Есть такое понятие - "приятный собеседник". Кто он такой? Конечно, ему свойственны многие качества: он - и внимательный слушатель, и хороший оратор, не поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Короче говоря, приятный собеседник соблюдает правила психологии общения. О некоторых из них мы и продолжим разговор в этом выпуске (начало смотрите здесь).

      Мы не будем говорить о том, как заставить заткнуться пустобрёха, поставить на место грубияна или перекричать горлопана - это другая тема. Поговорим о том, как быть просто приятным собеседником в общении со своими друзьями, близкими и не только.

      "О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи" (афоризм). Поэтому, если человек общается по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами, от которых зависят его доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки приятного собеседника.

      Если вы инициатор общения, то имейте в виду, что, таким образом, вполне возможно, нарушаете безмятежность или планы того, кого вы пытаетесь сделать своим собеседником, и он может быть элементарно вам не рад. Будьте чуткими к своему собеседнику: прежде, чем разворачивать перед ним монологи, убедитесь, что вы его не отвлекаете, и он желает вас слушать. Иногда хочется излить душу в чьи-то уши, но если в результате такого внезапного вторжения в жизненное пространство вашего собеседника, он куда-то вас пошлет, постарайтесь не обижаться на такую его откровенность, ведь, в этом случае объективно виноваты вы, ибо первыми начали атаковать его мозги. Например, если вы позвонили приятелю и не почувствовали энтузиазма в его голосе, то это скорее всего потому, что либо он намылил физиономию и бреется, либо занят решением других вопросов. В этом случае не обязательно давать ему неразумных советов со своей колокольни: "что-то ты какой-то озабоченный, надо быть веселей!". Лучше тактично свернуть разговор: "когда освободишься?"

      Если же нежданный собеседник свалился на вашу голову и норовит битый час доставать вас своей ненужной болтовней о том, как он вчера вместе со своим нетрезвым корешем-трактористом разворотил бульдозером сортир на даче, то это значит, что он вам чешет мозги, невзирая на то, что такой массаж в данный момент вам не требуется. В этом случае вы имеете полное моральное право на отстаивание своего права на свободу от общения: дескать, извини, дорогой, не могу поддержать беседу, занят. При этом опять-таки объективно его возможные обиды - его проблемы, а не ваши: вы не виноваты в том, что он хочет свалить вину за свою бестактность на вас (обида - это ведь попытка назначить виновным того, на кого обижаются).

      Иногда разговоры (неуместные или глупые) утомляют людей, поэтому каждый человек имеет право на свободу от общения. Точно так же, как люди имеют право свободно выбирать потребляемую информацию, поэтому не любят навязчивый спам. Спам же бывает не только в электронном виде. Существует и словесный спам - навязчивые речи, которые незадачливые собеседники обрушивают на головы своих несчастных слушателей. Просто имейте это в виду. И помните, что приятный собеседник никогда не будет изливать на своих слушателей словесный спам, но только предоставит актуальную информацию, которая будет уместной или вызовет хотя бы праздный интерес.

      Местоимения: я, мы, ты, вы и другие затрагивают самое живое - личность, поэтому относятся к разряду ключевых слов, которые требуют особо внимательного обращения.

      Я считаю, что щеголять своим "я" - значит, выставлять напоказ свою нескромность. Я прекрасно понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают - ставят себя в центр внимания, а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его раздражать. Я знаю, что частое "я" многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам нечасто употреблять это нескромное местоимение.

      Конечно, изредка "я" можно вставлять в речь, но лучше это делать не для самовосхваления ("я стираю трусы через день!"), а для пользы дела ("я дам вам "парабеллум"). Если же "я" необходимо использовать в речи несколько раз кряду, то некоторые из них можно заменить на "меня", "мне" и т.д. (например, не "я удивлен", а "меня удивляет"), либо убрать вовсе (не "я думаю", а "думаю" или "полагаю").

      Если заявить собеседнику (или аудитории): "ты не прав" или "вы меня плохо слушали", то таким образом мы можем ухлопать в нем внимательного слушателя, т.к. воспламеняем в его душе обиду и злость. Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция рефлекторно вызывает ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам и является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы хотим достигать своих речевых целей, "никогда не следует говорить: "вы меня не поняли". Лучше сказать: "я плохо выразил свою мысль" (Робер). Не бойтесь брать ответственность на себя, это не зазорно.

      Если, к примеру, ваш добросовестный компаньон допустил ошибку, и если вы хотите на нее указать так, чтобы он сделал правильные выводы, а не обозлился на вас, то вместо "ты" используйте "мы" - разделите ответственность пополам: не "ты неправильно поступил", а "по-моему, мы перегнули палку".

      "Ты - негатив" (или, другим словом, наезд) обычно вызывает адекватную негативную реакцию:
      - Ты, братец, плут!
      - А ты, оказывается, жмот!
      Такая вредоносная перестрелка убивает не только цели, но и нервы переговорщиков.

      Недавно я слышал примерно такой разговор между двумя сотрудниками автосалона:
      - Почему у тебя вечно все договоры в разных местах валяются? Из-за этого нужный ни хрена не найдешь!
      - На самом деле это только ты один недоволен!
      - На самом деле все на тебя жалуются!
      - Тогда предложи что-нибудь, если ты такой умный!
      И так далее в том же духе.
      Чего добиваются таким образом люди, играющие в пинг-понг шариком "ты - негатив" и которым еще работать вместе? Взаимного изматывания нервов и, как следствие - развития стервозности и язвы желудка.

      Хотите позлить собеседника? Тогда доставайте его негативными намеками: "ты что, обиделся?", "эй, браток, не грусти!", "не переживай", "что ты так напрягся?", "будь проще!" и т.д. Приятный собеседник не употребляет подобных оборотов, т.к. они вызывают у слушателя желание обороняться, оправдываться, а попросту - напрягают.

      Кстати, знаете, в чем одно из главных отличий так называемой "хорошей компании" отдыхающих людей от всяких прочих сборищ? В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ НИКТО НИКОГО НЕ НАПРЯГАЕТ. Поэтому в хорошей компании все довольны. В хорошей компании не бывает взаимных претензий и обид, т.к. люди в ней уважают интересы, права и свободы друг друга, как свои собственные. А также прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо в человеческих отношениях. В общем, в хороших компаниях соблюдаются правила психологии общения. Что бывает редко, особенно после возлияний. Поэтому по-настоящему приятные компании встречаются не часто.

      Если вы используете в речи обращение к слушателям ("ты", "вы") и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения позитивно в виде комплиментов ("какой ты башковитый!") или нейтрально ("вы слышали новость?").

      Не употребляйте "ты - негатив" бесконтрольно. Использовать его в речи стоит только с целью сознательной атаки или в шутку.

      Вместо "ты меня подвел", лучше сказать: "я потерял время и огорчен, что так получилось". Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что считает, что не вам его судить, т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного поведения и о себе-то он знает куда лучше вас: он вас не подвел, а просто у него были уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к ситуации.

      Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: "вы этого пока еще не знаете, и я расскажу вам об этом потом", то это значит, что он противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателей желание оппонировать, а не сотрудничать. Ту же самую мысль лучше выразить через "мы": "об этом мы поговорим потом". Местоимение "мы" объединяет оратора с аудиторией в одно целое, а "вы" ("ты") по умолчанию предполагает противопоставление себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: "как бы вы ответили на этот вопрос?", лучше спросить: "как бы мы ответили на этот вопрос?" (или "как мы можем на него ответить?"). Не "каждый из вас допускает ошибки", а "все мы ошибаемся".

      Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди не всегда признаются даже себе - произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и порой выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность. Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя фактически зачастую наоборот пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.
      О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

      Кстати, о молчании. Многие считают, что если они собрались вместе, то обязательно должны болтать без умолку, и всякое молчание их гнетет ("хорошо сидим, что замолчали?"). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. К тому же лучше помолчать, чем нести всякую чушь. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

      Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно). "Хвалиться - значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас" (Пьер Буаст). Хвалиться - значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться - значит, принижать собеседника. Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.

      Когда она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом таким собеседникам не хочется:
      - Я на втором месяце беременности. А сегодня я поругалась с Витьком.
      - А я форсировал движок и теперь моя тачка рвет, как самолет.
      - Так вот, послушай, когда он зажал очередную зарплату, я ему говорю: Витек, что ты лезешь в бутылку?
     - Да? Интересно. Знаешь, а когда я стартую со светофора с пробуксовкой колес, то сразу начинает пахнуть горелой резиной…
      Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной неудовлетворенности сторон.

      "Советы - как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно" (Генри Уиллер Шоу). Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях - как упрек в квадрате. Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

      Удержитесь от соблазна воскликнуть: "я же говорил!". Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали - ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали - не велика заслуга.

      Не употребляйте конструкцию "честно говоря" (равно, как и "если честно"). Такой недосмотр встречается в разговорах сплошь и рядом: "честно говоря, я честный человек".
      Речевая конструкция "честно говоря" фактически сообщает слушателю примерно следующее: "сейчас я, может быть, говорю честно, но обычно бессовестно вру". Конечно, не существует людей, которые излагают одну лишь правду, и если человек сказал: "я никогда не лгу" - он уже солгал, но совершенно необязательно намекать о своей лживой сущности на каждом шагу своим предательским "честно говоря". Это ненужное словосочетание стоит забыть навсегда.

      Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: "хватит издеваться!". Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны - посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: "я ценю в людях юмор. А также порядочность".

      Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: "скажи что-нибудь!". (Купи слона! Сконструируй самокат!). Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову - не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

      Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: "о чем ты думаешь?" (это правило - брат-близнец предыдущего). Иногда человек сам не знает, о чем он думает - в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

      Вместо "извиняюсь" говорите: "извините". "Извиняюсь" - констатация, а "извините" - просьба. Извинение следует просить, а не констатировать - мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

      Вместо удачи желайте успехов. Удача по смыслу - это когда тебе ни с того, ни с другого привалило незаслуженное благо, т.е. халява (мы же не говорим: "желаю тебе халявы!"). Человек, который постоянно жалуется на то, что ему не везет (другими словами - не хватает удачи), обыкновенно просто ленив, пуглив, имеет завышенные притязания или тощие мозги. Грешно жаловаться на обстоятельства. Успешный человек отличается от неудачника тем, что разумно распоряжается удачей, поэтому фортуна несет его на руках. Успех по определению предполагает справедливое вознаграждение за личные заслуги. Поэтому делайте комплимент собеседнику, а не обстоятельствам - желайте успехов вместо удачи.

      Многим из нас известны эти простые правила психологии общения, однако иногда мы о них забываем. Но знает правила не тот, кто знает формулировки правил, а тот, кто пользуется ими. Помните о них и пользуйтесь. Успехов вам!