С помощью этой книги ваш ребенок сможет создать свою собственную страну. Четко следуя предложенным урокам или импровизируя, малыш силой своей фантазии способен оживить обыкновенный
кусочек пластилина.Пластилиновая страна — это: прекрасное пособие для развития творческих способностей вашего ребенка; все технологии лепки; подробные пошаговые уроки и мастер-классы; все секреты работы с пластилином; развитие мелкой моторики - тренировка воображения, памяти и внимания; безграничные возможности для фантазии. Название: Пластилиновая страна: Учебное пособие Автор: Соболева Н., Синегина Н. Издательство: М.: Робинс Год: 2011 Страниц:
87 ISBN: 978-5-4366-0005-5 Язык: Русский Формат: djvu Размер: 11,4 Мб Качество: хорошее, текстовый слой.
Скачать Пластилиновая страна
5 умных мыслей (vk.com/v5umm)
Некоторые люди только делают вид, что хотят помочь.
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим. Марк Твен
Зачем, казалось бы, изучать языки таких глухих мест, где часто и письменности нет? Языки, на которых говорят по нескольку сот человек в каких-то затерянных деревнях?..
Цитата дня. Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии. - Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.
РОЗЫГРЫШ Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает... В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл! В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша.
Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник. Увидев покрывала, спрашивает: - Слоники, что несёте? Бубукин показал покрывало и говорит: - Сказали - можно забирать. Подарок. Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу. За ним бегут человек пять персонала гостиницы: - Мистер, верните народное имущество!
Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок!!!" - и начинает гладить мою шапку. Я обалдел. В вагоне все плакали.
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит,
то я-то что возникать буду? Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит: - Пойду-ка поссу. И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем: - Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит! А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело. Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей
и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда. Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать: - Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели... Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял. Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом.
Подходит к нам: - Валите отсюда! Кореш говорит: - Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет. Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение. - Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть. - Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать. Мужик вообще в столбняк впал. - Как это
наказать? - Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет. Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает. А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию. - Как в морду?!! И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит: - Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть.
Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу. У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет: - Сука, ты мне челюсть сломал! Кореш его коротко посылает. Я говорю: - Слышь, может реально челюсть сломал? Кореш такой, он может. - Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально. Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура
и борьба за нее.
