НЕКТАРОЛОГИЯ - КАК ИЗВЛЕКАТЬ НЕКТАР ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ WWW.RUZOV.RU

ВНИМАНИЕ! Уникальная возможность изучить бенгальскую нумерологию и хиромантию по аудиолекциям и иллюстрированным текстовым материалам. http://www.ruzov.ru/astrolog.html

По всем вопросам обращайтесь по тел. 8-916-608-70-91; е-mail info@ruzov.ru; ICQ 409062481; SKYPE o.a.popov

НОВЫЕ ЛЕКЦИИ РУЗОВА В.О. ПО ВОСТОЧНОЙ ПСИХОЛОГИИ В МОСКВЕ http://www.ruzov.ru/

Хочешь счастья – помолчи

Мы все понимаем, что зачастую, создавая семью, мы не обращали внимание на совместимость и не отдавали себе отчёт, насколько нелегко находиться вместе всю свою жизнь. Семья – это те, с кем мы не просто разговариваем, а те, с кем мы обязаны разговаривать на все темы, которые подняты любым членом семьи. Никто не может так просто сказать: эта тема мне не интересна, я не обязан с тобой об этом говорить. Как только мы отказались от внутрисемейного разговора, мы аннулировали себя как члена семьи, фактически совершив социальное преступление.

Семья и нужна для того, чтобы поговорить о том, о чём невозможно сказать постороннему человеку. В нашем сердце множество желаний, которые требуют своего осуществления, и далеко не все из них можно открыть каждому встречному. Поэтому есть вопросы, которые можно обсудить только с самыми ближними, с членами свой семьи, так как они представляют собой части одного и того же организма. Фактически, внутрисемейные разговоры – это внутренний диалог с разными частями самого себя. Он уже ведётся в нашей голове тогда, когда мы сами чего-то хотим и сами же себя уговариваем этого не делать. Но когда желание становится слишком сильным, сами себя мы уже не можем уговорить, поэтому приходится выносить этот разговор в расширенную систему, роль которой и играет семья, состоящая из различного рода критиков и судей.

Да, первое, что надо принять, это то, что мы выносим свои мысли именно на СУД окружающих. Не удивляйтесь, что вместо великой радости и поддержки вы получите смех и неодобрение. Суд есть суд, но семейное судопроизводство должно быть милосердным, добрым и понимающим. Именно за этим и обращаются друг к другу члены семьи. Нам нужен суд, но суд гуманный, суд милосердный и уж точно без высшей меры наказания. Но как часто мы приговариваем родного человека к психологическому расстрелу: опять ты со своей глупостью, сколько можно об одном и том же, хватит ерунду молоть, заткнись и ешь... Бах, бах, бах – и семейная функция внутреннего самоанализа уничтожена несколькими точными выстрелами прямо в сердце...

Притча

Однажды пожилой человек и мальчик путешествовали на осле. Мальчик вел осла, а пожилой человек ехал на осле верхом. Когда они проходили мимо небольшой деревни, несколько деревенских людей пронзительными голосами стали кричать: "Посмотрите на этого старика, который эксплуатирует этого бедного мальчика! Что за негодяй!"

После того как они прошли деревню, пожилой человек сказал: "Нам лучше поменяться, иначе в следующей деревне нас тоже будут оскорблять". И они поменялись, пожилой человек стал вести осла, а мальчик ехал верхом. Но в следующей деревне они тоже подверглись критике: "Посмотрите на этого эгоистичного мальчика, не уважающего своего престарелого деда. Он не даёт пожилому человеку ехать верхом на осле".

Тогда они оба решили пойти пешком, но в следующей деревне люди стали кричать: "Посмотрите на этих двух глупых людей! У них есть осел, но они предпочитают идти пешком!" Тогда пожилой человек сделал заключение: "В действительности, не важно, что ты делаешь, – люди всё равно всегда будут критиковать".

Общение – это переговоры

Поэтому запомните: общение – это умение вести переговоры. Фактически, самым ярким признаком совместимости является желание слушать партнёра, который рассказывает о своих делах. Если вы можете слушать хотя бы 15 минут – это уже хорошая совместимость. Иногда мы не можем даже одну фразу дослушать до конца. Это также один из признаков ухудшения отношений, так как прерывание речи человека равносильно пощёчине. Одно слово – "перебить" – несёт в себе достаточно агрессивный оттенок. Перебить позвоночник, перебить врагов, перебить собеседника, перебить всех родственников, в конце концов...

Но иногда мы замечаем наше нежелание слушать только после создания семьи. Что делать в этом случае? Для того, чтобы сохранять с супругом прекрасные отношения, не надо общаться долго, надо общаться тепло! Вполне достаточно для обмена мнениями одной мухурты – 45 минут в день. К такому же выводу пришёл и американский психолог Алан Берджестл. Он порекомендовал говорить много только во время знакомства или медового месяца, но не более того, дабы не провоцировать появление очередного конфликта.

Запомните это основное правило совместимости: если невозможно говорить о чём-то долго, надо говорить об этом коротко, но добро, очень и очень добро. Добротой речи можно возместить недостаток общения. Мы же зачастую пытаемся говорить не добрее, а быстрее, чем только усугубляем напряжённость во взаимоотношениях. Поэтому правильнее было бы даже сказать так: говорите не дольше, не быстрее, а добрее. Так вы достучитесь до сердца человека даже в самых несовместимых ситуациях.

Если же мы не способны общаться в кругу своей семьи, самые опасные наши мысли, самые подозрительные планы не находят своей оценки от наших близких, а это очень опасно, так как выросшие в одиночестве идеи являются очень сильными и опасными для всех. Недаром говорят, что в тёмном омуте черти водятся. Поэтому и задачей родных и близких является умение рассмотреть и обсудить всех чертей, которых мы вытаскиваем из омута своего подсознания. Иначе они просто съедят своего хозяина, так как мысль активна по своей природе, она должна принести какой-то плод или вовне, или внутри. Поэтому выслушивание другого человека – это избавление его от внутренних опасностей. Не держите проблемы в самом себе и позволяйте другим от них избавляться.

Притча

Однажды охотник поймал лису в силки и хотел было ее убить, но увидел приближающегося царя. Поскольку охота на лис была запрещена, он засунул лису за пазуху своего пальто и плотно ее закрыл. Царь поприветствовал его и начал говорить с ним, расспрашивая о его делах. "О, у меня всё в порядке, ваше величество", – говорил охотник. Царь разговаривал о погоде и о других темах с охотником, который все время оставался абсолютно спокойным и не проявлял никаких эмоций. Он ни разу не сделал даже малейшего движения и вел себя так, как будто всё было в порядке. Когда же царь наконец ушел, охотник упал на землю, разделившись на две половины, поскольку лиса посередине перегрызла его тело.

Жена может не соглашаться с мужем

И самое главное: если мы не согласны друг с другом, у нас не должно возникать даже мысли о разводе. Жена может не соглашаться с мужем, это её право по рождению – иметь своё мнение, но разумная жена не говорит об этом прямо, она ведёт себя так, чтобы не обидеть своего мужа, который как мужчина хочет чувствовать себя главным в семейных отношениях. Женщина может победить в споре и отстоять свою точку зрения, но потом ей надо занять смиренное положение и сделать так, чтобы муж подумал, что это он победил.

Женщина должна помнить, что она обязана отстаивать свою точку зрения, если в этом есть практичность и логика, это не должно вызывать обиды и разочарования у мужа, который хочет всегда сказать последнее слово по каждому вопросу. Отдайте это право ему, и все будут счастливы. Несогласие во взглядах – это естественное состояние в семейных взаимоотношениях. Да, иногда мы не соглашаемся друг с другом, но о разводе не может быть и речи. Несогласие не является поводом для разрыва отношений. Несогласие – это повод углубить отношения, чтобы ещё лучше понять друг друга.

В этом отличие мудреца от глупца. Мудреца трудности и противоречия вдохновляют на углубление отношений, глупца же противоречия толкают на разрыв отношений. Неблагочестивое сознание постоянно ищет повод, чтобы отказаться от обязанностей, которые посылает нам судьба. Такой человек постоянно жалуется, что его никто не понимает, но таково устройство мира, мы обязаны слушать друг друга, но вовсе не обязаны понимать, так как понимание – это состояние сознания, которое зависит от многих факторов, главный из которых уважение и любовь. Если мы кого-то уважаем или любим, мы поймём всё, что он говорит, даже не зная значения слов, которые он произносит. Мы поймём саму суть произнесённого. Так муж приходит домой и что-то объясняет своей жене, а она ему говорит: я понимаю, ты устал, на поешь, отдохни, поспи и всё будет хорошо...

Помните: у каждого есть свой взгляд на происходящее, который зависит от состояния его сознания. В конце концов, чтобы женщина увидела мир по-мужски, она должна стать мужчиной, но это вряд ли понравится самому мужчине, который, не понимая этого, постоянно спорит со своей женой.

Притча

Однажды было организовано танцевальное представление, на котором присутствовали три человека: святой, царь и мудрец. В конце выступления пришел также организатор программы и спросил царя: "Вам понравилось, ваше величество?" Царь сказал: "Это удивительно и приносит большое удовлетворение. Какое замечательное представление, какие красивые танцовщицы, как они грациозно двигаются. Просто захватывающее зрелище".

Затем организатор направился к мудрецу и спросил: "Что ты думаешь об этом?" "О, это крайне интересное представление. Материя, являющаяся энергией Бога, подчиняется душе, выполняя такие сложные движения. Другие души смотрят на этот танец и приходят в радость от того, что у кого-то получилось хотя бы на 10 минут, который длился танец, взять конроль над энергиями в свои руки. Однако потом танцорам надо долго приходить в себя, так как постоянно руководить энергиями они не могут".

И в завершении администратор отправился к святому и спросил: "А что ты здесь видишь?" И святой ответил: "В действительности, я вижу на сцене кости, мышцы, внутренности и то, как их двигает жизненный воздух человека определённым образом. Я вижу несчастную душу, которая думает, что танец сделает её счастливой, я также вижу, что другие несчастные души думают, что наблюдение этого танца принесёт им счастье. Но и те, и другие несчастны, так как ошибаются..."

Если человек понял свою вину

В нашей жизни происходят неприятные ситуации, мы совершаем ошибки, иногда они очень тяжёлые и обидные. Но каждый раз мы должны вести себя так, чтобы ещё больше не ухудшить ситуацию. Достаточно часто, когда глупость открывается, человек сам понимает, как нехорошо он поступил и, раскаиваясь, тяжело переживает свою ошибку. Если мы увидели, что этот момент наступил, тогда в словах порицания уже нет никакой необходимости. В этом случае более милосердным будет промолчать.

Помните, даже солдат не должен добивать сдавшегося врага. И если того же солдата ещё можно понять, когда он, спасая свою жизнь, стреляет куда попало, но как понять родного человека, который старается добить родственника, уже осознавшего всю тяжесть своего проступка. Что это за мать, которая даёт пинка упавшему, плачущему ребёнку, разбившему себе в кровь колени. Что это за врач, который даёт пощёчину пациенту за то, что тот заразился гриппом, не поставив себе вовремя прививку. Что это за отношения такие, когда мы хотим сделать ещё больнее тому, кто уже испытывает боль. Мне так кажется, что это серьёзное психическое расстройство. Истина состоит в том, что для человека нет лучшей поддержки, чем понимающее к нему отношение. На эту тему есть интересная история.

Притча

Один уважаемый человек был женат на женщине гораздо моложе его. Однажды вечером, когда он возвращался домой раньше обычного, к нему подошел его слуга и сказал.

– Ваша жена ведет себя подозрительно. В её комнате есть огромный сундук, принадлежавший раньше вашей бабушке, который достаточно велик, чтобы вместить человека. В нем обычно хранились старые вещи, но сейчас, мне кажется, в нем есть что-то еще. Во всяком случае, она не позволила мне, вашему старому слуге, заглянуть в него.

Муж вошел в комнату жены и нашел ее беспокойно сидящей перед массивным деревянным сундуком.

– Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? – спросил он.

– Это из-за подозрений слуги или потому, что вы мне не верите? – спросила она.

– Не проще ли будет просто взять да и открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?

– Я не могу этого сделать при слуге, – сказала жена, – хотя бы выгоните из комнаты слугу!

Муж приказал слуге выйти, жена сидела, понурив голову, убитая горем. Муж подумал, подумал, а затем позвал слуг и, не открывая сундука, закопал его в дальнем углу сада. И с тех пор об этом больше никто не проронил ни слова...

Небольшая разница в возрасте

Секрет супружеского долголетия, по мнению ученых, заключается  еще в нескольких вещах. Так, сотрудники Венского университета Сузанне Хубер и Мартин Фидер наблюдали за отношениями 12 тыс. пар и пришли к выводу, что самыми крепкими оказались браки, где глава семейства был старше своей второй половинки на четыре-шесть лет. Это согласуется с бенгальской астрологией, которая рекомендует мужу быть немного старше своей жены. Такая небольшая разница в возрасте создаёт позитивные предпосылки для взаимопонимания. Хотя надо признать, что в астрологии достаточно распространены кармические положения, при которых жена может быть старше мужа, причём иногда даже значительно старше. Да, это не распространённое положение, но его не следует слепо отвергать при поверхностном анализе.

В чём принцип старшинства? Старшему, естественно, хочется защищать младших, заботиться о младших, любить младших, обучать младших. Поэтому мужчина естественно занимает эту позицию по отношению к женщине. И жена должна быть этим счастлива, если, конечно, готова принять поучающий тон этих взаимоотношений. Но в случае с противоположной ситуацией муж оказывается младше и начинает, естественно, соперничать за старшинство, доказывать своё превосходство и любыми способами утверждаться в своей власти. Это, конечно же, вносит неблагоприятный тон в семейные отношения. Поэтому, даже будучи старшей по возрасту, жене лучше притвориться психологически младшей. Это принесёт ей намного больше пользы, чем пожизненное соперничество с мужчиной.

Кроме того, слишком большая разница в возрасте, более 7-10 лет, создаёт культурологический барьер, которые иногда трудно преодолеть даже на протяжении всей совместной жизни. Он воспитывался в одной исторической среде, а она в другой. Ценности могут легко меняться в течение 10 лет, а значит, это будет вызывать различное отношение к одним и тем же ситуациям. То, что будет важным для одного, вряд ли покажется ценным для другого. И это достаточно опасно для семейных отношений, так как трудно жить в атмосфере, в которой твои ценности считаются полной ерундой. Этот конфликт поколений легко переживается между родителями и детьми, но не между супругами, которые общаются намного больше и активнее. Супруги должны быть достаточно близки в культурном плане, они должны иметь одни ценности и исторические впечатления для того, чтобы чувствовать психологическое единство в мировосприятии.

Ясное понимание своих обязанностей

Вместе с этим британское общество Relate, являющееся крупнейшим консультантом в Европе по вопросам брака и отношений, установило, что счастливо и дружно живут те пары, у которых обязанности супругов четко разделены. Именно в таких союзах люди ответственно подходят к своей роли в семье. Это значит, что в любых отношения надо проговаривать свои ожидания. Как мы видим наше будущее, какое поведение мы ожидаем от партнёра, кто какие обязанности будет выполнять, как мы себя будем вести в той или иной ситуации. Не проговорив все эти тонкости, мы обрекаем себя на постоянные конфликты, ссоры и скандалы. Вступить в отношения, не поговорив о том, как мы будем выполнять свои реальные практические ежедневные задачи, это всё равно, что собрать чемоданы в отпуск, прийти на вокзал и начать думать о том, куда мы конкретно поедем в этот раз.

Фактически, разговор об обязанностях и является первым признаком перехода дружеских отношений к семейным. Даже в дружбе необходимо прояснять ожидания, а уж в семейной жизни без этого просто не обойтись. Если партнёр не хочет говорить об ожиданиях, значит, он не готов взять на себя ответственность, и это говорит о преждевременном сближении. Это хороший тест на зрелость отношений и готовность вступить в брак. Ответственность – это желание говорить об обязанностях. Неответственный человек – это необязательный человек, а значит и неверный. А с неверным человеком создавать долгоплановые отношения в виде семьи и детей  может быть явным безрассудством

Однако в распределении обязанностей есть несколько тонкостей. Во-первых, наши обязанности должны вытекать из наших способностей. И если жена зарабатывает намного больше мужа, значит это её долг – поддерживать семью всё то время, пока муж зарабатывает не так много, как она. Другая тонкость состоит в том, что разделение принесёт мир в семью только в том случае, если каждый будет готов в свободное от своих обязанностей время помогать другому члену семьи в выполнении его обязанностей. Вот это действительно не человек, а подарок от Бога. Хотите стать подарками? Тогда старайтесь побыстрее выполнить свои обязанности, чтобы приступить к помощи другим в выполнении их обязанностей. Но и тут не перегните палку, так как многим не нравится, когда им помогают, цените желание человека сделать свою работу не быстрее, а так, как им хочется. Помните, иногда не помогать – это тоже хорошая помощь, но желание всегда прийти на помощь должно присутствовать в сердце культурного человека. А иначе получится как в притче, которую я хочу сейчас рассказать.

Притча

Однажды жена начала жаловаться своему мужу: "Я больше так не могу! Мои обязанности – это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый ужин".  Но муж в ответ сказал только: "А что тут особенного? Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома". "Ах, – продолжала причитать жена, – если бы ты стал хоть немножко помогать мне". Движимый великодушием, муж согласился, наконец, на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он – за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.

Однажды он сидел с друзьями после удачно сделанной покупки. Вдруг туда ворвался сосед и в волнении крикнул: "Беги скорее, твой дом горит". Муж сидел невозмутимо и произнес с завидным хладнокровием: "А как горит дом, изнутри или снаружи?" "Изнутри", – ответил посыльный. "Ну, тогда это не моё дело, я отвечаю только за то, что происходит снаружи".

Заключительная сказка: "Что муж ни сделает, то и хорошо"

Давным-давно в одной деревне жили-были старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для неё не было, и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда её на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, и всё же лучше было бы её продать или сменять на что-нибудь более нужное. Но на что обменять?

– Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай её или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда всё делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею – это она делала лучше, чем он – да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в тёплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну, а в купле-продаже он знал толк!

Солнце пекло и на небе не было ни облачка. Жара стояла нестерпимая, а тени нигде не было. Вот старик увидел, что по дороге едет человек и гонит перед собой корову, да такую красивую, что краше и не бывает.

“Должно быть, у неё и молоко отличное, – подумал старик. – Есть расчёт поменяться”.

– Эй ты, с коровой! – закричал он. – Давай-ка потолкуем. Хоть лошадь и подороже коровы будет, да мне корова нужней. Давай меняться, а?

– Ну что же, давай, – ответил хозяин коровы; и они обменялись.

Итак, крестьянин сделал своё дело и теперь мог спокойно вернуться домой, но он собирался ещё побывать в городе и потому вместе с коровой пошёл дальше, чтобы хоть издали поглядеть на ярмарку.

Крестьянин шёл быстро, корова от него не отставала, и вскоре они нагнали человека, который вёл овцу. Овца была очень упитанная и с густой шерстью. “Вот бы мне такую! – подумал крестьянин. – Летом ей хватит корму и в нашей канаве, а на зиму её можно будет брать в дом. Если хорошенько подумать, на что нам корова? Лучше держать овцу”.

– Эй ты, хочешь сменять овцу на корову? – крикнул он.

Хозяин овцы согласился сразу, и крестьянин пошёл дальше уже с овцой. Вдруг он увидел на перекрёстке человека с большим гусем под мышкой.

– До чего у тебя гусь знатный, – сказал ему крестьянин. – И жира вдоволь, и пера много! Вот бы его привязать возле нашей лужи, да и пустить по ней плавать. И старухе моей было бы для кого собирать очистки. Она как раз говорила на днях: “Эх, если бы только у нас был гусь!” Хочешь меняться? Даю тебе за гуся овцу да ещё спасибо скажу в придачу! Ну, теперь жена может его получить... да и получит...

Хозяин гуся сразу согласился, и они обменялись. Город был уже совсем близко, дорога кишела людьми и скотом, не протолчёшься. Путники шагали кто по дороге, кто по дну придорожных канав, кто прямо по картофельному полю сборщика дорожных пошлин. Тут же в картошке бродила на привязи его курица, а привязали её для того, чтобы она не затерялась в толчее. Это была очень приятная на вид бесхвостая курица. Искоса поглядывая на прохожих, она клохтала “клу-клу”, но что она при этом думала, сказать трудно!

Крестьянин, завидев её, сразу решил: “В жизни я не видывал такой красавицы! Да она краше, чем наседка у нашего пастора. Вот бы мне такую! Курица всегда найдёт, что поклевать, может сама себя прокормить. Неплохо бы выменять её на гуся, думается мне”.

– Давай поменяемся, – предложил крестьянин сборщику пошлин.

– Меняться? Ну что ж, я не прочь, – ответил тот.

И они поменялись: сборщик получил гуся, а крестьянин – курицу.

Дел он по пути переделал много, к тому же очень устал, было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придётся.

Поблизости как раз оказался кабачок. Старик завернул было туда, но в дверях столкнулся с работником, который нёс на спине туго набитый мешок.

– Что несёшь? – спросил крестьянин.

– Гнилые яблоки, – ответил тот. – Вот, собрал мешок для свиней.

– Ох ты! Уйма какая! Вот бы старухе моей полюбоваться! В прошлом году сняли мы с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук – а оно и сгнило. Но моя старуха всё-таки говорила про него: “Какой ни на есть, а достаток!” Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

– А что дашь за мешок? – спросил работник.

– Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышники, торговцы скотом; сидели тут и два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом. Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки? Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

– Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

– Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: “Что муж ни сделает, то и хорошо!”

– Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

– Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу, этого хватит с лихвой.

– Согласны! – вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика; на ней разместились все: англичане, старик, гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и, наконец, подъехала к дому крестьянина.

– Доброго здоровья, мать!

– И тебе того же, отец!

– Ну, лошадь я сменял.

– На этот счёт ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей.

– Лошадь я выменял на корову.

– Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведётся и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

– Так-то так, да корову я обменял на овцу.

– И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. А мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из её шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберёшь: в линьку она и последнюю растрясёт. Какой ты у меня умница!

– Так-то так, да овцу я отдал за гуся.

– Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартена? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал! Гусь, хоть его паси, хоть не паси, всё равно разжиреет к празднику.

– Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

– На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесёт яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне уж давно хотелось завести курочку.

– Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

– Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула жена. – Вот спасибо так спасибо! А теперь вот что я тебе расскажу: когда ты уехал, я надумала приготовить тебе обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю, я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй. Вот я и попросила у неё взаймы луковку. “Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растёт. Я вам и гнилого яблока дать не могу”. А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеёмся мы над учительшей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы.

– Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всегда всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж её умней всех, и что он ни сделает, то и хорошо, – это всегда ей на пользу.

ЧИТАТЬ ВСЕ ЛЕКЦИИ http://www.ruzov.ru/

НЕКТАРОЛОГИЯ - КАК ИЗВЛЕКАТЬ НЕКТАР ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ www.ruzov.ru