Peugeot Competition - автомобиль мечты

На последнем соревновании проектов Peugeot, 3800 участников представили свои варианты «автомобиля мечты». Победителем стал проект под названием "Moovie" – двухместный городской автомобиль с электрическим двигателем, автором которого был португалец Андре Коста (Andre Costa). Его проект будет воплощен в жизнь и представлен на следующем моторшоу во Франуфурте. Второе место занял англичанин Дэвид Девит (David Dewitt) с проектом 607 Arabesque. Третье место у китайца Зонгхуаи (Zhonghuayi) с проектом ZCC.

Двери у Moovie скользят вперед, образуя отверстие в стене корпуса, через которое водитель и пассажир могут выйти или войти в автомобиль. По бокам у автомобиля имеются два достаточно больших колеса. Передняя часть авто поддерживается двумя сферами, ведущими являются задние колеса, вращающиеся независимо друг от друга (т.е. для того чтобы автомобиль повернул, одно колесо начинает вращаться быстрее другого). Благодаря этому автомобиль может вращаться на месте, что облегчает парковку и развороты.

607 Arabesque – спортивный автомобиль Дэвида Девита, занявший второе место. Автомобиль, являющийся воплощением любви к скорости, внешне напоминает ожившую скульптуру. Образ Arabesque был навеян стилями Рококо и Барокко, а название Arabesque происходит от одного из художественных стилей ... дочитать, оставить комментарий и посмотреть 7 фото.

Автозаправка с водородом

Первая в мире автозаправочная станция, продающая не бензин, а водород, открылась в Рейкьявике, столице Исландии. Пока, правда, в этом островном государстве, насчитывающем около 280 тысяч жителей, всего 4 потребителя нового вида горючего: экспериментальный образец водородного ... дочитать, оставить комментарий, посмотреть фото.

35 ляпов фильма "9 рота"

1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.

2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!

3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после первого выстрела!!!

4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!

5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили — неясно.

6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.

7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕ НОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-ом не носили.

8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они следуют к месту падения???

9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас… Не понимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз…Куда смотрели монтажники?

10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали без отстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)

11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и за считаные секунды всем трындец)

12. Дембеля улетают пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие герои призывались в Красноярске

13. Что-то мало верится что ребятки так вот просто стояли в 200–300 метрах от кишлака когда как я помню его три «града» если не больше обрабатывали

14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных товарищей.

15. на призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немного позже.

16. Т-64 и близко небыло в 40 ОА были Т-62 и в худшем случае Т-55.

17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. Помоему в состав ПДП не входили танковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантных подразделений.

18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» — сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -"Чиж, чижик, чижара".

19. «Духи» тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в моё время только крутой дух мог себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.

20.На панамах пуговицы без звёздочек.

21. Из карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами. РД-54 (рюкзак десантный) при переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полным вещевым довольствием парадка, бельё, нессесер, ложка котелок, и прочее укладывались в «Сидор» (жив до сих пор). МСЛ-70 и РД 54 выдавались на месте.

22. Встреча молодых на аэродроме оцепление с собаками и Ми 24. Помоему авторы перепутали. Нас уже дембелей, с собаками встречали погранцы в Союзе. Куда молодняк уже денется из ДРА.

23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы РАВ (Помидор) Если бы торговал, сел бы в момент или оторвали бы башку свои , но так нагло, рабочий ПКМ врагу — гнутый своим — явный перебор, тем более стволов запасных было немеряно.

24. Дембель старшина — …три сверхсрочных… должна быть красная лычка и другая форма одежды, дембель явно перестарок

25. У Дыгало медаль «Воину- Интернационалисту от благодарного Афганского народа» на жаргоне «Спасибо, что ушли» появилась гораздо позже, чем была у него.

26. Наколка у ротного «Аvganistan» правильно Afghanistan, конечно, там мало было лингвистов, но ротный всё-таки офицер, мог бы и в словаре прочитать. Или это реальный факт?

27. На поиски пропавшего Петровского рота идёт как стадо баранов, игнорируя все традиции и нормы боевого устава.

28.Ручные гранаты чёрного цвета- тоесть учебные. Боевый РГД-5 зелёные и очень редко серые.

29. Полное отсутствие афганской пыли.

30. Со спиртным, «косяком» и бабами в карантине, помоему перестарались, или в 88м уже был полный бардак?

31. Сложилось мнение, что Афганистан чрезвычайно жаркая страна, прямо Экваториальная Африка. Солдаты и духи одеты по летнему, хотя действия разворачиваются зимой. А там должно быть холодно, особенно в горах. Сразу вспоминаются документальные кадры и фотоснимки, где наши военные одеты в бушлаты цвета хаки. А в бушлате появляется только полковник в конце фильма, остальным же навернон жарко при минусовой температуре.

33. Когда рота заняла высоту чтоб прикрывать колону, то вместо защиты они просто стояли и смотрели на неё В это время противник занял вполне удобные места для обстрела Тем более что это за высота если она была сама полностью простреливаемая с близ лежащих гор В общем прозевали ладно.

34. В финальном бое на стороне противника воевал ТЕРМИНАТОР В первой атаке он шел в первом ряду и активно поливал из калаша Во второй атаке он также шол в перых рядах хотя четко было ясно что его должны были положить первым НО это ладно он первым вошел в рукопашный бой и уже мелькал где то в середине расположения роты А во время третьей атаки он опять появился в первом ряду наступающих тада то его и положил Лютый из пулемета Интересно он что после рукопашки просто спокойно развернулся и пошел обратно к своим?

35. «Завалили» Ил-76. Чуть не $поллимона ухлопали на съемку этого сюжета. НО — за все 10 лет в Афгане были потеряны лишь 2 76-х, оба из состава Пеневежиского полка, причем первый из них упал в первый день ввода войск, погибли кроме экипажа 47 человек инженерного состава дивизии… В условиях незнакомого аэродрома экипаж не справился с управлением в горах, с земли навигационной поддержки не осуществлялось. Второй борт(и единственный подбитый 76-й) был сбит в 84-м(по некоторым данным- нашей же «Стрелой») и это был садящийся борт,а не взлетающий. Погибли около 30 человек. Так что,коль скоро нелегкая толкнула создателей придерживаться каких-то точных дат — то надо было Ан-12 снимать,а не Ил-76.

531. В 1982, к 1500-летию Киева, Золотые ворота были полностью реконструированы, несмотря на то, что не сохранилось достоверных изображений или планов того, как они выглядели в древности.

532. Закон доброго самаритянина в США регламентирует оказание первой помощи. Один из главных пунктов состоит в том, что пострадавший, как правило, не может предъявить иск за неправильную первую помощь.

533. Великий канал в Китае соединяет крупнейшие реки Хуанхэ и Янцзы. Южная часть канала была проложена ещё в VII веке.

534. Представители семейства гиббоновых принадлежат к немногим видам животных, умеющих передвигаться с помощью брахиации.

535. Хотя держатель банковской карты часто называется владельцем, на самом деле сама карта принадлежит банку-эмитенту.

536. Выдающийся австрийский композитор Антон Веберн был по ошибке застрелен солдатом американской армии из пистолета тремя выстрелами в упор.

537. В стихотворении "Ши ши ши ши ши", написанном китайским лингвистом Чжао Юаньженем на классическом китайском языке, все 92 слога омофоничны и различаются только тоном.

538. В романе Мэри Шелли "Франкенштейн, или Современный Прометей" не описывается способ, которым Франкенштейн оживляет Чудовище. Знаменитая сцена оживления с помощью электричества и молнии была придумана сценаристами экранизации 1931 года и практически все последующие экранизации использовали найденный ими образ.

539. Период полураспада единственного природного изотопа висмута более чем в миллиард раз превышает возраст Вселенной.

540. Боттичелли сжёг несколько своих картин, руководствуясь проповедями католического фанатика Савонаролы.

Далее...

Афоризмы и не только...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский).
Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе).
В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались.
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…
Не буди во мне Зверева (М.Задорнов).
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи).
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

10 признаков того, что вы москвич в отпуске

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое…
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Черных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы — через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках — банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Качаем софт

Kaspersky Anti-Virus Update 20.08.07

Kaspersky Anti-Virus Update - Обновление вирусных баз данных Kaspersky Anti-Virus за текущую неделю
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

1-Calc 3.2.2

1-Calc - очень продвинутый калькулятор для Pocket PC который включает в себя функции не только простого калькулятора, но так же и функции конвертирования валют, перевода финаносвых и метрических единиц измерения в другие единицы измерения
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Photo Cards 1.73

Photo Cards - удобная программа для создания красивых поздравительных открыток. С помощью Photo Cards достаточно выбрать фон, украшения, написать текст поздравления и эффектная открытка готова. Программа также содержит большое количество текстов поздравлений в стихах к любому празднику.
Скачать

Учебный курс: "Евроремонт от А до Я" Уроки Мастерства В Видеоформате. Позвольте один вопрос. Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Если Вы Умеете Держать В Руках Молоток, Шпатель, Отвертку То У Вас Есть Все Шансы Зарабатывать От 80000 Рублей В Месяц В Условиях Глобального Кризиса! Посвящается Всем, Кто Из-За Глобального Кризиса Потерял Работу, Или Кому "Урезали" Зарплату, Или Кто Находится В Поисках Надежного Заработка… Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.