- ...А я теперь козлов развожу.
- Да ну? Ты же в юридическом учился!
- Правильно. Теперь я адвокат по бракоразводным
процессам.
- Петя! Тебя к телефону!
- Если это Марина, Катя и Hадя, то меня нет. А если
Таня или Оля, то я возьму.
- Это мама Кати!
Муж приходит домой поздно и в драбадан,
его встечает жена.
Муж-" У меня к тебе три вопроса"
Жена- "В жопу не дам"
-Тогда два.
Колхоз мама провожает дочку на учёбу в
город и говорит:
- Ты же смотри мне доченька вот пойдешь на
дискотеку,
а там будут мальчики к тебе приставать, а ты у них
сразу
спрашивай, как ребёнка назовём. Поняла?
Ну уехала дочка учиться. Пришла на дискотеку, её
сразу заметили подходит к ней парень и говорит:
- Давай потанцуем?
Она ему:
- Как ребёнка назовём?
Он не стал с ней разговаривать ушёл. Подходит
другой:
- Давай потанцуем?
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Пошли, потанцевали, он лезет к ней целоваться, она
ему говорит:
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Ведёт её в общежитие раздевает, а она опять:
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Сделал дело снимает презерватив, открывает
форточку,
выкидывает и говорит:
- Если вылезет, назовём Дэвидом Коперфилдом.
Мама говорит дочери выходящей замуж:
-Доченька, знаешь, в женщине должна быть какая-то
загадка, ты сразу не представляйся обнаженной, а
одень на себя что-нибудь вроде пеньюра,
комбинации. Мужчины любят непредсказуемость. И
ты его больше этим заинтригуешь. И он тебя
захочет.
Проходит две недели. Зять звонит
теще:
-Мама, у вас в семье психических отклонений не
было?
- Нет, а в чем дело?
- Да так не в чем, просто ваша дочь вторую неделю
шапку не снимает.