Выпуск подготовила: Татьяна Романова - контент-менеджер и журналист сайта «Школа Мудрости»
Здравствуйте, друзья!
Самая важная цель в жизни каждого человека – это любовь. Чем бы мы не занимались, с кем бы не общались, где бы не жили, на самом деле мы делаем это ради того, чтобы ощущать любовь, дарить её и быть любимыми.
Представляю вам заметку, в которой рассказывается о глубинном осознании своего пути к любви. О страхе и готовности на всё, лишь бы тебя любили. И новом видении своей жизни.
Сегодня я вспомнила, точнее поняла, что терзало мою душу всю мою жизнь. И сейчас пишу со слезами, больно от этого осознания. Как же нам необходима Любовь для жизни, для полноценного развития, для радости и счастья! И как больно, когда ребенок чувствует, делает выводы, что его не любят папа с мамой, не любят бабушки и дедушки, не любят братья и сестры. Когда на основе постоянных упреков, порицаний и оскорблений, крика и ругани
у ребенка появляется ощущение никому ненужности, чувство вины буквально за всё, ощущения себя плохим. Я так остро ощутила это детское чувство ненужности, страха, что до сих пор сердце сжимается.
Мои родители часто ссорились, мама постоянно пыталась уйти из дома, а папа меня просил её остановить. Однажды(мне было около 7-9 лет) мама пыталась уйти из жизни, наглоталась таблеток, глаза закатились, папа бил по щекам, но реакции не было, все было на моих глазах(и брата), откачивала скорая. Мы плакали, звали маму... Другой раз папа ломал двери в ванной, мама пыталась повешаться. Как нам с братом было страшно...
Я только могу догадываться, какие чувства и переживания были ещё у меня в детстве, я плохо его помню. В два года меня отдали родителям папы, мама была беременна братом. Лет в шесть только наша семья соединилась. Я очень боялась отца, замирала, когда он на меня ругался, в его лексиконе были очень не лесные слова в мой адрес, да и в адрес брата тоже. Сейчас я уже не виню не в чём родителей, хотя раньше, уже будучи взрослой, обида на них была. Я Люблю их, и стараюсь принять безусловно, и с каждым днем
получается всё лучше.
И вот сегодня, я вспомнила, почему вышла замуж именно за своего мужа. Он меня Любил так, как никто и никогда в моей жизни, безусловно, без всяких претензий, с полным доверием и восхищением мной, без всякой ревности и упреков, просто Любил. И во что я превратила нашу жизнь...
На фоне этого чувства ненужности никому, рождалось и жизненная необходимость в поддержке других людей. Стоило только кому-то проявить ко мне теплоту, заботу, просто отнестись ко мне с симпатией, не зависимо от пола, все, этот человек мог рассчитывать на полное мое расположение, я готова была сделать все, помочь ему в чём угодно, поделиться чем угодно, и стараться радовать. Вот почему, мне так хотелось баловать больше дочь и мужа, а не себя...Вот почему в центре моей жизни был супруг,
его жизнь мне была интересней, для него мне хотелось заботиться, а для себя зачем, я ведь хуже, чего я достойна то...
Вот откуда взялся панцирь равнодушия, превосходства и иллюзорного безразличия, видимости самодостаточности перед людьми. Для защиты. Сначала ребенок пытается доказать всем, что он хороший. Так я в классе была лучшей ученицей, дома никогда не просила помочь с уроками, бросалась по первому зову к родителям на помощь, хотела быть нужной, старалась угодить, рано начала готовит(12-13 лет), защищала папу от мамы (когда он выпивший), в общем всеми способами хотелось быть любимой дочерью.
Но всё же ребенок начинает взрослеть, и на смену ярко выраженным угодническим настроениям приходит обида и своя ракушка. Так у меня и появилась защита в виде иголочек "я деловая, я жду трамвая" или "мы сами с усами"... Неповиновение родителям, ссоры с отцом, уходы из дома... В школе учителя маме стали говорить, что я как колючий ежик, огрызаюсь на критику, прогуливаю уроки. Из перспективной ученицы скатилась на тройки, и только к концу одиннадцатого класса очнулась, что аттестат
нужен мне самой и нужен положительный, вытянула себя сама.
Вот почему у меня было много друзей, я для них делала больше, чем для себя....
Следующий семинар планируется в августе этого года!
Следите за анонсом в новостях!
Рубрика "Вопрос-ответ"
В редакцию Школы Мудрости пришло интересное письмо от женщины, которая захотела поделиться своими представлениями о роли женщины в современном мире. Публикую письмо далее.
Здравствуйте! В интернете нашла статью, она удивительно показывает, как женщина хочет (хотя и не всегда осознаёт) относиться к самой себе, мужчинам, жизни. Я даже условно назвала её "Признание Женщины". Надеюсь, этот текст вам понравится так же, как и мне. С уважением и любовью, Светлана.
" Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли – ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые так и не победили, но мне всё это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина. У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью. Её видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, где надо – впадинка, где надо – бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается…На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание
выполняется.
И не нужна мне зарплата, такая ж, как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней.
Ну, нет во мне таких материалов и веществ из которых можно ковать твёрдый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо
стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: “Я! Я!” Я лучше пойду, сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребёнка. Или обниму мужчин.
Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: “я справлюсь, я разберусь!” Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: “вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать…” Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!
Кто-то меня презрит, скажет, что я – совсем!.. Да, я совсем. Я неисправима - знаю))) Я — Женщина! Мне можно. Я так живу. Я так чувствую. И я счастлива от этих открытий, от этих ощущений! "
