| ← Декабрь 2016 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
7
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://i-news.narod.ru
Открыта:
15-01-2004
Адрес
автора: insurance.riskinsur-owner@subscribe.ru
Статистика
+1 за неделю
Страхование рисков
|
Страхование
для всех - http://subscribe.ru/catalog/insurance.russinsurance
НОВОСТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ К «ОБЗОРУ СТРАХОВОГО РЫНКА» Новостная
рассылка "Страхование
для всех" выходит пять раз
в неделю и напрямую рассылается
постоянным читателям.
Желаете к началу рабочего дня получать свежие новости? Сообщите нам. 26 декабря 2016 г.
ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ СБОРНИК ИЗ ЖИЗНИ №12, 2016ВНИМАНИЕ!
Для тех, кто ещё не продлил подписку. Чтобы получать сборник «Из жизни» в 2017 году, отправьте сообщение на адрес i-news@list.ru, указав в теме письма: «Из жизни». Иначе Вы не будете получать сборник в следующем году.
*** Грехи молодости помогают в старости грешить со знанием дела. *** Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые. *** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. *** Вот что значит воспитанные люди: разбомбили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация… *** Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других. *** Отец так хотел, чтобы сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током. *** Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? *** Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду! *** Феншуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах. *** Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с одой женщины на другую. *** Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. *** Решил покачать пресс. Лёг на пол, задумался, уснул. *** Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль - значит, спалился. *** Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. *** Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. *** Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах. *** Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. *** Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима. *** Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться! *** Поскольку не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. *** Вкус и цвет - хороший повод для драки. *** Женщины, экономьте! Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить! *** Напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой. *** Мужская железная логика для женщины – металлолом. *** Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня. *** Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. *** Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. *** Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе. *** Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше». *** А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? *** Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! *** Я никогда не опаздываю, просто другие всегда приходят слишком рано. *** Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти. *** Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. *** Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. *** Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка! *** Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган. *** Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения! *** Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Одного, если никто не видит. *** Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. *** Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическя бригада. *** Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств. *** Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи». *** Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь. *** Из всех супов лучше всего варю глинтвейн. *** Сначала говорят: «Как Новый год встретишь - так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?» *** В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! *** Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин! *** Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц. *** Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. *** Муж на час подал на развод через 39 минут. *** Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость. *** Деньги сами по себе не сделают тебя счастливым: нужно по меньшей мере владеть ими. *** Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть. *** Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие?! *** Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи. *** Зрелый возраст - это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку. *** Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. *** Говорят, что в споре рождается истина. Но гораздо чаще — желание набить друг другу морду. *** Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым. *** Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?» *** Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет! *** Мы в ответе за тех, кому наливаем. *** Для тех, кто ещё не продлил подписку. Чтобы получать сборник «Из жизни» в 2017 году, отправьте сообщение на адрес i-news@list.ru, указав в теме письма: «Из жизни». Иначе Вы не будете получать сборник в следующем году.
|
| В избранное | ||
