Добрый день, дорогие друзья!


Примите мои поздравления с днём Знаний. Хочется Вам пожелать, чтобы из всего многообразия тех знаний, которое сегодня предлагается, вы умели выбирать только те, которые приносят реальную пользу и позволяют улучшать качество жизни и делать её более счастливой и радостной.  Ещё очень часто знания, которые приобретаются неосознанно, по словам классика, только приводят к тому, что увеличивают скорбь человеческую.  «Горя от ума» ещё вокруг предостаточно.

Процитирую Анатолия Некрасова:
«Умных много – мудрых мало! Вот что характеризует сегодняшнее общество. А что такое мудрость? Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания, опыт». Но здесь нет любви, а без любви мудрости быть не может.

Только любовь делает ум мудрым! Ведь любовь и есть великая космическая субстанция, с высоким интеллектом. Поэтому быть мудрым – это значит находиться в любви и проявлять любовь.

Мудрость – это ум, наполненный любовью! Мудрец живёт в любви, радости и счастье. Всегда! И помогает также жить другим.

Мудрец – это высокое звание человека! Развить свои возможности – за этим и приходит человек на Землю. Образ жизни мудреца – счастливый! Помочь в этом, и есть задача школы мудрости. И результатом обучения в Школе являются обязательные изменения в лучшую сторону в жизни человека.

Жить, понимая всё, что происходит вокруг, причины всех событий и управляя ими, – вот для чего человек развивается на Земле. Быть истинным хозяином своей жизни – вот задача, которая решается в Школе Мудрости. Эта задача объёмная, как сама жизнь. И так же, как и жизнь, она находится в постоянном развитии.»

Вот так я плавно перешёл к Школе потому, что... 

Школа Мудрости Анатолия Некрасова сегодня тоже празднует свой праздник, свою трехлетнюю годовщину!

Можно с уверенностью сказать, что знания, которые получают студенты Школы, являются самыми передовыми и современными, именно теми знаниями, которые позволяют жить сегодня и завтра гармонично, без потрясений.  Знания Школы – это необходимый багаж для человека, который собирается сделать переход для жизни в Новой цивилизации.  Полагаю, что для вас происходящая смена эпох – уже не новость.

Хочу пожелать каждому из вас динамичного и радостного развития, ежедневного творчества и раскрытия всех своих способностей на всю глубину вашей уникальной и всемогущей личности.  Бывает нелегко на этом пути, но это же путь в гору. Помните о том прекрасном пейзаже, который виден с вершины.?

Нашим читателям желаю всестороннего развития, личного счастья и вдумчивого чтения наших рассылок, книг Анатолия Некрасова, а главное, применения получаемых знаний в реальной жизни. Не ленитесь:))
 
Ниже хочу поместить один из отчётов студентки Школы Мудрости. При вдумчивом чтении её истории можно многому научиться. И это только первое занятие…

«Над вопросом, как формировались ценности по жизни, думала долго, и пришла к выводу, что формировались они не зависимо от меня, на примере семьи в которой я жила. Моя семья состояла из шести человек: мама, папа, бабушка, дедушка, я и моя младшая сестра.

Отношения в семье могу охарактеризовать, как терпимые к друг к другу. Бабушка хлопотала по хозяйству, ухаживала за  нами детьми и дедушкой, который был инвалидом.
Отношения между ними были ровными, я не помню, чтобы они ругались. Мать с отцом не любили друг друга, каждый жил своей жизнью, своими интересами.

Отец работал и занимался своим хобби. Маминым интересом были мы с сестрой, которые болели без перерывов, то одна, то другая. Когда умерли бабушка и дедушка, родители стали часто ругаться, отец подал на развод, но продолжает до сих пор жить в одной квартире с мамой. Назвать их жизнь жизнью невозможно – это постоянные оскорбления, унижения друг друга, ненависть.
         

Когда я была подростком, мы с мамой часто беседовали. Она рассказывала о своей молодости, событиях из жизни других людей (в то время она была народным заседателем в суде, где рассматривались гражданские дела), зарубежные фильмы, которые я не могла посмотреть. Так же она анализировала свою жизнь и делилась этим со мной. Много было разговоров об отце, о его поступках, о его отношении к нам, об обидах на него.

Теперь я думаю, что именно тогда сформировалось моё отношение к отцу. Все его слова я воспринимала «в штыки», ругалась с ним, грубила, обижалась на него за себя и за маму. С каждым годом атмосфера в доме становилась невыносимой и после грандиозного скандала с отцом (как я тогда его ненавидела), я ушла из дома. Много лет я с ним не общалась.

Несколько раз я предпринимала слабые попытки наладить с ним отношения, но все заканчивалось либо руганью, либо обидами. Моя мама говорила, что я похожа по характеру на отца, поэтому мы не можем наладить отношения.  Мне было неприятно это слышать. Но на самом деле я была  такая  же, обидчивая как он и вела себя так же. Могла обидеться и не разговаривать неделями. При этом чувствовала себя скверно, на душе «кошки скребли», но сама не подойду, прощенье просить не стану, даже если виновата.

Сейчас анализируя тот период жизни, я пришла к удивительному выводу. Я не знала, что можно вести себя по-другому,  никогда не задумывалась о своем поведении. Не знала, что между папой и мамой могут быть другие отношения, не такие как у моих родителей.

Однажды моя сестра ходила в гости к своей однокласснице. Когда она пришла домой, то с неподдельным восторгом рассказала мне, что её подружка со своим папой общается, как с лучшим другом, и они всё время смеются.

Прошло много лет, а я помню этот рассказ, потому, что он произвел на меня сильное впечатление. У меня таких отношений с отцом и близко не было. С мамой отношения были нормальные, можно сказать дружеские. Но сейчас я думаю, что они были такими, потому что мама терпела меня, не шла на конфликт.

Сама я очень страдала от себя самой, от своего характера, от того, что не могла контролировать свои слова, их интонацию. Они вылетали из меня прежде, чем я успевала подумать. Сейчас вспоминая этот период своей жизни мне очень стыдно за свое поведение. Как много горьких, обидных, обвинительных слов я наговорила своим близким, да и не очень близким людям,  трудно представить.

          Когда я ушла из дома, из этой атмосферы, мне стало легче. Я стала мягче, начала контролировать свои слова, не редко после какого-нибудь замечания в мой адрес. Я, конечно, обижалась, но хотя бы стала задумываться, что я говорю и каким тоном. Встречаясь с молодыми людьми, то к каждому  присматривалась, не похож ли он на моего отца? Какая реакция на мои слова, поступки? Если молодой человек на разные ситуации реагировал спокойно, рассудительно или с юмором, то начинала общаться.

Я очень не хотела, что бы мой будущий муж был по характеру похож на моего отца  и чтобы наши с ним отношения были хоть чуть-чуть  похожи на отношения моих родителей. В итоге я встретила  доброго, внимательного, любящего молодого человека. Нам было очень хорошо вместе, у нас были взаимные чувства друг к  другу и мы стали жить вместе. Через год у нас родилась дочь.

Когда стали портиться отношения, я вспомнить не могу. Видимо происходило это постепенно. А я за домашней суетой и уходом за больным ребенком этого не замечала. А когда обратила внимание, то оказалось, что  наша совместная жизнь полна взаимных претензий. Наладить отношения у меня не получалось. Я была в полном отчаянии.

          Прочитав книги, получив  определённые знания и проанализировав свою жизнь, я осознала, как много ошибок допустила в своей жизни. Я сделала вывод, что негативное отношение к отцу, у меня с детства сформировалось под воздействием мнения мамы. Она  его не уважала, порой оскорбляла, иногда унижала при нас дочерях. Конечно, такое негативное отношение у них было обоюдным. Но я всегда была на маминой стороне и относилась к отцу как мама.

Сейчас мне это очень хорошо видно и понятно. После того как я прочитала  книгу Анатолия Некрасова «Род Семья Человек», после анализа прочитанного, я поняла, насколько важны доброжелательные отношения с родителями и особенно с отцом. Мой отец сложный человек, общаться с ним тяжело. Я не знала, как и с чего начать общение. Еще мешала моя гордыня, я не хотела делать шаги на встречу первая. Помог случай. Мой муж принес мне электронную программу «Древо жизни» и я попросила отца помочь мне составить древо нашего рода. Отец с удовольствием согласился. А поскольку мои родители троюродные брат с сестрой, то родственные отношения были сильно переплетены.

Родственников  было много, поэтому работа заняла довольно длительное время.  Мы общались, собирали информацию, составляли дерево с многочисленными ветвями. Благодаря общему интересу наши отношения с отцом налаживались. Произошли значительные перемены.

У меня ушли обиды, на многие обстоятельства в своей жизни и в жизни родителей я посмотрела иначе, многие ситуации расценила как уроки.  На душе стало легко и спокойно. Сейчас отношения с отцом нормальные, но иногда общение с ним вызывает раздражение, и я понимаю, что работы в этом направлении ещё много.

          Моя сестра живет с родителями. Она не замужем. Живут они как в коммуналке, у   каждого своя комната. Они практически не общаются. С сестрой у меня отношения были тоже сложные. Мы много общались и в тоже время часто обижались друг на друга. С одной стороны я понимала, что люблю её, а с другой я не хотела терпеть её обвинения и грубость. Она обижалась на меня за то, что мама больше любит меня и мою дочь. Ездит к нам, помогает, а на неё не обращает никакого внимания. Возможно, она в чём-то права.

Между  ними взаимопонимания нет. Всё, что они друг другу не скажут, всё для них кажется обидным и не справедливым. Моя сестра обратилась к психологу, что бы наладить свою личную жизнь и отношения с родителями. Через некоторое время я заметила, что отношения к отцу у неё изменилось. Они стали общаться и внимательно относиться к  друг  к другу, но отношения с мамой не изменились.

Анализируя эти события, я удивляюсь. Почему мы одновременно, не сговариваясь, разными путями начали налаживать отношения с отцом? В итоге, благодаря этим событиям,  нам стало легче общаться между собой. У нас появилось больше общих интересов. Больше времени мы стали проводить вместе. И сейчас я чувствую, что ещё сильней её люблю.

          Отношения в моей семье начали налаживаться после того, как я прочитала книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Тогда я в первый раз открыла для себя, что существует такое понятие, как система ценностей и, что это значит. Задумалась, а как эта система выстроилась у меня в семье? И с грустью поняла, что на первое место в своей жизни всегда  ставила свою дочь. Поэтому мои отношения с мужем  испортились, поэтому моя дочь так сильно и часто болела. Осознав, что делала все не так я постепенно начала менять свои мысли, поступки, поведение.

Через какое-то время произошли перемены.
Отношения с мужем изменились, дочь стала меньше болеть. Стало легче общаться с родителями, сестрой, родственниками. Некоторые друзья ушли из моей жизни, пришли новые, возобновились некоторые старые связи. Жить мне стало легче, интересней. Мне казалось, что я вдыхаю жизнь полной грудью.

Я вспомнила свои последние прожитые годы и поняла, что я не жила, а существовала в своём сером мирке. Ушла постепенно депрессия, пришла радость и ощущения счастья в мою повседневную жизнь. Я не переставала удивляться. Конечно, бывают моменты, когда дочка раздражает своим поведением, и с мужем нет взаимопонимания. Но улучшение в отношениях  явное.

          Ещё я сделала для себя одно открытие.  Выполняя задание и анализируя свою жизнь, я увидела несколько ситуаций из жизни мамы, которые я повторила в своей жизни. Расскажу о некоторых из них. Мама с отцом ругались, не понимали друг друга. Могли обижаться и не разговаривать неделями. Мы с сестрой сильно и часто болели. Я кожными заболеваниями, сестра астмой и диабетом. Окрепли только в подростковом возрасте.

Когда моя дочь была маленькая, я тоже достаточно часто ругалась с мужем. Жили в полном не понимании и неприятии друг друга. Дочка болела «каждые пять минут»: ОРВИ, бронхиты с астматическим компонентом и т. д.  Ситуация изменилась после работы над собой и воплощения в жизнь полученных знаний. Но на тот момент она находилась уже в подростковом возрасте.

          Моя мама была в очень холодных отношениях со своей свекровью. Бабушка была очень равнодушна к нам с сестрой. Почти никогда с нами, когда мы были маленькими, не сидела. Мама на неё сильно обижалась. Отец был очень привязан к своей матери. Все её просьбы в приказном тоне выполнялись мгновенно, нравились они ему или нет и,  не смотря на то, есть ли у него на это время и возможности. Впечатление было зомбированного человека, но только по отношению к своей матери. Мать ему отвечала полным равнодушием. Она любила своего младшего сына-алкоголика. Было  очень заметно, что она по-разному относиться к сыновьям.

У меня со свекровь были отношения еще хуже, чем у моей мамы со своей. Мне казалось, что она просто издевается надо мной. Было время, когда она постоянно меня доводила до слез. Я обижалась ужасно. Ложась вечером спать, не могла уснуть. Прокручивала в голове, как надо было ответить ей при встрече. Корила  себя за то, что промолчала.  Меня захлёстывала злоба, обида,  ненависть. Душило чувство несправедливости.

К своей единственной внучке она была равнодушна, просто не замечала её существование или не хотела замечать.  Интересовалась она только материальными ценностями и своим младшим сыном, которого очень любила и всячески помогала ему.

Её старший сын, мой муж, к которому она относилась, ну скажем как мачеха, был к ней привязан, выполнял все её пожелания, даже те, которые вредили его семье. Он этого не замечал, а когда я пыталась с ним поговорить, раздражался и во всем винил меня. Мне пришлось пройти долгий, трудный путь в работе над собой, что бы общаться со свекровью спокойно и доброжелательно. И всё равно,  считаю, что по этой теме не всё проработано.

          Ещё я стала замечать на примере своих подруг и знакомых некоторые закономерности. Чем больше они опекают и контролируют своих детей, тем дети грубее, непочтительнее, а иногда даже по-хамски к ним относятся. Чем больше мои подруги берут на себя ответственность за свою  семью, чем больше решают семейных проблем, тем безответственны, равнодушны, безучастны их мужья и  дети. Иногда я думаю, почему со стороны виднее, что не так в чужой семье, в чужих отношениях? А у себя не замечаешь?  Не знаешь, как разобраться в своих проблемах? А в чужих  разбираешься прекрасно и даёшь дельные советы.

         Выполняя задание, я посмотрела на свою жизнь, и, проанализировав ее, я увидела много ошибок, которые допустила. Сейчас стараюсь строить свою жизнь иначе, с учётом полученных знаний. Жизнь течёт хорошо, с великим удовольствием наслаждаюсь чувством счастья от того, что живу, что вокруг меня всё прекрасно. Мне нравится работать над собой. Узнавать о себе что-то новое, изучать себя, удивляться полученным результатам.»

До следующей встречи, Родион Бражников