Здравствуйте Читатель!

С вами Алексей Кочетов с очередным выпуском рассылки "Как успешно сдавать экзамены"

Сегодняшний выпуск посвящён историям присланными читателями рассылки. Кстати, читатель, все кто прислал мне истории получили ценный подарок. Подробнее в конце выпуска.

Главное без паники

Начну с того, что зовут меня Урмат, и я на данное время являюсь аспирантом одного из столичных Вузов Кыргызстана (Бишкек). За свое время я, начиная от ученической скамьи и до аспирантских стульев мне пришлось сдавать много различных экзаменов. Конечно, были и большие ошибки, когда не так сдал, и соответственно, не смог получить положительную оценку. Но, как говорят, опыт приходит с годами, стал, хотя и не могу сказать, что профессором в этом отношении, но что-то уяснил себе.

Что когда сдаешь экзамены, человек не должен впадать в панику и лихорадочно вспоминать заученный материал. Он просто должен взять в руки и перед входом в кабинет втянуть побольше воздуха и с «умным» видом зайти и сделать первое впечатление умного человека на комиссию. А до приезда в место сдачи экзаменов хорошенько повторить заученный материал и как бы, сделать себе внушение, вроде «во сколько я знаю!» и в буквальном смысле «освежить голову».

Перед экзаменом вспоминать материалы, «не заучивать», а вспоминать! Потому что, когда человек обратно заучивает материалы, он с одной стороны, теряет время, с другой – создает себе сознание неуверенности. И отсюда то все и начинается. И главное без паники! И как говорится в слогане моего любимого Русского Радио «Всё будет хорошо!»

Урматбек Калеев urichan@rambler.ru

Чудесами техники

Привет всем! Меня зовут Жанна и учусь я на РГФе. Расскажу одну историю, которая произошла не так уж и давно - 2 недели назад. Приехала я на очередную сессию (я учусь на заочном), и как часто случается с заочниками, не очень настроенная к сдаче экзаменов, а тем более к сдаче державного экзамена. Но выбора нет, сдавать надо. Тогда я решила воспользоваться чудесами техники... мобильным телефоном. Связалась с другом, который мог обеспечить меня наушниками и помочь мне при сдаче.

В день экзамена я забежала к нему, проверила как все работает, наделила его книгами, в которых были ответы на вопросы и как говорится: "С Богом!" На экзамене всё прошло просто идеально, я прошептала ему вопросы, он мне ответы. Даже сокурсники, которые сидели возле меня, ничего не заметили. Кроме одной девушки, которая была наделена отличным слухом. Она несколько раз оборачивалась, думая, что я хочу ей что-то сказать.

Zhanna Maslyuk zhanchik1980@mail.ru

Ни пуха, ни пера

В данный момент я являюсь студенткой 1 курса. В первом семестре был у нас такой предмет, как "начертательная геометрия". Экзамен по этому предмету мы (наша группа, в отличие от всего остального КУРСА), к счастью не сдаем. Но препод (очень древний, но весьма любвеобильный старичок) меня явно запомнил (еще бы!, я получила зачет по этому предмету почти за 2 месяца до сессии). так вот, в чем весь прикол: стоим мы у лаборатории, в которой через каких-то 5-10 минут должен начаться наш 1 экзамен (по химии).

Вдруг я замечаю, что он поднимается по лестнице (его чертежный зал прямо над нашей лабораторией). На какое-то время его обступили студенты, которым был нужен зачет, а затем последовало такое, чего я даже не подразумевала. Он (узнав, что у нас экзамен)подходит ко мне и жестом священника перекрестив меня, со словами "ни пуха, ни пера" смотрит мне прямо в глаза В АБСОЛЮТНО ГРОБОВОЙ ТИШИНЕ. (Вся группа была не меньше меня в шоке!). Я добродушно послала его куда полагается и пошла сдавать экзамен. Сдала на "5". да и всю сессию сдала на одни пятерки... Вот такими выдались мои первые экзамены в универе...

Надюшка nadychca@mail.ru 

Блин, вот повезло!!!

Вообще, у нас с преподшей по арабскому отношения сразу не заладились. Я стойко находилась на уровне троешников, и ни туда, ни сюда.. Хотя по другим предметам оценки были намного приличнее. Незабвенная П. ворчала: "Что это вы фиги на доске малюете?" при моих экзерциссах у доски с мелом в попытке изобразить арабскую вязь и стучала пальцем с ногтем, покрашенным фиолетовым лаком, по парте с угрожающей фразой: "Вы это бросьте - картавить!" (есть у меня такой "фефект фикции"). 

Так вот, летняя сессия, экзамен по арабскому. Я основательно нагрузилась знаниями, поэтому смело пошла отвечать в первых рядах. Видя, что я явно хочу потянуть на "4", П. нахмурилась и задала вопрос на засыпку - из тех, которые существуют в багаже каждого преподавателя на случай особенно настырных студентов - про некоторые формы арабского глагола (кто знает, тот поймет, ЧТО это такое...). Мой оптимизм убавился, и я была отправлена на заднюю парту с тетрадкой и заданием выучить все эти глаголы, и тогда предпринять попытку вторую.

И вот сижу я, тоскливо смотрю в окно на яркое июньское солнце... а толку-то учить за 10 минут то, чего за год не выучила? После меня отвечать пошли персоны, которые появлялись на парах за весь год раза три-четыре. Эти ответы были долгие и молчаливые, полностью подтверждающие сходство студента с собакой (все понимает, а сказать не может). После бесед с такими вот личностями (вернее, монологов П.) преподша решила проверить, кто же там у нее еще остался и устроила перекличку.

Ее взгляд остановился на мне - и не то это старческий склероз, не то какоя-то заблудшая клетка в ее мозгу напомнила о моем чудесном, на фоне следующих трех, ответе... короче, она крикнула: "А вы чего тут сидите?". На мой взгляд, выражающий полное непонимание вопроса, было сказано: "Я ж вам уже все поставила! Какого черта вам еще надо?"... Молчание... Слышно, как на улице проезжает машина... Все взгляды - на меня... Я тихо, стараясь не спугнуть шару, напоминаю, что "вы ж в зачетке мне ничего не написали..." (зачетка лежит перед П. с того времени, как я первый раз пошла отвечать). Тут же в зачетке (наверное, стук моего сердца был слышен и за дверью аудитории) появляется "4", и я под шепот одногруппников: "Блин, вот повезло!!!" гордо удаляюсь...

Надежда Moussse first_moussse@mail.ru 

Никто не поёт

В комнате моей окна выходит на двор следующего дома И каждый вечер за нашим домом собиралась одна компания и пели песни, играли на гитаре и т.д. Меня это немного  раздражало тем более если ты учишь или стараешься выучить билеты. А за окном кто-то горланит! В последний день всё я не могла думала ни сдам экзамен всё пропала. НО! Хоть и марса не было я нашла выход их своей проблемы и это помогло! Наступил последний вечер (а завтра то утром сдавать экзамен!), как всегда за окном горланят а у меня нервы сдают и тогда я не выдерживаю выглядываю в окно и кричу :" ЗАТКНИСЬ УРОД! НЕ УМЕЕШЬ ПЕТЬ НЕ МУЧАЙ ЖОПУ! И ЗА ОДНО УШИ МОИ!" НА следующий день сдала экзамен на хорошо, до отлично немного не дотянула, ну что ж сделаешь хорошо это тоже хорошо! А нервный     стресс как рукой сняло и настроение было отличное. Теперь та компания распалась и некто не поёт! Вот такие дела.

Валерий Синеглазов sineglazov@mail.primorye.ru 

Нифига не готовился

Многие утверждают, что оценка на экзамене складывается, не только из ответа на экзамене, но и в общем из отношения к тебе препода. Так вот на каждой лекции, сидя на первой парте я просто слушал нифига не записывая. Идя на экзамен я нифига не готовился. Из попавшегося мне билета я смог решить только 1 задачу из практики (две это на 3 + 2 теор. вопроса на 5), по теории я вспомнил только картинку мужик с гантелями на диске и ключевую формулу. Я очень удивился, когда препод поставил мне 4.

Опольский Вадим ripless@mail.ru 

Принципы сдачи экзаменов

Экзамены - тема неисчерпаемая. Я сейчас в девятом классе. Экзамены уже приходилось сдавать не раз. У меня есть несколько принципов, которых я придерживаюсь, чтоб успешно сдать экзамен. Наверняка они уже всем известны, но напоминание никогда не будет лишним.

1) ПОДГОТОВКА К ЭКЗАМЕНУ. Что касается того, за сколько недель, дней или часов начинать подготовку к экзамену - дело лично каждого. Лично я выделяю этому две-три недели. Всегда оставляю как минимум три дня для одного лишь повторения. В первый из них - пытаюсь повторить все билеты. Те, с которыми возникают трудности, оставляю на второй день. В последний пытаюсь повторить абсолютно все. Каждый день учу примерно по 2-3 билета.

Тут главное - самодисциплина. Главный принцип - лучше понемногу, но чаще, чем помногу, но редко!!! Так и уставать будете меньше, и качество вашего приготовления будет намного лучше. Когда выучите билет, постарайтесь ВСЛУХ проговорить его!!! Наиболее удачное время суток для подготовки в течение 16-20 часов, когда увеличивается длительность нашего внимания, а в результате - и эффективность нашего интеллектуального труда.

В эти часы долговременная память работает на самых высоких "оборотах". Нужно не забывать о перерывах (примерно через каждые 40 минут). Перерывы должны продолжаться не более 10 минут, иначе потом трудно будет сосредоточиться. Кстати, если вы никак не можете сконцентрироваться из-за шума соседей, делающих ремонт или устраивающих вечеринку, настройте радио на волну, которая не ловится.

Звуки, издаваемые вашим приемником, сначала будут мешать вам, но минут через 5 вы не будете их замечать так же, как и ваших соседей :) Очень помогает сосредоточиться музыка барокко, исполняемая в медленном темпе. Занимайтесь в хорошо проветренном помещении. Не читайте лежа - слишком много шансов уснуть :-))) Последний принцип из этой области - если вы не понимаете то, что учите, то на простое тупое заучивание у вас уйдет уйма времени. А на экзамене возникает большая вероятность, что вас загрузят одним простым вопросом. Делайте выводы.... :)

2) ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ДО ЭКЗАМЕНА Лучше не пытайтесь выучить все билета за ночь до экзамена. Во-первых, в ночное время суток наблюдается спад эффективности памяти, а во-вторых, никто не дает вам гарантию, что вы во всем разберетесь без единой консультации. Хотя, некоторые умудряются, после подготовки длиною в ночь сдать экзамен отлично. НО! удача может когда-нибудь и отвернуться :(

Не стоит глотать успокоительных. У нас тут был один случай... Девчонка напилась успокоительных, а на экзамене уснула!!! Это чистая правда!!! Стресс (до определенной границы) способствует ускорению мыслительных процессов. Если же из-за волнения вы начинаете очень плохо себя чувствовать, то обратитесь к врачу. Если вас не освободят от некоторых экзаменов, то хотя бы порекомендуют, что предпринять.

3) НА ЭКЗАМЕНЕ Что касается одежды, то тут лучше одеться строго, но не траурно. Чтобы, глядя на вас, можно было бы сказать: "Идет, как на праздник, но на серьезный праздник!" :))) Помните пословицу? по одежке встречают... Главная ваша задача при входе в аудиторию - своим внешним видом положительно расположить к себе экзаменаторов. Не забудьте про сияющую улыбку на лице и вежливое "здравствуйте". Когда возьмете билет, постарайтесь долго с ним не сидеть. Рассказывайте громко, выразительно.

Говорите не слишком быстро, но и не медленно. Если вас спросят о том, что вы уже рассказали, ни в коем случае не говорите: "Ну, я же уже говорил (а)!!!" Спокойно повторите и все. При ответе пытайтесь использовать те изобразительные средства языка, которыми пользуются экзаменаторы. Жестикулируйте, приводите побольше примеров. Самое главное - уверенность. Смотрите прямо (не исподлобья) в глаза экзаменаторам, а не блуждайте ими по потолку. Не забудьте про чудотворное влияние глюкозы на наши мозги. Никаких диет!!! Ешьте побольше углеводов. Ну, насчет шпор я писать не буду... Уж креативности на это у каждого хватает :)

Natasha tashik@divniy.ru 

Холодное пиво найдёшь в деканате

Мне довелось быть в студенческом самоуправлении и ездить с официальными делегациями. Мы вернулись из Киева (Политех) под большими впечатлениями (гуляли так......). И вот буквально через неделю они едут к нам с дружеским визитом (прощай здоровье), а это начало сессии.  Едем с ними в клуб отметить приезд, а у меня экзамен в 8.00.. А что делать?Всё нач. культурно, но закончилось только в 5 утра.. К экзамену конечно же я не готовился, так думал, что выучу всё за ночь. 

И вот я засыпаю со словами о экзамене.  Очнулся у двери аудитории и как попал к ней, не знаю. Мне предложили опохмелиться и освежить дыхание, так как несло перегаром сильно, ещё не отрезвел После чего выпил пива, умылся и взял пачку рондо с собой.  И вот я должен заходить. Время 8.00.. Меня водят, тяну билет, сажусь и засыпаю. Просыпаюсь, когда остаётся 2 человека в аудитории, С ужасом осознаю, что это последние студенты с группы. Судорожно смотрю на билет, головная боль.... берёт свое.  Иду отвечать.........

После первых 10 слов просят, приступать ко 2 вопросу, где было сказано столько же. После чего препод спрашивают как дела, здоровье, как подготовка к экзамену шла? И вовремя вопросов я засыпаю. Просыпаюсь только вечером, около шести, рядом зачётка с "хорошо" и листик с надписью: "Холодное пиво найдёшь в деканате!" Я потом долго благодарил препода!

Кирилл kirkwood@mail.ru 

Самая большая шпора

Учусь в БГУ (белоруский гос-й унив-т)и историй знаю множество. Так как истории такого радо стекались к нам в Студенческий союз БГУ).Мне довелось быть зам. председателя СТУД союза БГУ. Про официальные делегации в Москву, Питер и Киев напишу потом. А сейчас о БГУ. Филологи 4 курс сдают экзамен по экономике. Группа 20 чел. сразу заходит в аудиторию, раздают тест. Многие смотрят в задание и видят "2".

Препод, опытный, с пониманием дела с смотрит на студентов и задает вопрос: "У кого самая большая шпора ставлю 4 бала автоматом "13 из 20 человек выкладывают "экономикс "на стол. У препода шок, он выпил залпом стакан минералки. Минуту посидел помолчал, потом закурил и стал писать что-то в зачетках. Теперь студенты были в шоке. Когда закончились зачётки, он подошёл к каждому парню пожал руку, девушкам поцеловал ручку. У ушёл Всем стояло "отлично".

Кирилл kirkwood@mail.ru 

Лучше трояк

Привет:)  Я вообще-то учусь в гимназии и поэтому экзамены мне приходится задавать каждые пол года (это еще ничего, т.к. раньше я их сдавала вообще каждую четверть!) Однажды мы сдавали литру. При этом стоит отметить, что обычно я 1-2 билета знаю очень хорошо, столько же очень плохо и остальные средне. Мне всегда доставались средние билеты и зачет своего великолепного имиджа у учителей я все задавала на "5". Не подумайте, что списала - память хорошая. 

В этот раз я не знала только 8 биле, а подружка и говорит: "Тебе достанется 8 - чувствую".  И что вы думаете достался. Раз в жизни не знала. Ничего посидела, собралась, вспомнила слов 10 из лекции, пошла отвечать. Думаю: "Все "3" обеспечено. Лекцию давал учитель - он знает, что там должно быть :( "Учитель отвлекся, ассистентка была в восторге от моих глубоких познаний (конечно, я же сказала все, что не касалось билета) Так мне и поставили "5", а я ушла вся дрожа. Вот думаю может лучше трояк, а то такой стресс?  :)

Alina alina-s@nm.ru 

Русский язык

Произошло это на экзамене по русскому языку. В задании нужно было расставить ударения. Абитуриентка рассуждает о слове "некролог": - Если это ПРОФЕССИЯ, то должно быть некрОлог"... Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. В внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - "Как же звали Смита?" В ответ смущенное молчание. - "Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину," -подсказывает преподаватель. - "Валерик!" - отвечает девушка.  

***

Анатомия

Анатомия - это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи. Первый вопрос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке. Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия. А мой папа на споp прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии теперь вообще нет. Основным содержанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не расстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла. Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки.

А в горле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некоторых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и завет - мозжечок с ноготок. Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук.

Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы.

А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни.

А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

***

33 оправдания для прогулов по причине лени или вообще без причины

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на пары? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.

Например:

• Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
• Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
• Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
• Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
• Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
• У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти в таком виде;
• Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
• Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
• Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
• Меня украли инопланетяне;
• У меня сильный приступ метеоризма;
• Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель;
• Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются;
• Голоса говорят мне не идти на пары сегодня;
• Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
• У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
• Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
• Меня пригласили понятым на опознание;
• Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки;
• Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
• Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на учебу;
• У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
• Сорока унесла ключи от моей машины;
• Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
• У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
• Я решил перейти на григорианский календарь;
• Я не могу найти свою одежду;
• Мне стыдно опять опаздывать на пары, так что лучше я вообще не приду;
• Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
• Я жду водопроводчика;
• Я забыл, где учусь;
• Мне просто не хочется сегодня идти на пары.

Ирина Михайловна irina-tim@list.ru 

Вообще, всякий раз на экзамене что-нибудь забавное происходит, например, у нас достаточно молодой и симпатичный препод как-то решил проявить строгость при приёме экзамена по рекламе. Естественно, мы от него такого не ожидали - он сказал, чтобы не было ничего на столах и чтобы мы убрали сумки подальше. Короче - стол, ручка, билет и голова (в которой естественно нет ничего). Тем не менее, справившись с шоком все как-то отвечали, а он не сводил глаз с аудитории, чтоб не списывали.

В результате думать все устали и просто ждали свою очередь. Вдруг, препод восторженно встаёт, подходит к нашей одногруппнице, которая в это время что-то увлечённо читала- и говорит: "Ага, списываем с учебника!". Девушка не успевает опомнится, как он хватает книгу и смотрит на обложку, а там, что-то типа "Все способы контрацепции". Всем было жутко весело, а он, бедненький покраснел, что-то пробормотал, экзамен прошёл легко после этого. Полина

emancipee@yandex.ru 

Девичий туалет

Может моя история кому-нибудь пригодиться! Как-то раз (в прошлом году),когда мои друзья заканчивали 9 класс они придумали некую хитрость! Теперь письменно алгебру и русский сдают по специальных книжечкам. Так вот они в девичий туалет положили книжку с ответами на экзаменационные задания, привязали к ручке двери "спасительные ответы" и пошли на экзамен. Мальчишки такой хитрости выделать не смогли, т.к. их туалет был под постоянным контролем завучей (мальчикам в наше время доверяют меньше, чем девчонкам). Мальчишки только тянули ручку женского туалета, как ответы "бежали" сами к ним!!! Так вот ответы, привязанные к двери помогли выпустившимся девятиклассникам! Девятиклассники, смелее привязывайте к двери туалета ответы!

Упитис Polinka47@mail.ru 

Вообще, среди студентов ходит великое множество всяких историй, и если вспомнить их все, то получится не так уж мало. Так, в каждой группе есть человек, который по праву может называться «исторической личностью». Вот, например, мы уже несколько лет с интересом наблюдаем за своим одногруппником, который умудряется не просто сдать каждую сессию, а сдать на «хорошо» и «отлично». Учитывая то, что на занятиях он появляется крайне редко, а к экзамену готовит только «шпоры» (да и то, чаще пользуется чужими «плодами труда»), то, как же его назвать, если не «легендой»?

Кстати, в то время пока вся группа пытается не рассмеяться вслух, преподаватели хвалят его, говоря, что он их приятно поразил (всем бы так!). Пожалуй, многие вспоминают с улыбкой, как они сбегали с занятий. Вот, мы, например, однажды «покинули» семинар, когда в аудитории находились вещи нашего преподавателя. А последний уходящий умудрился захлопнуть дверь, которую в принципе никто никогда не закрывал. Реакцией педагога было только грустное: «Ну, что же вы меня не дождались?».

И нам за это ничего не было (как обычно). Рассказывали такой случай, когда студента на лекции отправили за мелом. Сразу оговорюсь, что это произошло не в нашей академии. Так вот, в аудитории было два входа. Молодой человек, запутавшись в пространствах коридора, снова зашел в свой же кабинет. Не замечая ничего и никого, он попросил мел у преподавателя. Естественно, ему ничего не дали, и он вернулся (теперь уже через первую дверь). Весь поток умирал от смеха, пока незадачливый ходок объяснял преподавателю, что мела у «соседей» нет, а профессор сказал, что знает, т.к. оттуда тоже приходили. Бывают и такие шутки, выявление которых влечет за собой не очень приятные последствия.

Как-то студент того же вуза, что и в предыдущей истории, сдал курсовой проект, в котором было написано: «...а крылья прилепить пластилином, желательно зеленого цвета, т.к. все равно эту работу никто не будет читать». Он получил «отлично». Как говорится, без комментариев. Но самые ярые шутники, пожалуй, живут в общежитиях. Надпись на двери: «Пожалуйста, разбудите меня в 4 часа!!!». Подпись ниже: «Уже 4. Вставай!». Вот так и живем.

Spocki spocki@yandex.ru 

Успехов в учёбе и личной жизни! Удачи!

----
Алексей Кочетов, ведущий рассылки