Библиотека i2r.ru - новости сайтостроительства

Те разработчики, у которых есть и опыт работы с заказчиком напрямую, и через специалистов - топ, эккаунт и проджект менеджеров, знают, что не всегда можно четко сказать, какой из двух вариантов удобнее для дизайнера, верстальщика, программиста. В некоторых случаях непосредственное общение с заказчиком нереально отвлекает от собственно работы, сбивает некорректными указаниями, распараллеливает задачи, которые иногда даже противоречат одна одной - и не многие разработчики способны так вести общение, чтобы свести к минимуму флейм и шелуху и *вынудить* заказчика быть последовательным. Умение общаться с людьми не есть главное необходимое качество дизайнера или программера; соответственно железная логика, дисциплина и скромность отличают очень малое количество заказчиков.

Однако в случае, когда разработчик работает по определенному менеджером ТЗ проблем может возникнуть не меньше. Грамотный top- account- project- менеджер, к великому сожалению, так же большая редкость, а за ошибки ихние расплачиваются те же разработчики; зачастую, разруливая траблы испорченного телефона. дизайнер тратит больше времени, чем если бы он получал информацию напрямую от заказчика и сразу, по ходу формулирования заказчиком проблемы - задавал наводящие и уточняющие вопросы, касающиеся его профиля. И речь даже не идет о финансовой и юридической сторонах ответственности - речь идет о том, что может мешать разработчику ясно увидеть линию, цель своей работы, определить последовательность своих действий.

Но - какие-бы ужасайющие недостатки дизайнера или его менеджеров не тормозили процесс разработки, есть еще и проблемные заказчики, так же со своими недостатками, иллюзиями и претензиями. Полагаю, следующий материал, который прислали в нашу рассылку ребята с http://www.webcreation.com.ua/ будет весьма полезен многим нашим читателям:

ДИЗАЙНЕР vs ЗАКАЗЧИК. Скромные советы для начинающих:

1. "Сделайте эту работу со скидкой (или бесплатно), а потом мы вам на следующем заказе это возместим"

   Ни один уважающий себя деловой человек не будет бесплатно раздавать свою работу и тратить время в надежде, что в будущем получит за это компенсацию.

   Ну представим себе, чтобы сказал какой-нибудь водопроводчик, которому вы предложили бы следующее: "Давайте, вы мне установите раковину бесплатно, а в следующий раз, когда мне понадобится раковина, я вам это возмещу". Он бы рассмеялся вам в лицо! Кроме того, скорей всего, когда речь пойдет о серьезном проекте, к вам просто не обратятся.

2. "Мы никогда не платим и цента, пока не увидим окончательный вариант"

   Похоже на правду, если только это не попытка оставить лазейку, чтобы "кинуть" вас с оплатой. Практически каждый профессионал просит оплатить задаток или оплачивать работу поэтапно, за исключением только самых мелких проектов. После того, как у вас установятся прочные деловые отношения, вы можете выработать с клиентом какое-либо другое правило оплаты. Но новый клиент не имеет права требовать от вас без оплаты большего, чем первоначальная встреча и пожалуй нескольких предварительных набросков!

3. "Сделайте это для нас, и о вас узнает весь мир! И заказы так и посыпятся на вас!"

   Чушь. Попробуйте сказать водопроводчику: "Установите эту раковину у меня, ее увидит мой друг, и у вас появится куча заказов!".

   Наш друг водопроводчик ответил бы: "Вы хотите сказать, что даже если я делаю хорошо свою работу, мне ее надо сделать бесплатно, чтобы ее заметили?"

   Кроме того, парень потом наверняка начнет хвастаться любому встречному и поперечному о том, что такая работа стоит обычно ХХХ долларов, а он, такой прекрасный бизнесмен, получил ее бесплатно! Если кто-то и позвонит, то только в надежде на такую же, или даже лучшую сделку.

4. Разглядывая наброски или эскизы: "Ну что ж, мы не уверены, хотим ли мы с вами работать, но оставьте пока свои материалы у нас, чтобы я мог обсудить их со своим партнером, инвестором, женой, священником"

   Можете быть уверенными, что пятнадцать минут спустя после вашего ухода, он будет звонить другим дизайнерам, имея на руках уже готовые наброски, и спрашивать их о ценах. Когда вы позвоните снова, вам скажут, что ваши цены слишком высоки, поэтому этой работой будет заниматься студия "Рога и Копыта". Что тут удивительного, что они дали более низкую цену? Вы же сэкономили им несколько часов консультаций, на оплату которых они и не смели надеяться! Пока вы не договоритесь о сделке, не оставляйте НИЧЕГО в офисе клиента.

5. "Ну, мы не отменили заказ, а просто перенесли. Подождите немножко, мы продолжим через месяц – другой"

   М-м, скорей всего – нет. Если что-то до этого надо было сделать срочно, а теперь – нет, скорей всего дело погибло. Наилучшим решением было бы выставить счет за выполненную на данный момент работу, а затем преспокойно следить за тем, что будет! В противном случае вы позвоните через два месяца, и окажется, что вашей работой давно занимается кто-то другой. И знаете, что будет? Они вас даже не узнают...

6. "Контракт? Какой к черту контракт! Мы же друзья..."

   Да, конечно друзья, но до тех пор, пока что-либо пойдет не так или будет понято не так. И тогда вы станете "уродом в костюме", а я превращусь в "дизайнера-придурка". Так что, договор – важная деталь. Ну если только вам не все равно – заплатят вам или нет. Любой уважающий себя предприниматель закрепляет свои отношения на бумаге, так же должны поступать и вы.

7. "Вышлите мне счет после того, как работа будет напечатана"

   Зачем для этого ждать срока, не имеющего к делу никакого отношения? Вы сделали свою работу, так? Вы честный человек, так? Зачем тогда вам привязываться к этому сроку? После того, как вы сдали работу, и она была принята, выставляйте счет. Эта фраза может оказаться всего лишь тактикой оттягивания оплаты. Если парень ждет, когда работа будет напечатана, а вы соглашаетесь вносить необходимые изменения, тогда он может просто забыть о вас и не заплатить за работу по внесению изменений.

8. "В прошлый раз нам это сделали за ХХХ долларов"

   Ну и что? Если в прошлый раз им сделали работу хорошо, стали бы они сейчас разговаривать с вами? И то, сколько взял с них предыдущий исполнитель, к вам никакого отношения не имеет. Люди, берущие за свое время слишком мало, выпадают из бизнеса (либо разоряются, либо просто меняют занятие), и кто-то должен занять их место. Давайте честную цену и придерживайтесь ее.

9. "Мы можем выделить лишь ХХХ долларов, и точка"

   Удивительно, не правда ли? Этот парень наверное, отправляясь покупать автомобиль, в точности знает, сколько ему придется потратить, еще даже не посмотрев на товар и не походив по рынку. Сомнительно. Определенное количество работы стоит определенное количество денег. Если у них меньше денег, сделайте меньше работы (если можете), и, таким образом, все равно получите заказ.

   Но убедитесь, что заказчик понимает, что вы сделаете меньше работы, так как получили меньше денег, чем ожидали. Дайте им меншье возможностей выбора, сделайте что-то по-простому, отошлите их за какой-либо работой к другой фирме.

10. "У нас сейчас проблемы с финансами. Дайте нам результаты вашей работы, мы получим деньги, и расплатимся с вами"

    Ну как же! Вот только, когда деньги появятся, можете быть уверенными, что в очереди счетов к оплате ваш будете в самом хвосте. Когда кто-то достигает такого положения, что признается о наличии проблем, это значит, что дела у них идут еще хуже, чем они стараются показать. Но даже в лучшем случае, вы что - банк? Разве вы достаточно компетентны, чтобы разобраться, не врут ли их финансисты? Если компания дошла до такой точки, что не может получить кредит ни в каком кредитном учреждении или банке, тогда какой смысл вам продлять им кредит? Если вы будете играть в благородство, вы наверняка проиграете.

    Но если вы уж разрешили им тянуть до последнего, то уж как минимум потребуйте дополнительных денег за свое ожидание. Банки взимают проценты за предоставленный кредит, вам следует поступить также. Может быть с вами и имеют дело именно поэтому: получить по сути дела беспроцентный кредит вместо того, чтобы расплачиваться по процентам с банком. Не разбрасывайтесь своими денегами.

11. "Меня этот эскиз вполне устраивает, только давайте изменим тут, тут и немного вот здесь"

    На первом этапе разработки (разработка эскиза) это обязательно, так делается, пока эскиз на 100% не устроит заказчика, но после разработки программной части сайта...

    Представим что у водопроводчика, который ставил Вам раковину, есть друг кафельщик. Вы ему говорите, что необходимо облицевать плиткой стену, благополучно выбираете кафель в магазине, и при покупке он Вас полностью устраивает (цвет, размер, толщина итд.) И вот счастливый момент, - кафель положен на клеевую смесь и она уже замечательно просохла, швы затерты и плитка сияет и блестит… И вдруг Вам приходит в голову мысль что размеры квадратиков кафеля, ну очень большие... Да и цвет тускловат… Вы предлагаете мастеру оторвать плитку и положить новую, которую Вы привезете в скором времени. Как Вы думаете,- что Вам скажет на это мастер?…

И еще в тему проблемных проектов, проблемных отношений с заказчиком - статья в Библиотеке Сайтостроительства: В помощь заказчику сайта и будущим пользователям: Ошибки заказчика - http://www.i2r.ru/static/255/out_22170.shtml - конечно же, читайте сами и делайте выводы...

Что касается других статей и новостей, на которые следует обратить внимание: прежде всего отметить для себя информацию из публикации "Интернет-провайдеры ответят за все" http://www.i2r.ru/news.shtml?count=30&&id=22168&begin=0&count=30 - o контроле за содержимым сайтов (ув. дизайнеры - еще раз напоминаю: контент и еще раз контент, грамотный, интересный и не противоречащий законам!). И еще один материал, прям специально для дизайнеров сайтов: Веб-дизайн по принципам Тафта - http://www.i2r.ru/news.shtml?count=30&&id=22163&begin=0&count=30 (анонс публикаций Эдварда Тафта; Эдвард Тафт — признанный гуру в области аналитического дизайна — известен как автор работ по визуализации информации) и соответственно лекция по этому же анонсу (на английском языке): Графический и веб-дизайн, основанный на принципах Эдварда Тафта - http://www.washington.edu/computing/training/560/zz-tufte.html. Хорошо бы перевести этот текст на русский...

Н O B O C T И

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц.
Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код- раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы...
Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.
Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...
Автор - Михаил Харитонов
Источник: www.xakep.ru - http://www.xakep.ru