Вчера вечером в "Пятерочке". Беру бутылку Киндзмараули и иду к кассе. Кассирша видит меня и кричит: - Женщина, у вас на разврат осталось 2 минуты! - ????? - Уже без двух минут десять. Кассовый аппарат после 10 вечера алкоголь не пробивает.
Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала. И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол. Я вообще не суеверная, всякие
черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно. Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала? А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше
пошел. У меня отлегло прямо. И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте. Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает: - Какая я тебе бабушка?! - Ну для меня вы бабушка... - Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и
удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов.. Мужик - не моргнув глазом: - Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
