Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

----------------------------------------------------------------

Начните одновременно учиться и зарабатывать!

Наконец появился достойный, реальный, серьезный проект,
в котором Вы найдете себя и начнете зарабатывать в Интернете!

Это Академия ALT,ее ученики зарабатывают с первого месяца обучения. Господа!
Вы можете совершенно спокойно, обучаясь в Академии ALT получить такую работу, которая:

ХОТИТЕ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ЖМИТЕ http://test28.bisnes-doma.ru

----------------------------------------------------------------

Какая у Вас Миссия, СверхЗадача и Смысл Жизни?! Возьмите от Жизни все! Тело человека состоит из маленьких тел – клеток. Душа человека состоит из маленьких Душ – духов. СверхЗадача – это максимально возможная задача, которую Вы можете решить в рамках своей Жизни. Она включает Ваше максимальное развитие и максимальное использование доступных Вам ресурсов. В первую очередь – это Миссия, уровень Духовного Развития и уровень сотрудничества со своими и другими полезными Духами. Задача может быть связана как с саморазвитием, так и с развитием всего Человечества. Например, Вы можете создать Партнерскую Программу с Центральным Эгрегором Новой Цивилизации. http://itm888.com/index.php?option=com_content&view=article&id=183&sss=23 Достичь уровня Человека Новой Цивилизации – это СверхЗадача для продвинутых людей! Именно СверхЗадача дает человеку возможность взять от Жизни то, что можно унести с собой и в следующую Жизнь, и в Мир Духов. http://itm888.com/index.php?option=com_content&view=article&id=172&sss=23 Что может быть интереснее, чем прожить свою Жизнь с пользой для себя, своих Духов, людей и целой Цивилизации?!

Вы – Владелец бизнеса или его раб?! Обязанности Владельца отличаются от обязанностей директора. Хотите освободить себя от текучки, создать много бизнесов и легко ими управлять? Мы Вам поможем! БЕСПЛАТНО! Авторский электронный курс (книга) "Вы – Владелец бизнеса!" Как Владельцу бизнеса освободиться от текучки? Как создать легко управляемый бизнес? Как контролировать фирму и увеличивать прибыль? Подписаться на курс (книгу) можно здесь. Предварительная консультация - бесплатно!

Moovie - самый необыкновенный автомобиль

Удобство – основная черта нового Hov Pod, проекта скоростного судна проведения досуга в море и коммерческого использования. Достаточно большой, чтобы нести на себе трех взрослых людей, Hov Pod имеет все возможности скоростного судна, перемещающегося на воздушной подушке по земле и воде. Максимальная скорость на воде составляет 60 км/ч. Максимальный переносимый вес – 250 кг. Розничная цена Hov Pod составляет 16500 фунтов. Hov Pod предназначен для людей, любящих интересно проводить свое время.

Конференция дизайнеров, проведенная компанией Peugeot, была первой конференцией подобного рода, которая проходила в Интернете. Впервые она проводилась в 2000 году и объединила умы огромного количества дизайнеров и проектировщиков со всего мира. Конференция давала возможность раскрыться молодым разработчикам. В качестве главного приза компания Peugeot обещала воплотить проект победителя в жизнь и представить его на ежегодном моторшоу, которое в этом году проводится во Франкфурте. В этом году победителем конференции стал Андре Коста (Andre Costa) с проектом двухместного электрического автомобиля, получившего название Moovie. На франкфуртском шоу, которое прошло несколько недель назад, Peugeot представила снимки реально работающего автомобиля, построенного по проекту Андре Коста. По словам Андре Коста, новый автомобиль выглядит следующим образом: “Основной достопримечательностью автомобиля являются два больших колеса, приводимых в движение электрическим током. Колесо имеют форму обода, через отверстие в котором пассажиры могут входить и выходить из автомобиля”. “Большой размер колес имеет под собой физическую основу. Чем больше радиус колеса, тем ... дочитать и посмотреть 7 фото.

Робот - ящер

Этот робот - ящер имеет собственное имя - Труди. Его создал Питер Дилворт из Массачусетского института технологий. Экспериментируя с движущейся моделью динозавра, учёный пытается понять, как передвигались живые ящеры. Для наблюдений он использует стробоскоп (с помощью которого и... дочитать и посмотреть фото ...

Топ-10 самых странных лотов, когда-либо выставленных на eBay

10. Лот #191367029: Интернет

Если люди умудряются продавать участки земли на Луне, почему бы не продать Интернет? Примерно так рассуждал анонимный продавец, выставивший на продажу всю Всемирную паутину со стартовой ценой 1 миллион долларов США. Это могло бы стать сделкой века - если бы, конечно, кто-то купил бы этот лот.

9. Лот #277481422: Детектор инопланетной активности

Прототип этого странного прибора был создан в Бразилии. Производители уверяли, что этот немного улучшенный и переделанный магнитометр определяет активность летающих тарелок, и его работоспособность была доказана, когда инопланетяне появились в небе над Сан-Пауло. Окончательная цена, по которой лот был продан - 135 долларов.

8. Лот #248619068: Смысл жизни

Кто-то наконец-то отыскал пресловутый смысл жизни и на радостях выставил его на аукционе. Как выяснилось, на смысле жизни много не заработаешь - лот был продан за 3, 26 доллара США.

7. Лот #1178647016: Тестовая модель российского космического корабля

Этот необычный лот был выставлен на продажу одной российской компанией за скромную сумму в 2 миллиона долларов США, однако затем цену убрали, заменив туманным словосочетанием «небольшая сумма». Неизвестно, какую именно сумму хотели продавцы списанного космического корабля Бор-5 ВКК. Максимальная ставка достигла 25 200 долларов США, однако потенциальных покупателей, вероятно, отпугнула стоимость доставки - 5 000 долларов США.

6. Лот #2961640885: Набор начинающего охотника за вампирами

Любому охотнику за вампирами пришелся бы по вкусу этот стильный набор начинающего охотника: арбалет и стрелы с серебряными наконечниками, осиновый кол, бутылка со святой водой и хирургические инструменты. Все предметы находились в ящичке, выполненном из цельного куска дерева, дожидаясь своего часа. Окончательная цена: 4 550 долларов США.

5. Лот #289158639: Высушенная голова

Из джунглей Эквадора прямо на самый большой виртуальный рынок были доставлены 26 высушенных человеческих голов. Самая высокая ставка для этого лота - 25 долларов США.

4. Лот #2931457201: Привидение в бутылке

История этого лота загадочна и окружена ореолом романтики. Продавец лота нашел старинный деревянный ящик во время раскопок, и, открыв его, обнаружил внутри две стеклянные бутылки и дневник. Одна из бутылок по случайности разбилась, и незадачливого любителя древностей окутал черный дым. Вторую бутылку и дневник он забрал домой, и с тех пор, по его словам, его преследовало нечто, что он называл «Черное создание».

Желая избавиться от второй бутылки (и привидения заодно), мужчина выставил вторую закрытую бутылку на аукцион. Участникам торгов так понравилась эта история, что цена лота взлетела до 90 миллионов долларов. Однако неизвестно, был ли лот приобретен, и посещали ли покупателя сверхъестественные силы.

3. Лот #150118191: Ракета Falcon

На аукцион была выставлена настоящая ракета, правда, не оснащенная должным образом. Самая высокая ставка - 3 950 долларов США.

2. Лот #127658711: Ногти серийного убийцы

В 1979 Лоуренс Биттейкер и Рой Норрис убили 5 человек в Южной Калифорнии. В 2007 году ногти одного из серийных убийц, Роя Норриса, были проданы на аукционе всего за 9,99 долларов США.

Ногти были приклеены к рождественской открытке, подписанной Норрисом от руки, с отпечатком его большого пальца в качестве подписи и подтверждения подлинности ногтей.

1. Лот (номер отсутствует): полотно «Жизнь, пораженная болезнью»

Довольно мрачный автопортрет мужчины, известного под именем «Гарольд». Известно, что в 2001 году ему поставили диагноз «рак мозга». Понимая, что он больше не сможет заботиться о своей жене, страдающей от рассеянного склероза, он приставил к ее голове двустволку и нажал на курок. Затем он застрелился. Дом, в котором произошло убийство и самоубийство, был продан, и новые владельцы обнаружили полотно. В доме начали происходить странные вещи. Собака новых хозяев выла, едва завидев картину, поэтому Гарольду пришлось «уйти» - на аукцион.

481. Кайманы отличаются от аллигаторов наличием костного брюшного панциря.
482. 30% годовой продукции мюнхенских пивоварен выпивается за две недели Октоберфеста.
483. Флексагоны - это многоугольники, сложенные из полосок бумаги, которые обладают удивительным свойством: при перегибании флексагонов их наружные поверхности прячутся внутрь, а ранее скрытые поверхности неожиданно выходят наружу.
484. У мусульман пеликан считается священной птицей. По преданию пеликан носил в горловом мешке камни для постройки святынь в Мекке.
485. Проект Европейского космического агентства "Дарвин" предусматривает выведение на околосолнечную орбиту вблизи орбиты Юпитера 5-6 инфракрасных телескопов с зеркалами диаметром 3 метра. Эта система сможет наблюдать планеты, подобные Земле и осуществлять спектральный анализ состава их атмосфер.
486. Основные ингредиенты кока-колы в 1886 году были: три части листьев коки (из этих же листьев получали кокаин) на одну часть орехов тропического дерева колы.
487. Пока не были разработаны надёжные полупроводниковые лазеры, в проигрывателях CD и считывателях штрих-кодов разработчики вынуждены были использовать небольшие гелий-неоновые лазеры.
488. Территорию Литовской ССР в 1950-1953 годах составляли четыре области: Вильнюсская, Каунасская, Клайпедская и Шяуляйская, а в 1953 году области были расформированы.
489. Фридрих III вступил на престол в 1888 году, будучи смертельно болен раком гортани. Месяцем ранее кронпринцу сделали трахеотомию, после которой он утратил возможность говорить и общался с окружающими письменно.
490. Генри Кавендиш впервые измерил гравитационную постоянную и, исходя из неё, вычислил массу Земли.
Далее...

Афоризмы и не только...

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми
Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
Украинское Акционерное Общество «ГазПрем»
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу –«Товарищ Грудь»
Отстал от жизни, а она, подлая, ждать не захотела. Так и сгинул
Любовница от первого брака
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)
Если все время хотеть - времени мочь уже не остается.
В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых- только глисты (Ф.Раневская)
Всякий, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо - Господь Бог. Фрэнсис Бэкон
Одиночество прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество прекрасная вещь. Оноре де Бальзак
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова. Ричард Бах
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.