Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Страхование рисков

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 494 RSS
←   Декабрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.12.2014
08:56:53
13:55:19
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.12.2014
08:33:27
20:48:26


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-news.narod.ru
Открыта: 15-01-2004
Адрес автора: insurance.riskinsur-owner@subscribe.ru

Автор
Serg

Статистика

494 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Страхование рисков



Центр страховой информации

129301, Москва, ул. Касаткина, дом 11

тел./факс (495)984-96-94

ИЗ ЖИЗНИ
№12, 2014

ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ К «ОБЗОРУ СТРАХОВОГО РЫНКА»

.
31 декабря 2014 г.

Не так трудно начать новую жизнь с Нового года, как трудно с 1 января.
***
В следующем году обещаю вести себя примерно…: примерно, как в этом.
***
Самая длинная ночь – 22 декабря. Самый короткий день – 1 января.
***
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
***
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
***
С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.
***
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой»
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
***
Я эконом-классом никогда не летаю. Я езжу в плацкартном.
***
После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову начальнику.
***
Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после корпоратива!
***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
Нельзя отказывать себе любимой! Захотела макарон - купила билет в Италию!
***
Мужчина - тот же ребенок... только с няней оставлять нельзя.
***
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
***
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал её и ушёл в бар.
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
***
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
***
Вы к нам с мечом? Да вы самоубийца!
***
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с ними ещё работать!
***
Хотите сделать небольшой бизнес? Купите большой и подождите.
***
При выбросе хлама главное – не начать его рассматривать.
***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в химзащите.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
***
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в «Одноклассники».
***
Магическая фраза « Всё под контролем» переводится как « Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
***
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то...»
***
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
***
Мы - огромная страна. Когда в Москве евро еще 74, в Петропавловске-Камчатском уже 80!
***
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.
***
Нервные клетки не восстанавливаются. А патронов можно купить ещё.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
***
Необмытая радость, радостью не считается.
***
У меня не лишний вес. Он у меня – запасной!
***
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
***
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
***
На безрыбье только водка и спасает.
***
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользовались услуги вип- консультанта, задачей которого было отгонять от посетителя всех других консультантов.
***
Дамам: лучшее средство для похудения шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
***
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
***
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
***
С изюминкой должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина должна быть с мозгами!
***
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?
***
Британские учёные пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
***
Человечеству угрожают однопланетяне.
***
В магазинчик на АЗС зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал - «Всё, теперь в машине будет тихо».
***
«Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную поворачивая налево.
***
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
***
Сезон « Не трогай, это на Новый Год» открыт.
***
Объявление: «Ищу мужа. Найду - убью!».
***
Иду я такая на кухню за фруктами, ни о чем таком не думаю… и вдруг, рука сама, каааааааак схватит два куска сала с хлебом!
***
Каждый божий день читаю, что нет свободы слова. И всё сильнее хочется, что бы так оно и было!
***
Торговца картофелем-фри в аду будут поджаривать на одном и том же масле.
***
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает — Придурь.
***
Был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
***
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю...
Жизнь-то моя налаживаться начала!
***
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
***
Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!
***
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
***
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная.
***

***

Для тех, кто получил сборник "Из жизни" впервые:
Инструкция по получению следующего номера!
Отправьте сообщение по адресу i-news@list.ru, указав в теме письма: «Из жизни».
Ожидайте следующего выпуска!
1. Как бесплатно получать новости в течение месяца в полном объёме:
- сообщить о своём желании на адрес i-news@list.ru

2. Что ещё выпускается по тематике страхования и/или мошенничества:
***

***
О финансовом мошенничестве №9, 2014

О финансовом мошенничестве №10, 2014

3. Чем ещё можно себя порадовать:
Ежемесячный бесплатный сборник смешных высказываний "Из жизни":
***
Не так трудно начать новую жизнь с Нового года, как трудно с 1 января.
***
В следующем году обещаю вести себя примерно…: примерно, как в этом.
***
Самая длинная ночь – 22 декабря. Самый короткий день – 1 января.

***


Страхование
Рассылки Subscribe.Ru
Страхование для всех
О безопасности
Рассылки Subscribe.Ru
О безопасности
Пенсионная реформа и пенсионное страхование
Рассылки Subscribe.Ru
Пенсионная реформа
и пенсионное страхование





В избранное