Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Учимся выступать публично

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Лидерство в своем деле" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IGC

Статистика

20.455 подписчиков
-11 за неделю
←   Все выпуски   →

Учимся выступать публично


Информационный Канал Subscribe.Ru
УЧИМСЯ ВЫСТУПАТЬ ПУБЛИЧНО

  написать автору | новости | статьи | календарь | отзывы | клиенты
 


Сегодня снова ни единой буквы рекламы благодаря нашему неизменному информационному спонсору Радиславу Гандапасу, любезно исполняющему роль и автора этой рассылки.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗГОВОРА О НАЧАЛЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ

Мы уже обсуждали то, КАК нужно говорить вначале. Но почти не было речи о том, ЧТО же, собственно, говорить. Какие есть версии? Комплимент, анекдот, шутка, поражающий факт, и так далее. Хорошо. Разберемся с ними по порядку.

Комплимент.

Что греха таить, делать комплименты мы не умеем. И тут теорией не поможешь. Практика и еще раз практика. Но несколько правил грамотного комплимента я все же дам. Не будем забывать, что оратор в коммуникации с публикой по определению занимает мужскую позицию (независимо от его биологического пола), а публика – женскую. Поэтому публика (даже состоящая из офицеров ОМОНа) всегда падка на комплименты. Будем же это использовать. При этом нужно знать различия между мужской и женской логикой в оценке комплимента. Мужская выглядит так: «Как он мне льстит! Что же ему от меня нужно?». Женская: «Это ж как я ему нравлюсь, если он так нагло врет!». Шутка, конечно. Но определенный смысл в ней есть.

Скучный правила комплимента таковы: он должен быть
· Искренним (помните Сократовское «если у тебя на языке не то, что в сердце – тебе никто не поверит»)
· Недвусмысленным, ибо вследствие превалирования в головном мозге человека центров возбуждения над центрами удовольствия, всю двусмысленную информацию мы склонны квалифицировать, как негативную (в данном случае, издевательскую)
· Кратким (комментировать нечего)
· Уместным (аналогично)
· Правдивым
· Выделять одно свойство объекта (иными словами, нельзя говорить: «Ты у меня такая умная-преумная, красивая-прекрасивая и очень-преочень хозяйственная». Нельзя хотя бы потому, что это противоречит предыдущему пункту).

Как же все это воплотить?

Всем известно, что комплимент не должен слишком преувеличивать достоинств объекта, иначе он будет воспринят как насмешка. Но и не может быть простой констатацией факта. Я предлагаю формулу для составления комплиментов К=Х+1, где К – комплимент, Х – реальное нейтральное свойство объекта. +1 как раз и означает небольшое добавление экспрессии к факту. Формула позволяет моментально ориентироваться в ситуации импровизации. Как это работает? Если Вы скажете: «У Вас красное платье» - это не будет комплиментом (К=Х). Давайте добавим красок. «Ваше волшебно красное платье…», «Ваше ослепительно алое платье…», «Ваше платье цвета страсти…». Это все по формуле Х+1.

В известных ситуациях возможно применение экстремальных формул, Х+8, например. «Ваше платье покраснело от смущения, обхватив такие прекрасные формы. Я бы на его месте просто сгорел бы». «Ваше платье, вероятно, отражает пламя сердец Ваших обожателей». Финт рискованный, но как все рискованное, сулит больший выигрыш.

Есть и понятие усиленного комплимента. Его формула К=(Х+1)-Z, где К – комплимент, Х – реальное нейтральное свойство объекта, Z – это же свойство, но отсутствующее у вас, или у других объектов. «Ваше платье, как пламя на фоне этих обгоревших поленьев» (указываете на черные и серые костюмы собравшихся), «Вы так прекрасны в этом ослепительном платье, а мне никогда не хватает смелости надеть что-нибудь поражающее воображение».

Все понятно? Я намеренно привожу примеры, не относящиеся к ситуациям публичных выступлений, чтобы не сформировать у вас закостенелые шаблоны. Комплимент – искусство. Тут необходимо творчество, полет фантазии. Плюс, знание технологии. Надеюсь, справитесь. Но раз уж пошел такой разговор, несколько слов о том, как на комплименты реагировать. Хуже всего – ответить комплиментом на комплимент. Это все равно, как если бы именинник, получив Ваш подарок, попытался вернуть Вам его стоимость. Из лучших побуждений, чтобы сделать приятное в ответ. Лучший вариант реагирования – сдержанная, но искренняя благодарность. С улыбкой и зрительным контактом. С легким даже смущением.

Теперь – задание, направленное на отработку навыка. Подойдите к окну. Да, прямо сейчас. Что вы видите? Собаку? – Три комплимента собаке по трем формулам (Х+1, Х+8, Х+1-Z). Старушку? – И ей. Автомобиль? – И ему. Мамашу с ребенком? – И им. Если не видите ничего, кроме столба с фонарем или алкаша... тоже с фонарем – и на них потренируйтесь. Сделали? Возвращайтесь к компьютеру. Теперь используйте каждую возможность сделать комплимент. Сотрудникам, домочадцам, соседям, принтеру, наконец. Не бойтесь выглядеть по-дурацки. Этого боятся только дураки. Отслеживайте реакцию, наблюдайте, почувствуйте, какой комплимент был особенно удачным и почему.

По каким параметрам можно сыпать комплименты аудитории: внешний вид, молодость собравшихся, зрелость собравшихся, их высокая квалификация, пунктуальность, непунктуальность («говорят, все гении были непунктуальны. Значит, зал полон гениев. Это усложняет мою задачу во время выступления, но увеличивает мое удовольствие от общения с вами»), пол, комплекция….. Дайте мне еще полчаса, и я буду продолжать без остановки. Вывод: комплимент можно построить на любом материале. Даю пожизненную гарантию на инструмент. У кого не будет работать – можете вернуть мне его в любое время в любом состоянии. Даже без чека.

Ваш Радислав Гандапас
9.12.2002. Пермь
radislavgandapas@mtu-net.ru
http://www.radislavgandapas.com



Веб-дизайн: Казьмина Светлана
http://www.gazetabo.da.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное