Как оценить, насколько вы преуспели в установлении границ

Зрелое отношение к границам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. Описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь.

Ступень первая: негодование — первый предупреждающий сигнал

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созданию границ, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение границ, вторжение в вашу жизнь.

Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально ока­зываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «пре­дупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с границами. Этот сигнал, возникающий в соот­ветствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разры­ва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним.

Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие границы

Люди с неразвитой способностью устанавливать границы часто оказываются в окружении тех, кто имеет тен­денцию их нарушать. Это могут быть члены семьи, коллеги или друзья. Ситуация, при которой границы нарушаются, ими воспринимается совершенно нор­мально. Поэтому они не осознают, насколько разруши­тельна для них самих и окружающих эта путаница с границами.

Однако когда люди с поврежденными границами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими вы­сказываниями, и не обижаясь; к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз».

Человеку с поврежденными границами люди, способ­ные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и хо­лодными. Но по мере укрепления границ эти равнодуш­ные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Ступень третья: вступление в семье

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают чет­кими границами. Это способствует укреплению наших соб­ственных границ. Это критическая фаза в процессе фор­мирования границ.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование границ — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблю­дать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обла­дают личной ответственностью.

Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступи­ли в конфликт, — мы знаем, что не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собствен­ность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди.

Наше основополагающее ощу­щение собственной личности, знание того, что в нас ис­тинно и реально, зависит от первичных значимых взаимо­отношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людь­ми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить.

Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать личные границы? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необхо­димую для формирования хороших личностных ограниче­ний. Возможно, вам необходимо некоторое время по­общаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и за­щищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем сис­тема охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, день­ги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Формирование эмоциональных границ — это про­цесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши границы рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее отно­ситесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше бу­дешь.

—  Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время занятий.

—  Почему? — спросил я.

—  Потому что, как только я понял, что не умею уста­навливать при общении с людьми хорошие границы, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечатель­но. Для меня границы не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый го­ночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошень­ко освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентиро­ваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над границами. Заодно вы уви­дите, действительно ли они для вас хорошие друзья, каки­ми вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необхо­димое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы

чему-то научитесь. Начи­найте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными границами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чув­ства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассмат­ривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными границами — рабы. Они пы­таются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желания других людей даже в том случае, если их окружение со­ставляют люди, умеющие устанавливать границы и оказы­вающие им поддержку.

Мы нуждаемся во внутреннем «ин­дикаторе», который помогает нам отличать хорошее от дур­ного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего пло­хого.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает чело­веку с поврежденными границами восстановить их. Мгно­венно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой я эгоист!»

Если бы совесть продолжала молчать и не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призы­ваем вас радоваться обострению чувства вины. Оно озна­чает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: учитесь произносить взрослое «нет»

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании границ? При общении с кем вам максимально трудно их устанав­ливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить нескольких человек. Эта ступень касается ва­ших наиболее сложных, запутанных, насыщенных кон­фликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимо­отношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными границами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вто­рая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни была трудна, а подчас и болезненна, эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти че­рез эту ступень. Установление ограничений в существен­ных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуж­дение. Часто люди, чьи границы были когда-то нару­шены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая глав­ная цель — установить ограничения в самых важных во­просах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда «я смогу остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфрон­тации очень важны, тем не менее преуспевание в них не яв­ляется окончательной целью в науке установления границ.

Установление границ — существенная составляю­щая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привыч­кой соглашаться. Не имея границ нельзя и продуктив­но работать, иначе мы просто будем разрываться на час­ти, пытаясь угодить тем и этим.

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают границы, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии после­довательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает.

Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опи­раться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть другое неискажающее зеркало — это ваше поддерживающее окружение.

Ступень девятая: любовь к границам окружающих

Любовь к границам других людей борется с нашим эго­центризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму. Но, поступая так, мы на­чинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к границам других людей повышает нашу способ­ность интересоваться окружающими и заботиться о них. Со­всем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конф­ронтации, стремления отделиться от нас и жить независи­мой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к границам другого человека.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уве­рены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Происходящее дальше является лакмусовой бумаж­кой, показывающей степень вашей зрелости в сфере границ. Вы делаете одну из двух вещей:

1.           Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2.     Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем боль­шей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опи­раясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, смо­жем мы выполнить обещанное или нет.

Люди, не имеющие четких границ, могут либо внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо подвести человека, которому дали обещание и не вы­
полнили его. Люди с развитыми границами, напротив, вы­полняют обещанное, делают добро с радостью и по сво­бодному расположению сердца; или не обещают вообще.

Ступень одиннадцатая: развитые границы — цели зависят от ценностей

Уста­навливать границы свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролиру­ет свою собственную жизнь.

Люди, чьи границы сформированы, не злятся, не то­ропятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его границы хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши границы и цели будут на­талкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми границами понимает и допус­кает вероятность этого. И он знает, что если действитель­но потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глу­бине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать та­ланты и сокровища, которыми мы наделены.

Клауд Г., Таунсенд Дж.