Третья часть - "противники". Самая неожиданная для меня группа, т.к. я даже представить не мог, что люди, которых я хорошо и давно знаю, вдруг будут категорически против любых новых знаний со словами: "а у нас и так всё хорошо" или "психология нужна недоразвитым личностям, а мы и сами всё знаем".
К третьей группе относятся и мои некоторые школьные друзья - христиане. Сейчас веду с некоторыми оживлённую переписку, представляю им своё мировоззрение, а они, конечно же, не допускают ничего, что не по букве Библии. Вот и закаляюсь в дискуссиях о Боге.
Ну, ничего, начинаем с себя и с тех, кто явно заинтересован, а остальные позже подтянутся.

Она создана невероятно давно и будет всегда; она не имеет пространственных границ и пределов её постижения; она населена огромным многообразием  живых существ, в том числе и  человеком. Люди живут и творят как бы на «передовой» линии Жизни – на самом ответственном участке, в самой материальной, самой плотной части Мира! Это даёт людям много преимуществ и для равновесия накладывает не меньше обязательств. Самое приятное из обязательств – жить, самое необходимое – развиваться, а самое ответственное – Жизнь сохранить,  (себе, другим и всей планете в целом). Следовательно, трудно переоценить наличие у человечества реальных знаний и технологий по формированию процесса жизни, как отдельного человека, так и всего населения Земли, учитывая цену  возможной ошибки. А ведь человеку свойственно ошибаться!

   Неоднократно наши предшественники доводили дело до гибели цивилизации, а ведь были они и сильнее и мудрее и гораздо более развиты во всех отношениях. Тем ответственнее задача стоит сейчас перед нами.

   Так как же нам строить наше настоящее, чтобы нам светило светлое будущее?  Чем должно руководствоваться человечество, чтобы не допустить катастрофы?

   Почему естественный и весьма позитивный, казалось бы, процесс эволюции человека привёл нас на край гибели?

   Опуская некоторые ступени дальнейших моих глобальных размышлений, по просьбе жены, прихожу к выводу о том, что необходимым условием благополучного существования человечества является благополучие как можно большего количества его представителей, причём отнюдь не материальное. Плавно подвожу мысль к вопросу: на чём же базируется благополучие, как, впрочем, и неблагополучие, человека: на его мировоззрении, на его системе жизненных ценностей!

   Не знаю, почему это так вдруг глобально пошла мысль, может, и не стоило копать так глубоко? Тем не менее, зависимость представляется реальной. Ведь мир изменить тяжело и долго и начинать надо каждому с себя.  ( Нам  жажда открытий знакома, дорога у нас далека!)

   Я предполагаю, что редко кто ставит процветание человечества в зависимость от своих жизненных установок даже сейчас, не говоря уже о времени недавнего полусоциализма. Забота о состоянии планеты всегда относилась к заботам таинственных экологов и различных общественных организаций.

Однако неблагоустроенное и негармоничное общество не может построить достойных гармоничных отношений  с природой, с вселенной в целом. Поэтому мы и наблюдаем  сейчас вокруг закономерные результаты торжества перевёрнутых с ног на голову жизненных ценностей наших родителей.

   Вывод следующий: никогда ещё процесс осознанного формирования мировоззрения человека не был столь важен всему миру  и каждому из нас. А чтобы этот процесс становился эффективнее и мудрее, необходимо заглянуть в прошлое и выяснить, по каким критериям, осознанно или неосознанно, различные жизненные ценности находили своё место в мировоззрении  человека.

Начну с себя.

   Интересно, с какими жизненными ценностями я появился на свет?  Если это вообще возможно! Хотя в свете последних полученных знаний о мире из разных источников (книги) я, наверное, даже этому не удивился бы! :-)

   Насколько я помню из самого раннего детства, особенную ценность в тот период имело общение с теми из близких и родственников, с кем не удавалось пересекаться в повседневной жизни. А так как я рос практически постоянно в женском коллективе – мама и бабушка да летом в деревне сестра троюродная со своей бабушкой, то наибольшее стремление  испытывал пообщаться с мужской частью рода.

До 1979г. мы с бабушкой ездили на выходные к дедушке, он жил отдельно. Дед был  замечательный, меня сильно любил, с ним было всегда очень интересно. Иногда мы с мамой ездили в гости к её двоюродной сестре, где я особо ожидал увидеть троюродного брата, с которым тоже редко встречался. Особенно редко приезжал отец (раз в год) и привносил в квартиру совсем непривычные ощущения, энергии, даже запахи и т.д.

   Затем в школе границы мира расширились, общения стало больше, но родственные отношения не заменились и не вытиснились. Я не смог вспомнить ничего выдающегося из этого периода жизни – учился, рос, занимался спортом как все. Зато точно знаю, что партийные, комсомольские и пионерские постулаты глубоко меня не затронули. Я даже в комсомол потом не стал поступать – никаких мотивов не нашёл. Себя, правда недооценивал, не любил и скромен был сверх меры. Рос прыщавым, худосочным, стеснительным юношей. Приоритетом жизненных ценностей для меня была семья в лице бабушки и мамы и хобби – туризм и спорт.

   С поступлением в институт ничего сразу не поменялось, жил дома, ходил туда как в школу, общагу не посещал, только растерял школьных друзей. Зато я стал больше внимания уделять себе, работал над собой там, где всё было совсем запущено. Например – стал понемногу наращивать мышцы, пошёл в школу моделей, где занималось много девушек, чтобы избавиться от излишней стеснительности и комплексов перед ними. Занимался дефиле, актёрским мастерством, сменил причёску и т.д. Помогло. Правда, делал я это неосознанно и о системе ценностей речи, конечно не шло. Тем не менее, самооценку я поднял и только тогда сдвинулся с мёртвой точки вопрос близких отношений с прекрасным полом.

   На всём протяжении учёбы школа и институт всегда находились на 1-2х, иногда 3х местах в моей иерархии ценностей. Замечу только, что материальные ценности, деньги например, не входили и в 20ку лидеров, так как ни в чём особо не нуждался, кормила бабушка. Такая вынужденная стойкость к деньгам базировалась на следующих характерных высказываниях мамы

(… мы с тобой, Слава, всегда как были бедными, так ими, скорее всего и останемся…) и бабушки ( дай бог всю жизнь давать, но не брать…; деньги – это зло!).

   После смерти мамы (1993г.) семейные ценности резко опустились на последние позиции. Это связано вот с чем. Бабушка всегда очень беспокоилась, как бы я не сошёл с пути истинного и постоянно меня, на всякий случай, ругала (как, впрочем, и маму), хотя и гордилась мною и всем обо мне много чего рассказывала. После же смерти мамы, бабушка перенесла достаточно серьёзное психическое испытание и пошла вразнос.

Ругала меня постоянно направо и налево, повода ей было не нужно, гостям дорога к нам была противопоказана, не говоря уже о девушках. Поэтому я при первой возможности стал жить у подруги и дома появлялся редко, раз в неделю. Бабушкино чувство ко мне настолько вдруг трансформировалось, что вынесло меня из родного дома легко и надолго. А ведь основой этому чувству была любовь! Бабушка моя похоронила мужа, сына, дочь (маму) и остался я один. Вероятно, и у меня была опасность покинуть этот мир. Вполне возможно именно то обстоятельство, что я не жил с бабушкой 6 лет и оградило меня от этой участи.

   Как бы ни ругала меня бабушка, относился я к ней всегда нормально, ей многое пришлось пережить и многое потерять. Никто не учил её выстраивать семейные отношения, тяжелейшее было время.

   После института я ушёл в «свободное плавание», не придавая особенного значения ничему. Вспоминая,  что в тот период было для меня особенно  важным в жизни, не могу выделить ничего!

Странно. Попробую проанализировать.

 Себя я на первое место не ставил точно, ибо долгое время прозябал в бесперспективных семейных отношениях, не имея любви, желания их продолжать а также не имея сил их завершить. Если бы себя я любил, то не стал бы поддерживать эти отношения. Я боялся причинить страдание расставания, тем самым, усугубляя проблему всё больше и больше. Я плыл по течению и своё внутреннее несогласие с существующим положением вещей оставлял невостребованным, а оно, конечно же, всё равно проявлялось, только теперь далеко не самыми  приятными способами.

   Любви во мне не было, следовательно, мне нечего было поставить на второе место. Детей не было, соответственно третье место тоже пустовало. Как я позже узнал, у меня, оказывается, раньше было какое-то заболевание в половой сфере, которое не позволяло мне иметь детей в тот период. Я о нём не знал и не лечился, оно прошло само, когда изменилось моё состояние, и в моём сердце появилась первая серьёзная любовь. Однако ситуация маятником качнулась в другую сторону и на этот раз у меня ничего не вышло.

   Дальше по шкале жизненных ценностей следуют родители. Скорее всего, родовые отношения в тот период находились на своём месте в иерархии.  Я периодически встречался с родственниками, ездил в деревню на родину мамы, бабушки, отца, уделял время всем, со всеми поддерживал добрые отношения. Особенно с теми, отношения с которыми были испорчены благодаря характеру моей бабушки, казалось - навсегда.

Новый виток этим отношениям дала, как это не странно, смерть моего отца. Приехав на похороны, застал его ещё живым в безобразном состоянии, но пившего и курившего, как мне сказали, до последней возможности. После неоднократно ездил на Украину, где похоронен отец и поддерживаю замечательные отношения с семьёй своей сестры по отцу. В Москве, правда, долгие годы не мог поставить крест на могиле матери, считая, что это условности и спешить некуда. Безусловно, надо было сделать это гораздо раньше.

   Трудовая деятельность, как я считаю, занимала в тот момент своё пятое место. Никогда не доводил до фанатизма отношение к работе. Не стремился к карьерному росту, работа просто позволяла мне жить и обеспечивала меня всем необходимым, не более. Практически всегда занимался мало интересной деятельностью, терпел, как многие.

Что интересно, когда меня спрашивали после института, чем буду заниматься, всегда отвечал, что мне интересно возиться с битыми машинами, восстанавливать их и продавать. Я имел ввиду интерес копаться с автомобилями,  также свою специальность. Заработать на этом мне не удалось, зато до сих пор езжу на старых и битых, отремонтированных машинах. Вот так я себе настроил образов в тот период, до сих пор плоды пожинаю.

   Зато интересы и хобби находились часто выше, чем должны были находиться, причём не все. Можно также сказать, что основная масса интересов и хобби находилась на соответствующем  им шестом и далее месте, но некоторые из них вели себя с моей помощью абсолютно неадекватно. Это, прежде всего, компьютерные игры. Ещё в школе меня очень увлекли игры, и я по возможности всегда позволял себе отвести под это моё увлечение как можно больше времени.

Сейчас могу с уверенностью сказать, что компьютерные игры съели у меня несколько лет жизни. Зарабатывал необходимую сумму на покупку продуктов (таксовал), ехал домой, садился за компьютер и сидел  до утра. Конечно – это болото. Развития никакого, только деградация. Праздность всегда оказывает существенное негативное влияние на жизнь человека. Да и эгрегор компьютерных игр очень силён, по себе знаю.

   Выходит, что в тот момент особенно сильно в моей жизни проявилась праздность, а также лень и компьютерные игры.

   Затем я влюбился и самым главным для меня стала Она. Тогда пришлось всё-таки завершить свои старые долгоиграющие отношения. Набрался сил, принял решение, поговорил, получилось. Переболело, сейчас дружим, ситуация нормализовалась.

   Конечно, она даже потеснила мою страсть к компьютерным играм, отодвинула её на второй план, с переменным успехом, правда. Я принял решение со временем на ней жениться, принять всю сложившуюся ситуацию как есть и не желать себе ничего другого. Однако себя я по-прежнему не осознавал главной творящей силой в своей жизни и на первое место себя не ставил.

Она перестала однажды видеть во мне своего избранника, всё во мне стало её раздражать, тон её голоса стал негативным, начались разногласия и т.д. Я старался изо всех сил, но ничего не получалось. Ситуация напоминала собой предыдущие с точностью до наоборот. Теперь она не видела смысла поддерживать наши отношения, а я умолял её дать мне ещё шанс, унижался – страшно вспомнить. Но не видела она во мне зрелого мужчину, способного следить за собой, заботиться о себе и придавать спутнице жизни чувство защищённости и спокойствия. А я таким и не был.

Действительно – как можно дать людям то, чего сам не имеешь? Если «забываешь» (не считаешь нужным) стирать носки, гладить рубашки, бриться, готовить себе обед, покупать себе одежду и многое другое, то откуда возьмётся полноценная забота о другом человеке, пусть даже и любимом.

   Здесь я вижу две большие причины краха наших отношений: нелюбовь к себе и свою психическую «нерождённость».  Также свою отрицательную роль сыграла и жизненная пассивность, лень, праздность, не позволявшие мне делать больше, чем этого требовалось, чтобы избежать конфликта. То есть, если меня не пинали под зад волшебными пинками, то делать я ничего не собирался. После двух лет совместного сосуществования мы расстались, переживал я страшно, но время лечит. Позже созванивались иногда – обид и нерешённых вопросов думаю, не осталось.

   Затем начался период «новейшей истории»: знакомство со Светой, который и продолжается до сих пор. Стала выравниваться система жизненных ценностей, отношения постоянно развиваются.

Особенно показателен прошедший год, ставший, несомненно, годом великих перемен в нашей жизни, в большей степени  перемен в мировоззрении.

   Самая глобальная перемена наметилась год назад после знакомства с системой «Симорон» (с  книгами и на семинаре с сообществом современных «волшебников», культивирующих раскрытие скрытых (как звучит!) энергетических способностей человека и сотворения собственной жизни путём формирования намерений  и их воплощения), где говорится о человеке, как об источнике и главном творце всех происходящих в его жизни событий.

Этот взгляд получил подтверждение и значительно расширился после прочтения книги «Живые мысли» Анатолия Некрасова. Здесь впервые и прозвучало выражение «система жизненных ценностей». Тогда я и поставил перед собой впервые вопрос об этой системе. С радостью и воодушевлением согласился с написанным в книге и начался процесс сознательного обсуждения, переживания, формирования собственного пути и, собственно, себя самого.

   Жизненные ценности устаканились, подозреваю только, что существуют пока трудности с осознанием первичности себя в семейных отношениях. Всё понятно, но практически пока не пережил, не прочувствовал. 

   Рассмотрим систему жизненных ценностей моих родственников.

   Начнём с бабушки - Марии Алексеевны. Она родилась до революции, с детства работала в няньках. Её отец погиб в 1 мировую войну, детей было много. В доме жило 18 человек, еды не хватало, детская смертность была обычным делом, нищета. Следовательно, с раннего детства бабушка испытывала острую нужду во всём. Инстинкт самосохранения проявлялся через каждодневный тяжёлый труд ради куска хлеба, терпение, выносливость.

    Наибольшую ценность в её понимании представляла «честно, потом и кровью заработанная копейка», потраченная на самое необходимое – на еду. Еда – это всё – и достаток и успех и счастье. Нетрудно догадаться, что такое детство самым серьёзным образом отразилось на дальнейшей жизни. В результате даже в самые трудные перестроечные времена в нашем доме, несмотря на небольшой доход, холодильник всегда был полон, на столе всегда была еда, балкон был завален припасами на 90%.

Другим лозунгом, также следующим из прошлого, был: «всё в дом».  После смерти бабушки в 2002г. одна комната из трёх была  завалена добром - накопленным, найденным, полученным в дар до такой степени, что дверь в комнату открывалась с трудом и войти в неё было невозможно. Таким своеобразным образом она создала вокруг себя пространство, но пространство не любви - пространство вещей, ненужных вещей, неживое пространство. На первом же месте всегда был объект любви: сын Слава, внук Слава, но только не дедушка почему-то. Родственные отношения поддерживались только с «правильными» семьями, с остальными мы постоянно находились в состоянии «холодной войны».

   Любви бабушка в детстве не знала. Вышла замуж за деда она потому только, с её слов, что был у их семьи дом в Москве. Дед любил её очень, а она сильно его уважала – работящего, непьющего, добродушного, весёлого. Вероятно, отношения в семье складывались достаточно крепкие и уравновешенные, так как дед пришёл живым с войны и, хоть и страдал от ранений, дожил до 1979г.

    Первым в нашей семье умер старший брат моей мамы – Слава. Умер в расцвете сил – в 26 лет. В жаркий летний день заходил в холодную воду и не выдержал сосуд в голове – лопнул.  Слава был общительным, весёлым, заботливым, играл на гитаре, в футбол, был душой любой компании, бабушка в сыне души не чаяла. Моя мама всегда была человеком замкнутым, спокойным, тихим. На её фоне Слава заметно отличался, ему-то и пришлось испытать на себе всепоглощающее чувство матери. Ему сполна досталась вся «тяжесть» материнской любви. Бабушка горевала по нему много лет и всегда вольно или невольно ставила это себе в заслугу.

    Вторым ушёл в мир иной дедушка, Дмитрий Дмитриевич. Родился и жил в Москве, влюбился в красавицу бабушку и всю жизнь переживал, любит ли она его, интересен ли он ей? Всю жизнь проработал слесарем высшего разряда, достаточно много зарабатывал (на «Волгу» накопил),  не пил, не курил, умный, добрый, спокойный. Прошёл по земле – воды не замутил, умер от третьего инфаркта. Так как ранения имел в голову, лёгкое, кисть, стопу, то после войны пришлось ему несладко. Не могу точно утверждать, что явилось причиной заболевания сердца – ранение или нет, но, вероятно, бабушка тоже приложила к этому значительные усилия.

Предполагаю, что после рождения детей (1935 и 1937гг.) произошло постепенное перераспределение на них и так недостаточной любви моей бабушки к деду. Он перестал получать достаточно внимания с её стороны. На этой почве, возможно, и развилась болезнь сердца. Для него самым важным в жизни были, скорее всего, бабушка, позже дети и потом внук. Неприязнь бабушкину к родственникам не поддерживал, сохранял нейтралитет. Работу свою уважал и пользовался там авторитетом.

    Мама, Алефтина (по паспорту) Дмитриевна, с детства была болезненной, замкнутой, редко смеялась. Почти всю жизнь проработала на одном месте юристом, опасалась перемен, начинаний,  тревожность её не покидала. Отношения с бабушкой были далеки от совершенства. Иногда они месяцами не разговаривали. Любви она недополучала и свою любовь выражала редко и мало. По сути, единственный раз она меня крепко с любовью обняла, когда провожала меня в стройотряд на два месяца, находясь в больнице, уже зная свой диагноз – рак.

Тогда она мне ничего не сказала, а вернулся я уже на её похороны. У нас были с ней очень доброжелательные, неконфликтные отношения. Просто часто и открыто выражать любовь её никто не научил. Я, сын, всегда был для неё на первом месте, работа на втором, хозяйство на третьем, места для пары, мужа, пространства любви не было. Родственникам она не доверяла, дистанцировалась от них.

   Отношения с отцом не сложились с самого начала. Они не были женаты, и, когда я родился, он был просто вписан в свидетельство, как отец. Когда я проходил «расстановки» по Б.Хелленгеру, то выяснилось, что у мамы передо мной должен был быть ребёнок, но что-то не сложилось и он не родился (аборт?). Мама его очень хотела и любила. Возможно, он был от любимого тогда человека? Может этим объясняется её прохладное отношение к отцу второго ребёнка, моему отцу?

Вполне возможно, мама решила родить меня «для себя», не надеясь уже создать благополучную семью. Может быть, поэтому она на всех фотографиях ни разу не улыбнулась? Второе место, место любимого человека, было свободно и со временем туда переместилась работа. Пространство любви мама тоже не построила, не сложилось. Хозяйство вела, готовила всегда бабушка и в нашем доме она была главная. Какое уж тут пространство любви для матери с сыном!  

    Отец, Павел Дмитриевич, родился в деревне, откуда родом бабушка. Он был добродушным, работящим, спокойным, но пьющим. Учитывая, правда, какое отношение к нему сложилось в нашей семье тогда, несложно объяснить эту его страсть. Маму он, скорее всего любил, но не смог к ней пробиться через тяжёлые оборонительные редуты, мастерски возведённые моей бабушкой.

   Во-первых – она не приняла его и всегда относилась к нему крайне недоброжелательно. О свадьбе и совместной жизни речи тогда не было, так как ни за что не прописала бы бабушка в нашу («потом и кровью» заработанную) квартиру НИКОГО, тем более отца.

   Во-вторых – мама под давлением бабушки не могла претендовать на долгосрочные семейные отношения с отцом на нашей территории, а, может, и не хотела этого? Любила ли она его, вот в чём вопрос? Сначала, может быть – да. Но когда он начал пить, конечно, нет. Она боялась его негативного на меня влияния и выбирая, разумеется, меня, не оставляла ему никаких шансов на счастливую семейную жизнь. Поэтому его безвозвратно вынесло из Москвы обратно в Макеевку, где у него была уже оставленная семья, дочь. Но и там он снова не реализовал себя, отсидел даже год за неуплату маме алиментов, спился со временем и умер.

    В системе жизненных ценностей отца на первом месте находились нелюбовь(!) к себе, неуверенность в собственных силах, ощущение ненужности и, как следствие – алкоголизм.

    Очень отчётливо о сложившихся отношениях в нашей семье и о нарушенной системе жизненных ценностей можно судить по сложившемуся  семейному укладу, когда все были ещё живы. Я жил с бабушкой и мамой, забытый дедушка жил отдельно в своей квартире, отец искал счастья в братской республике. Такое складывается ощущение, что я замещал маме отца, а бабушке деда.

Напрашивается естественный вариант проживания: я с мамой и отдельно бабушка с дедушкой. В таком случае может, и отцу место нашлось бы в нашей семье, а не в семье бабушки с дедушкой, и мама осталась бы жива, и дедушка не умер бы от инфаркта так рано. Да и бабушка, найдя своё место в уравновешенной семье, прожила бы не 89, а 120(!) лет и, воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, со спокойной совестью завершила бы этот этап своей бессмертной жизни.

     Вот она какая воспетая, великая, священная материнская любовь! Вот как перепахала она судьбы всех моих родственников, сколько принесла страданий, сломанных судеб, смертей. Вот как сказывается на всех нас недостаток Любви, порождённый, в том числе и перекошенной, несбалансированной системой жизненных ценностей. Бросается в глаза, что никто из родственников и знакомых никогда не ставил себя на самое важное место в своей системе жизненных ценностей – на первое. Также практически никто не ставил своего любимого человека на второе место. А на третьем – вместо детей, после работы, – домашнее хозяйство (не пространство любви!) и всё остальное.

    Практически не могу вспомнить ни одну пару, где приоритеты любви были бы выстроены естественным образом, без искажений. Отсюда и тянется ниточка в нашу личную жизнь, в семейное благополучие, в коллективный разум планеты Земля. Как мы думаем, так мы и живём! Откуда взяться спасительной духовности, если семья – настоящая ячейка общества не наполнена любовью, не делает людей счастливыми, не даёт пищу для души.

    Поэтому мы сейчас говорим, что нас это не устраивает, мы хотим это изменить, мы начинаем с себя!

 С уважением,  Вячеслав."                              

Продолжение следует. 

Адрес Школы Мудрости:      www.shkolamudrosti.ru

Адрес для Ваших писем:      bra-rodion@yandex.ru    

P/S: если в Вашем письме нет запрета на публикацию, то я могу разместить его в рассылке.

Полезные рассылки:

 Дневник Настоящей Женщины:    http://koi.subscribe.ru/catalog/home.woman.nastzhen

Стань Королевой – Женщиной:   http://koi.subscribe.ru/catalog/home.woman.koroleva

Директор Школы  и ведущий рассылки, Родион Бражников