Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

В закладки. Только необходимое и всегда под рукой.





100 ответов от экспертов #4 (2013)

100 ответов от экспертов #4 (2013)

Название: 100 ответов от экспертов #4 (2013)
Страниц: 68
Формат: pdf
Качество: хорошее
Размер файла: ~ 29 Мб
Язык: русский

Скачать 100 ответов от экспертов #4 (2013)



5 умных мыслей (vk.com/v5umm)

Некоторые люди только делают вид, что хотят помочь.

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. © Карлос Кастанеда

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает - не расстраивайтесь: восход солнца - это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. Джон Леннон

«Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете»

Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь. Не позабудь, чтобы не сглазить, не вечны князи — вечна грязь. Омар Хайям


Американского конгрессмена не пустили в Россию на фоне ухудшения отношений

01.03.13 12:43  InoPressa.ru, Бен Хойл, The Times

Крис Смит, республиканец от штата Нью-Джерси и председатель подкомитета Палаты представителей по правам человека, считает, что отказ ему в российской визе стал отмщением за его роль в продвижении "Закона Магнитского".

Источник: The Times

Повстанцы раскритиковали новую программу помощи Сирии

01.03.13 12:19  InoPressa.ru, Джей Соломон, Нур Малас, The Wall Street Journal

США обнародовали программу помощи сирийской оппозиции, при этом ожидается, что Великобритания предоставит ей "несмертоносное" боевое снаряжение в рамках очередной попытки Запада поддержать борьбу против президента Асада.

Источник: The Wall Street Journal

Хакеры из Anonymous опубликовали секретные данные Bank of America

01.03.13 12:10  Ruformator.ru


 Хакеры из Anonymous опубликовали 16 ГБ данных, украденных с сервера Bank of America, крупнейшего банка США.

Почему Яндекс убрал измерялку скорости?

01.03.13 11:58  Roem.ru

Со страницы internet.yandex.ru пропала возможность проверки скорости интернета. Теперь там большая кнопка со ссылкой на скачивание Браузера.


Комментарий Roem.ru: В пресс-службе Яндекса нам объяснили, что "спидометр" на реконструкции, вскоре появится снова и будет работать лучше.

Государства Сирия скоро не будет

01.03.13 11:53  InoPressa.ru, Михаэль Штюрмер, Die Welt

Хотя мировые СМИ стали освещать события в Сирии заметно меньше, это не значит, что противостояние сходит на нет. В то время как Россия снабжает режим Башара Асада оружием, Запад остается пассивным. Запад все никак не может принять решение.

Источник: Die Welt

В Москве обезвредили "серые" терминалы оплаты

01.03.13 11:50  Ruformator.ru


 Ежемесячный оборот нелегальных терминалов составлял 10-15 миллиардов рублей.

Apple об Android: «Мы не прячем голову в песок»

01.03.13 11:00  3DNews

Акции Apple стремительно падают в последние месяцы. Неуклонно растёт конкуренция на рынке смартфонов и планшетов со стороны Samsung и Android в целом. Этих и других тем коснулся глава компании Тим Кук на недавней встрече с аналитиками. По его словам, Apple может относительно легко решить проблемы сейчас, но в долгосрочной перспективе, которая более всего заботит руководство купертинской компании, такие решения сказались бы отрицательно

Россия пока не готова к технологии NFC

01.03.13 11:00  soft@mail.ru

NFC не получит широкого употребления в России в ближайшие 10 лет из-за неразвитости инфраструктуры. С таким мнением выступил руководитель департамента ИКТ и сервисов аналитической компании J’son&Partners Владимир Карпенко в ходе конференции «Mobile Finance & E-services Russia 2013».

Детеныши динозавров часто становились жертвами хищников

01.03.13 09:44  Новости мира инноваций


Впервые ученые обнаружили свидетельства того, что небольшие крокодилы питались детенышами динозавров.


Дом на реке в Сербии

01.03.13 09:20  Re-actor.net

Этот необычный домик посреди сербской реки Дрина был построен местными ребятами порядка сорока пяти лет тому назад. Главной целью строительства стало создание уединенного места отдыха. И им это удалось.

Дом на реке в Сербии

Перейти к полной новости →


К чему может привести удары головой по футбольному мячу

01.03.13 09:00  Health-ua.org


Игра головой является неотъемлемой часть современного футбола: она повышает шансы атакующего поразить ворота соперника. Но ученые из США обнаружили опасные последствия такого умения, которые проявляются даже у совсем юных игроков.

Who breaks, pays

01.03.13 03:30  Английские пословицы

Кто ломает, тот и платит.
Ср. Сам заварил кашу, сам и расхлебывай.

История №10 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

НУЖНО ЧЕТКО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ

В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне «051»-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- «051»-го по «Валенсии»?
- Да!
«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:
- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.
Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.
Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.
- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.
Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.
Никаких последствий этот доклад не имел.
С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил:
- А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил:
- Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете?
Под взглядом комбата смутился уже начштаба.

История №9 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.

(c) Максим Кононенко

История №8 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

История №7 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:

Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял.
На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление:
"Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"

"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."

bahruz

История №3 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

История №2 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал.
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
- Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
- А это Петя-Петушок, масляна головушка!

И не поспоришь...
Читайте детям сказки!

История №6 за 01 марта 2013

01.03.13 00:00  Анекдоты из России.

Диалог в сети, со всей орфографией.

111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны?
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы презерватированны, то точно не выпишут!

Михаил, ZipSites.ru


В избранное