Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Компания мирового масштаба.
Зарабатывайте деньги легко и просто.

Пьяная 11-летняя девочка устроила гонки с полицией

11-летней американке было предъявлено обвинение в управлении автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, превышении скорости и попытке скрыться от полиции.

Инцидент произошел в Орандж Бич, одном из курортов Алабамы.

Местная газета The Mobile Press-Register, поведала о подробностях этого происшествия. Офицер полиции, заметил Chevrolet Monte Carlo несущийся на высокой скорости и посигналил фарами патрульной машины, призывая водителя остановиться. Но вместо этого, автомобиль набрал скорость до 160 километров в час.

Погоня длилась почти 13 километров, но вскоре нарушительница протаранила несколько машин, а потом врезалась в дерево.

Когда полицейские подбежали к автомобилю, то увидели за рулем 11-летнюю девочку в состоянии алкогольного опьянения.

Незадачливая гонщица, проживающая в соседнем городке Пердидо Ки (Флорида) получила незначительные травмы и была направлена в больницу, из которой вскоре была выписана и передана родителям.

Как выяснила полиция, автомобиль малолетняя нарушительница позаимствовала у своей родственницы. Но вот где она смогла достать алкоголь, полиция все еще пытается узнать. Уровень алкоголя в ее крови серьезно превышал допустимую норму, установленную для взрослых.

221. Если вытянуть в длину все стальные тросы крупнейшего висячего моста Акаси-Кайкё, то ими можно было бы опоясать Землю целых семь раз.

222. К настоящему времени археологи обнаружили на территории, ассоциируемой с древней Троей, следы девяти крепостей-поселений, существовавших в разные эпохи.

223. Оксид диазота (N2O), известный как "веселящий газ", применяется не только как наркотическое средство для анестезии, но и для улучшения технических характеристик двигателей внутреннего сгорания.

224. Через 27 лет после окончания Второй Мировой войны, побив рекорд Ford Model T, Фольксваген-Жук стал самым продаваемым автомобилем.

225. Если сплавить воедино мировые банковские резервы золота (32 тыс. тонн), то получится куб со стороной всего лишь 12 м.

226. В некоторых случаях для временного повышения силы тяги (при трогании с места и на подъёмах) на паровозах, кроме основной паровой машины, устанавливают вспомогательную (бустер), передающую работу на поддерживающие оси паровоза или на оси тендера.

227. На земле радуга обычно выглядит, как часть окружности, а с самолёта она может представлять и целую окружность.

228. Впервые Книга рекордов Гиннесса появилась в продаже в 1955 г.

229. Высшая точка Памира, пик Коммунизма (высота - 7495 м) до 1932 г. носила название Исмаил Самани, а с 1932 по 1962 г. пик Сталина.

230. За более чем шесть десятилетий существования моста "Золотые ворота" более тысячи человек покончили с жизнью, бросившись с него в воду. В среднем 17 самоубийств в год, одно самоубийство каждые три недели.

Далее...

Афоризмы и не только...

Наша реклама в товарах не нуждается!
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура – пришивание.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной х*енью - то это или хоккей, или суд Линча.
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно
Скорожралка.
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…
А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…
ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же.
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Он длинно выругался словом из трех букв.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
КВД им.Святого Валентина.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны.
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер).
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
… в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер).
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Особая примета: импотент.

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почетный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.