Оглавление.

Оглавление. 1

Введение. 1

Студенческие приметы и обряды. 1

Студенты как разновидность институтской флоры и фауны.. 1

В следующем выпуске ждите темы: 6

От правообладателя. 6

Введение

Здравствуйте!!!! Решил компенсировать перерыв между прошлыми рассылками этим внеочередным выпуском.J

                            Студенческие приметы и обряды.

Еще в прошлом выпуске я хотел написать эту тему, но решил подождать следующего выпуска. Дождался, опередили конкуренты !!!  (привет Инне Песковой ) А так как я  не люблю повторяться то кому интересно может посмотреть в архиве её рассылки

http://helpstudent.al.ru/ezine.htm . От себя же добавлю, что Инна забыла одну очень интересную примету – До и во время экзамена надо чтобы тебя материла как можно больше народу ( тогда точно сдашь ). Это выглядит довольно интересно. Подходишь к  неизвестному человеку и просишь его тебя обматерить, на, что как правело, слышишь – пошел на. …  Но все падают, когда в ответ говорят «Спасибо».

Студенты как разновидность институтской флоры и фауны

                               Являлся он потомственным студентом.

                                          "Предзачетная трагедия"

      Тип первый (всегда первый):  Студент  героический.  Мужские  особи

практически не встречаются.  Основной признак: знает все и всегда. Пишет

все лекции с точностью стенографистки.  Hа каждый семинар исправно носит

положенное  число  докладов  и прочих заданий,  поэтому является отрадой

любого преподавателя.  Благодарные студенты также вспоминают их с особой

теплотой.  Милая  Таня  К.!  Я не забуду тебя до гробовой доски!  Что бы

делал  я  и  прочие  лентяи  и  оболтусы  нашего  факультета  без  твоей

неоценимой  помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов!  Мы преклоняемся

перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо  человечества!

Разумеется,  проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не

волнуют,  и если ты,  мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту

ненужную  и бесполезную книгу,  ведь она тебе никогда не понадобится.  Я

могу  посоветовать  только  одно:  почаще  отрывайся  от   учебников   и

конспектов.  Оглянись  вокруг:  в  мире  есть  много  прекрасного помимо

зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух

полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!

      Тип второй:  Примерный ученик.  Будучи зеленым дошколенком,  автор

представлял  себе  школу  как скопище высоко дисциплинированных учеников,

тихо сидящих  за  партами  и  делающих  движение  лишь  когда  требуется

глотнуть  кислорода  или  поднять  руку  для  ответа.  При этом я вполне

осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что

меня   признают   недостойным  носить  высокое  звание  ученика  средней

общеобразовательной школы.  К счастью,  первый  же  день  учебы  начисто

развеял  мои  опасения.  У  большинства  одноклассников крылышки тоже не

спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку.  Тем не менее, все мы

часто  встречаемся  с  людьми,  в  значительной степени удовлетворяющими

негласным требованиям морали  любого  образовательного  учреждения.  Они

никогда  не  бывают  самыми первыми,  они всегда одни из лучших.  Мнение

преподавателей о таких  студентах  всегда  благоприятное,  так  как  они

никогда  их  не  раздражают,  а  напротив,  отличаются  достаточно тихим

поведением,  прилежно приносят домашние задания и  неплохо  готовятся  к

экзаменам.  В  принципе,  примерный  ученик  -  неплохой вариант золотой

середины.  С одной стороны,  учеба не отнимает у них слишком много  сил,

оставляя  достаточно  свободного времени для развлечений,  с другой - не

встречал я еще экзаменатора,  у  которого  поднялась  бы  рука  занизить

подобному   студенту   оценку  или  влепить  недопуск.  Мудрая  японская

пословица гласит,  что бьют  всегда  по  тому  гвоздю,  шляпка  которого

выступает.  Такие  студенты являются в определенной степени выдающимися,

но ровно настолько,  чтобы не  попасть  под  удар.  Слабостью,  зачастую

свойственной    представителям    этого    типа,    является    нехватка

инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.

      Тип третий:  Студент агрессивный.  Представители этого типа твердо

усвоили,  что лучший способ защиты - это  нападение.  Замечательно,  что

среди  них довольно часто встречаются хрупкие,  обаятельные девушки,  по

виду которых никогда не скажешь,  что она декана на скаку  остановит,  в

горящую аудиторию  войдет.  И  тем  не менее это так.  Мне неоднократно

случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались

в креслах перед подобными "тихонями",  забывая,  что это они принимают у

студента экзамен,  а не наоборот.  При необходимости эти студенты  легко

апеллируют  ко  всевозможным  инстанциям,  вплоть до Минотавра,  то есть

Минобраза или божьей кары.  Hо при этом им обязательно требуется твердая

почва  под  ногами.  Опорой  может  оказаться либо сознание собственного

превосходства ("Главное - это пожестче  с  ними"),  либо  уверенность  в

собственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие в

виде блата или различных экономических факторов  ("А  в  случае  чего  -

сразу  к  ректору").  Будучи  лишенными  этой  опоры  обычно  теряются и

становятся легкой добычей хищного экзаменатора,  но могут  и  пойти  "на

принцип".  В  этом  случае  не  хотел  бы  я  быть  на  месте  бедолаги,

принимающего  экзамен,  ведь  студент,  идущий   на   принцип,   опаснее

известного   японца   с  грузинской  фамилией  Камикадзе  (не  путать  с

Кикабидзе).  Остановить  его  в  таком  случае  могут  лишь   не   менее

принципиальные  преподаватели,  которые  пока  еще изредка встречаются в

условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры

до   времени   по  возможности  косить  под  примерных  учеников,  чтобы

раздраженный  беспрестанным  качанием  прав   на   протяжении   семестра

преподаватель  сам  не  пошел  на  принцип и не превратился в укротителя

диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый

дополнительный  процент  знаний  волей-неволей осядет в ваших извилинах,

что предоставит дополнительный шанс,  а во-вторых,  с первобытных времен

известно,  что  главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки.  Так

что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во  время  семинаров  и

тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!

Продолжение следует…

 Институтская флора и фауна: ЭКЗАМЕНАТОРЫ!

                           Когда-нибудь профессором   я   стану...

                           Ох, отыграюсь же на новом поколенье!

                                        "Предзачетная трагедия"

      Не смотря на  значительную  роль,  отводимую  студентам  в процессе

экзамена, вынужден признать, что сами экзаменаторы также имеют некоторое

отношение  к  этой  теме.  В сущности,  эффективность и целесообразность

любого метода,  используемого студентом,  зависит именно от принимающего

экзамен.  То,  что повергает одного преподавателя в восторг,  приводит в

ярость  другого  и  наоборот.   Поэтому   правильное   и   своевременное

определение   характера   экзаменатора   является   одним  из  важнейших

компонентов успеха.

      Существуют несколько  критериев  оценки типа экзаменатора.  Прежде

всего,  они   делятся   на   собственно   экзаменаторов,   действительно

старающихся  оценить  студентов,  и  халявщиков,  ставящих  "от  балды".

Последние бывают  машинками,  подписывающими  зачетки,  и  приколистами,

которые в свою очередь делятся на корыстных и бескорыстных. Бескорыстные

приколисты обладают богатой,  хотя  зачастую  и  извращенной  фантазией,

поэтому  они пользуются большой популярностью и часто становятся героями

легенд.  К примеру,  однажды некий преподаватель пришел  на  экзамен  со

средних  размеров  портфелем,  открыл  его  и положил на переднюю парту,

после чего притихшей аудитории было объявлено,  что каждый,  кто попадет

зачеткой   в   портфель,   получит   экзамен   автоматом.   У  человека,

рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался об

этом  экзамене  с большим восторгом.  Мнения неудачников мне услышать не

довелось.

      Иногда подобные  приколисты проявляют не только изобретательность,

но и неплохое знание психологии.  В одном московском ВУЗе до сих пор  из

поколения  в  поколение  передается легенда о суровом юморе легендарного

институтского препода.  Итак,  вообразите себе:  темный вечер, сумрачная

аудитория,  по  которой  как  будто  витают  духи загубленных студентов,

экзамен по одному из сложнейших предметов,  название которого история не

сохранила.  За  кафедрой  стоит мрачный экзаменатор,  терзаемый свирепым

бодуном.  Вот он поднимает на замерших  студентов  воспаленные  глаза  и

говорит замогильным голосом:

      - Кто  согласен  на  тройку,   давайте   зачетки.

      По аудитории  прокатывается  вздох облегчения.  Половина студентов

протягивают зачетки для подписи и исчезают  с  проворностью  джиннов  из

арабских  сказок.  Hовоявленный  Аладдин  еще  с  десяток  минут  хранит

гробовое молчание,  испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:

      - Кто согласен на четверку, давайте зачетки.

      Через несколько минут в аудитории остаются только пять  студентов,

покрывшихся  испариной  от  собственной  наглости,  затаивших  дыхание в

ожидании следующей фразы.  Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,

Боги!

      - А у оставшихся я буду принимать экзамен.

      Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами!

      Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,

масса примеров грустных,  но занимательных.  Так что,  уж коли  об  этом

зашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.

   Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных

      В некотором институте,  на некоторой кафедре в стародавние времена

жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора

-  двое  умных,  а  третий - дурак.  Умные-то экзаменаторы,  чуть сессия

забрезжится,  заходили в аудитории просторные,  засучивали белы рукава и

принимались   за  ремесло  тяжкое  студентов  принимать-выспрашивать,  а

которые из них слов волшебных из учебников  да  лекций  умных  знать  не

знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты

вороги силушку деканатскую!  А дурак знай себе за экстишкой кафедральной

сидит,  в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были

у двух умных преподов группы со студентами сильными  да  живучими,  а  у

третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни

поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай

себе   с   очередной   картинкой   расправляется   да  над  острословами

доморощенными посмеивается.  Долго ли,  коротко ли,  но пришла пора злых

экзаменов.  И  видят  преподы  диво дивное,  чудо чудное:  их группы все

убавляются да убавляются,  все  норовят  ответ  держать  перед  мастером

секстриса!  А  тот  и  не кручинится,  лишь с каждым днем все веселее да

пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов,  изможденных  в  лютых

сражениях,  ибо студент нынче матерый пошел,  настырный да въедливый.  И

решили они проведать,  в  чем  секрет  его,  тайна  великая.  Прокрались

преподы  хитрые  как-то  к  аудитории,  в которой пришел черед студентам

ответ   держать   перед   третьим   экзаменатором   и   схоронились    в

кинооператорской.  Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в

аудиторию студенты сходятся,  да не на места свои,  а сперва в  комнатку

малую,  малую да неприметную,  что за стеной расположена.  И как экзамен

начинается,  не спешит наш герой валить студентов аки  снопы  спелые,  а

ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.

Озадачились тут Штирлицы институтские,  решили совету у  мудрого  декана

испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:

      - Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка

в  ту  комнатку малую,  малую да неприметную,  и разведайте сей превелик

секрет,  тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика

в этой комнатке обретается!

Продолжение следует…

                   В следующем выпуске ждите темы:

1. Продолжение: Институтская флора и фауна: Студенты!
2. Продолжение: Институтская флора и фауна: ЭКЗАМЕНАТОРЫ!

От правообладателя.

При цитирование материала данной рассылки обязательна ссылка на рассылку (простите за каламбур).