> Мне совершенно не понятно, почему русское предложение "Питер помыл посуду" на английский переводится как "Peter did the dishes" А где тут слово "помыл"?
Закинул OLD MAN в море DRAG. Помутилось синее SEA. Давно OLD MAN не стирал
DRAG...
2
FUTURE, 2025 г. Состав OF SHIT среднего европейца: WATER;
EXTENDER органический; DYE коричневый; ROPE (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, IDENTICAL натуральному
3
- Бабушка! HOW MANY километров TO соседнего села?
- Усю жизнь пять WAS. А THEN понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них два EXTRA километра GO.
4
Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
- SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!! Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена
- Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- GOT IT?
- GOT IT - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING!GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все GOT IT.
- OBJECTIONS есть?
- Нет. - А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то?
- ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX! GOT IT?
5
GIRL FRIDAY отвечает на телефонный CALL:
- HOW вас представить?
- WELL представьте меня в LEATHER DRAWERS и WITH c плеткой
6
Отправились двое новых русских (НР) в TAIGA на ELKS HUNT. Наняли HELICOPTER. PILOT Летчик их на место доставил и говорит:
- BEAR IN MIND, больше двух ELKS борт TAKE не CAN. Не потянет HELICOPTER. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать
- а те четырех ELKS настреляли. PILOT им:
- Нет, ONLY двух TAKE. Я же WARNED. Ну нельзя OVERLOAD машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты DON'TWORRY, мы тебе PAY. Мы год AGO здесь HUNTED, тоже тогда четырех ELKS завалили.
Так PILOT тоже тогда сомневался, мы ему PAID, он всех TOOK. И тебя не OFFEND.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты FELL DOWN. Через час пришли в FEELING. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- LOOKS LIKE, метров 200 от того места, где в LAST YEAR е@анулись.
> сегодня были мысли о побеге - задушила усилием воли. еле справилась.
Зовет к себе султан CASTRATE и говорит: "BRING-ка мне мою первую WIFE".
Тот оформил. Чуть LATER - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, POOR FELLOW, уже весь черный, в SOAP, еле BREATHES. И говорит султану:
- О, мой LORD! EXPLAIN, как же так, я BRING к тебе твоих WIVES, уже вымотался весь, а ты - как CUCUMBER?
А султан ему и отвечает:
- TIRES не любимая работа, а AIMLESS шатание по коридорам.
8
- Ты видел DREAM про обезьянок и HIPPO?
- Нет, не видел
- Посмотри, CUTE!
9
Жена RETURNS с RESORT. Доползает до SOFA, FALLS навзничь. Со вздохом
облегчения STRETCHS LEGS и говорит: "Наконец-то TOGETHER". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, DARLING?..." "Да нет, - отвечает та, - LEGS!"
10
NOTHING так не MAKE покупателя быстро LEAVE магазин, как PHRASE продавца
"MAY BE вам чем-нибудь HELP?".
11
Курящий сын слышит за дверью STEPS приближающейся матери. Быстро THROWS AWAY сигарету, брызгает освежителем AIR и при входе матери AT ONCE бьёт себя FIST в CHEST и говорит:
- Мам, я не курил! HONEST слово! ! !
- Сынок пей, кури, води CHICKS домой, пускай одна из них даже BECOMES PREGNANT, только найди FINALLY себе жену-тебе уже 42!
12
VISITOR спрашивает у врача:
- Доктор, а TRUTH ли говорят, что от CARROT улучшается EYESIGHT?
- TRUTH говорят! HAVE YOU EVER SEEN зайца в GLASSES?
> Началась первая ломка...
13
- Вы говорите по-английски?
- Только с DICTIONARY.
- А с людьми FEEL SHY?
14
Устроился мужик на PLANT работать.
Через COUPLE дней оказывается в HOSPITAL с множественными INJURIES. Приходит друг его VISIT:
- Ну COME ON, рассказывай, что HAPPEN?
- IMAGINE, захожу я в WORKSHOP и кричу PARTNER: "Вась, THROW мне SPANNER на 27"!
- AND WHAT?
- IF I KNEW, что там столько Вась...
15
IN FACT все GREAT дела BEGIN не со слов "Я CAN! I'LL DO IT! Я достигну этой PURPOSE и пойду FAR!", которые AS A RULE говорят на
бизнес-семинарах и пишут в книгах LIKE "Как BECOME миллионером".
Все GREAT дела BEGIN со слов " OKAY, LET'S TRY IT…"
16
- DID YOU HEAR? Абраму дали десять лет.
- WHAT FOR?
- За то, что THREW жену.
- Не гони BULLSHIT! За это TERM не дают. Я сам THREW двух жен - и IT'S OKAY.
- А ты с какого FLOOR их THREW?
17
- А вы знаете, чем принципиально DIFFER женское DORMITORY от мужского?
- В женском DISHES моют AFTER MEAL, а в мужском BEFORE MEAL.
18
Мужичок получил BONUS, купил хорошую водочку и решил AFFORD себе какой-нибудь DELICACY. Долго мялся у рыбного SECTION, смотрел на CAVIAR, но PRICE кусалась. И тут увидел CANNED FOOD – ASS of WHALE! Смотрит, не очень EXPENSIVE и люди TAKE. Купил, приходит HOME, налил водки, открывает CAN – EMPTY! Он DOUBLE-QUICK в магазин и к SHOP GIRL. Та смотрит в EMPTY CAN и говорит: " YOU'RE LUCKY мужик – the VERY MIDDLE досталась."
19
– Мне нравится эта GENERAL FASHION – чтобы у девушки FROM UNDER джинсов обязательно была SEEN резинка of PANTIES. Удобно PICK UP
Оттянул, LET OFF, резинка – FLOP! Уже есть TOPIC для разговора…
