшего экзамена
и ворвались в ту комнатку.
Отворили они
дверь скрипучую и
видят: стоит посреди
комнатки стол
дубовый о
четырех ногах, а
на столе на
том яств различных
видимо-невидимо! Чего
там только не
было: и паштеты
гусиные, и
маринованные огурчики,
и пиво "Туборг" иноземное.
И, конечно, водка
родная
кристалловская, заботливо в чарку
налитая. Увидев такое
чудо,
поняли экзаменаторы, что все это
не скатерть-самобранка, а
дань
студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они
дураком считали, лучше
них устроился. И взмолились они
не
декану
или завкафедрой, а
самому ректору! Зело
прогневался ректор
рассказу
сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой
оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до
бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда
глаза глядят с
узелком за плечами
да с дискеткой
секстрисной
за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и
истории нашей конец, а кто слушал - молодец.
Вид первый: Отец солдатам. Вы только не
подумайте по названию, что
его студенты
непременно угодят в
армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее
знание собственного предмета,
из чего вытекает
отсутствие
предвзятого отношения к ярким личностям.
Никогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим
ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде
всего ценит знания
и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как
считает,
что читаемый
им курс настолько важен, что его должны
знать все не хуже,
чем известное
слово из трех букв ("CHГ", а
не то,
что вы подумали).
Наиболее с
этим типом совместимы студенты - имиджмэйкеры. К этому типу
можно
отнести например моего препода по Истории – Орлова Николая
Михайловича
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это
меня все на военную тематику
тянет? Вроде
и хвостов никаких
нету... Главное, что
требуется от
студента, чтобы
угодить этому типу
- железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант
- это сидеть на передней парте
и с умным (но не
слишком, чтобы знал
свое место) видом
смотреть лектору в
ротовое
отверстие, но
упаси вас Бог чихнуть в
неподходящий момент! А если вы
осмелитесь
перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная
развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот
смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже
поняли, фельдфебели расцветают при виде
примерных учеников, так как
даже в
героическом студенте видится им нечто подозрительное. Ну а хуже
всего
приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания
(хочешь - не хочешь, а придется
поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо
виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента
агрессивного здесь также весьма эффективна,
но может повлечь в
будущем
всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители
этого типа впадают в другую
опасную крайность,
требуя от студентов абсолютного
знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов.
При этом
отдельные экземпляры
считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и
требуют, чтобы студенты учились только
по его учебникам, а
при их
отсутствии - только
по конспектам, либо
решали задачи
исключительно
его любимыми способами. Иногда
подобное желание уберечь
студенческие мозги
от прочих шарлатанов для
того, чтобы полоскать их
собственнолично,
приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ
и лектор, и
семинарист по некоему предмету
являлись
отъявленными
буквоедами. Мало того, каждый из них был автором учебника
по этой теме.
Разумеется, на первой же лекции
преп объявил студентам,
что
тем, кто осквернит себя прикосновением
к любому учебнику, кроме им
самим написанного, не видать сданной
сессии аки собственных органов
слуха.
Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было настрого наказано не рыться во всяком
музейном старье, когда есть
нормальные
учебники (причем его собственное единственно верное и самое
прогрессивное в
мире творение было
лет на пять древнее, хотя и по
произведению
лектора впору было учиться дедушке Ленину,
ухитрившемуся
нажить массу
внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов, лавировавших в течение года, подобно
потоку комет, между
двумя светилами
научной мысли, достойны
послужить сценарием разве что
фильма
ужасов, а уж никак не нашего строго
научного трактата. А здесь
мне остается только сказать,
что подобный подход
в состоянии
осчастливить
разве что студента героического, так
как дает ему повод
лишний раз
применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель.
Представители этого типа
характеризуются тем,
что с равным усердием валят
знающих и вытягивают
плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может
равняться
либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом
одного
балла. Один из уравнителей, у которого
мне довелось учиться, так
формулировал
свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на
все остальное". Очевидно, что
такому типу радуются всякого
рода халявщики,
иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше
всего приходится агрессивным
студентам. Здесь они
чувствуют
себя как
рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем
уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
В следующем выпуске ждите:
- Введение в шпаргалковеденье.
- Искусство лить воду.
От правообладателя.
При цитирование
материала данной рассылки обязательна ссылка на рассылку (простите за
каламбур).
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
