Здравствуйте, уважаемые любители
французского языка!
Сегодня
представляю Вам ряд французских анекдотов. Учить французский язык теперь
весело!
C уважением, Абрамова Н. В. - преподаватель ЦДО
"Langues". Вопросы по курсам Вы можете задать по
ICQ #474336422
- Docteur, Docteur, j'ai des
pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et
bien, payez moi d'avance !
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Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un
policier le prévient : - Dites donc, vous voulez une amende ? - Oh,
si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une
noisette.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille
la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique !
répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ?
demande l'agent. -J e vais en profiter pour payer mon permis de
conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : - Ne l'écoutez
pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager
derrière ajoute: - Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement
avec une voiture volée !
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2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent
une limace. L'un d'eux s'exclame alors : - Oups, demi-tour, nous
sommes sur une plage de nudistes !
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2 mites se rencontre dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en
vacances cette année ? - Au bord de la manche
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Un homme très myope va chez son
opticien : - Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des
problèmes de vue. - Certes mon ami, mais ici c'est une banque !
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Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu
un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un
client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai
retrouvé l'élastique...
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Deux gars se rencontrent : - J'ai du mal à joindre les deux bouts en
ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me
demande 100 euros? - 100 euros? La vache! Comment tu fais? - Ben, je
ne lui donne pas.
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Deux copines blondes discutent : - J'ai été mariée 3 fois. - Des
enfants ? - Non, des adultes!
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que
mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux
: - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague
quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !