Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Всё самое интересное в интернете !

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 1.562 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.01.2013
00:11:02
00:27:54
11
12
13
14
15
16
17
18
18.01.2013
00:10:59
10:10:05
19
19.01.2013
02:36:33
17:03:47
20
21
21.01.2013
14:05:54
15:57:41
22
22.01.2013
00:10:37
21:07:03
23
24
24.01.2013
09:10:08
10:10:05
25
26
27
28
29
29.01.2013
00:11:34
23:57:56
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Открыта: 29-06-2005

Автор
Михаил

Статистика

1.562 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Всё самое интересное в интернете !


 Всё самое интересное в интернете !


Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

 

Друзья! АКЦИЯ в честь начала года змеи! Вы можете узнать все о том, как выгодно, качественно и недорого делать покупки через Интернет! Это ПОДАРОК! 7 видео уроков для ВАС! Сейчас зайдите по ссылке: http://hodeev.quickpages.ru и подпишитесь на рассылку совершенно бесплатно! Пока вся Россия отходит от праздников, мы делаем для Вас подарки! Встречаем дальнейшие праздники и получаем видео уроки. + Вы можете заработать на партнерской программе!

 

Захват самолетов... в кинематографе

1. В захваченном самолете всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолет. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остается незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает ее прямым ударом в нос.

4. Самолет рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьет зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Все кончается жарким поцелуем спасенной стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

 

Инструкция по правильному забиванию гвоздей

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).

2. Возьмите в правую руку молоток.

3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.

4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.

5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.

6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета).

7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех.

8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.

9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша - правой) руки.

10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.

11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется - повторите все описанное выше.

12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.

13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.

14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.

15. Постарайтесь успокоиться.

16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.

17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.

18. Опустите руки.

19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".

20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь.

21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.

22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

 

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.

Михаил Яковлев. Пишите 
В избранное