Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Бесплатная диагностика для Владельцев бизнеса! Институт Тонкого Мира Три в одном: Бизнес + Духовное Развитие + Семейное Счастье!

Авторский электронный курс "Вы - Владелец бизнеса!" ПОКА БЕСПЛАТНО!

"Бесплатный мёд в каждую семью!"

"ВЫ ЛЮБИТЕ МЁД? МНЕ ТОЖЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ОРИГИНАЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ МЁДА ПО ЛЕНИВОЙ ТЕХНОЛОГИИ".

ИЗГОТОВЬТЕ ДЛЯ ПЧЁЛ ДОМ, А ОСТАЛЬНОЕ ОНИ СДЕЛАЮТ САМИ!!! ВАМ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДНО - СБОР МЁДА!!!

ТЕХНОЛОГИЯ ЭТА НЕЗАСЛУЖЕННО ЗАБЫТА! ПРИМЕНЯЕТСЯ НЕКОТОРЫМИ ПЧЕЛОВОДАМИ СИБИРИ. МЁД ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА, НАМНОГО ПРЕВОСХОДИТ АНАЛОГИ ИЗ ОБЫЧНЫХ УЛЬЕВ.

В нашей стране довольно длинная и холодная зима. Данный способ позволяет не переносить в тёплое место "пчелиный дом", там тепло и уютно даже в лютые морозы!

ЭТО НЕ ТОЛЬКО ХОРОШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЕСПЕЧИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ ДУШИСТЫМ МЁДОМ, НО И ДОВОЛЬНО ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС. ЭТО ХОРОШЕЕ ПОДСПОРЬЕ К ОСНОВНОЙ РАБОТЕ И ПЕНСИИ!

ТЕХНОЛОГИЮ ОСВОИТ ДАЖЕ ДИЛЕТАНТ, ОСОБЫХ СЛОЖНОСТЕЙ НЕТ. ГЛАВНОЕ - СДЕЛАТЬ ЖИЛИЩЕ ДЛЯ ВАШИХ ПИТОМЦЕВ!!!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ НАШ БОГАТЫЙ ОПЫТ И ЗНАНИЯ! МЫ ГАРАНТИРУЕМ ВАМ 20 КГ МЁДА С КАЖДОЙ ПЧЁЛОСЕМЬИ.

ДАННЫЙ СПОСОБ ПРИМЕНИМ ДЛЯ ВСЕХ РЕГИОНОВ НАШЕЙ СТРАНЫ. ОПРОБОВАН И ПРИМЕНЯЕТСЯ В СУРОВЫХ УСЛОВИЯХ СИБИРИ.

ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ! ВЫ УЗНАЕТЕ МНОГО НОВОГО И ИНТЕРЕСНОГО! ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ - ПРОСТО!

Вы имеете возможность организационной и технологической поддержки автора. Мы будем рады Вам помочь!

Возьмите эту книгу и - за дело!
У Вас получится!
Получите всё, о чём мечтаете!

ЖЕЛАЕМ ВАМ ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ!

Хотите получить книгу "Бесплатный мёд в каждую семью!" ?

Тогда заходите на сайт www.tehnobiznes.ru, в раздел "Бесплатный мёд в каждую семью!".

Японские ученые заставили Мону Лизу говорить

Благодаря стараниям японского ученого-акустика теперь можно услышать голос Моны Лизы, изображенной на картине Леонардо да Винчи. Решив помочь искусствоведам разгадать одну из тайн Джоконды, Мицуми Судзуки применил свои умения, которые обычно используются при проведении уголовных расследований.

Ученый измерил лицо и руки женщины, изображенной на знаменитейшем портрете, установил таким образом ее рост (около 168 сантиметров) и создал компьютерную модель ее черепа. На основе полученных данных и с помощью компьютерной программы Судзуки сумел воссоздать голос Моны Лизы, сообщает агентство Reuters. По словам акустика, эта методика уже не раз позволяла ему с 90-процентной точностью восстанавливать голоса известных людей.

Как оказалось, Джоконда разговаривала относительно низким голосом, на что указывает массивность нижней части лица и ямочка на подбородке. Поначалу ученые хотели, чтоб Мона Лиза говорила по-японски, однако поняли, что эта речь не будет соответствовать ее образу. Для придания смоделированному голосу естественных интонаций ученые использовали речь живой ... дочитать, оставить комментарий и посмотреть фото.

Бензин из опилок

Высокооктановый бензин из опилок и прочего углеродистого сырья научились делать учёные из Московского нефтехимического института. Это новая российская технология способна произвести подлинную революцию в топливной индустрии наступившего века. Скажем, природный газ перерабатывается в бензин прямо на месте добычи. Технология изобретателей из МНХИ уникальна: она позволяет превращать в атомное топливо и каменный уголь, и древесные отходы, и другое углеродистое ... дочитать, оставить комментарий.

Гибель "Титаника" - самая грандиозная мистификация в истории

До трагедии в Чернобыле, гибель «Титаника», наряду с извержением Везувия, оставались самыми известными трагическими событиями в истории европейцев. Однако, если невидимую смерть из атомного реактора, видимо, еще предстоит осмыслить, а Везувий похоронил под собой тысячи жизней так давно, что об этом уже стали забывать, то «Титаник» по-прежнему остается самым лакомым куском для массовой культуры.

Тут и знаменитая картина Дж. Кэмерона 1997 года, и песня группы «Наутилус Помпилиус» с одноименного альбома «Титаник» (1994). Все они соответствуют «трем китам» классицизма – единству времени, места и действия. В отличие от «пространственных» Везувия и Чернобыля, на «Титанике» все происходило в относительно небольших масштабах. Человеческому разуму гораздо легче охватить «разложенное по полочкам», чтобы воссоздать его художественными средствами, нежели барахтаться в беспредельном море неохватного пространства. И все-таки с «Титаником» много чего не понятно…

Вспомним один эпизод, произошедший в ноябре 1990 года. Экипаж норвежского рыболовного траулера «Фоссхаген» спас женщину, неизвестно как оказавшуюся на айсберге в 275 милях юго-западнее Исландии. Она назвалась Винни Каутс и рассказала о том, что чудом уцелела после крушения современного лайнера «Титаник». На вид девушке было 20 лет, но одета она была по моде начала ХХ века.

Как сообщала газета «Уорлд уикли ньюс», 9 августа 1991 года научно-исследовательское судно «Ларсон Напер» в водах Атлантики подобрала спасательную шлюпку. Единственный пассажир – крепкий пожилой мужчина с седой бородой – заявил, что он капитан «Титаника». Он убеждал окружающих, что на дворе 1912 год, но убеждения довели несчастного до палаты в Сэтерской психиатрической клинике в Осло. То, что на несчастном была форма компании «Уайт Стар Лайнз», которой принадлежал утонувший «Титаник», не произвела впечатления. Псих мог ее раздобыть на барахолке.

Не насторожил медиков и тот факт, что пациент состарился буквально у них глазах, точно также как и мисс Винни Каутс, которая очень быстро сошла в могилу и перед кончиной была похожа на древнюю старуху.

Все в том же 91-м году исследователи составляли каталог предметов, которые удалось поднять с затонувшего судна. Находка дипломата с 10 000 долларов наличными в нем обескуражила их не своей суммой. Все банкноты оказались 1996 года выпуска. Кстати, экспертиза ружья, из которого капитан Смит пальнул в воздух, чтобы успокоить паникеров – показала, что оно произведено в 1928 году. Через 16 лет после того, как из него выстрелили…

На основании изложенного эксперты по паранормальным явлениям заключили, что «Титаник» не только напоролся на айсберг, но и на дыру во времени.

- Видимо, в тот момент и в том месте пространственно-временной континиум дал какой-то сбой, - говорит один из членов исследовательской группы, - и позволил предметам из прошлого перенестись в будущее – и наоборот.

Развязанная кайзеровской Германией в августе 1914 года подводная война против Королевского флота Великобритании, особенно гибель 1 мая 1915 года английского лайнера «Лузитания», потопленной немецкой подводной лодкой U -20, привела к созданию новых мифов. Эту морскую трагедию сравнили с гибелью в 1912 году, после столкновения с айсбергом, английского парохода «Титаник», унесшего на дно Атлантики 1430 человек.

Легенда благополучно дожила до 90-х годов прошлого века. Даже в немецкой прессе судорожно муссировались слухи о якобы пробитом германской торпедой «Титанике». На нечетких подводных снимках демонстрировали дыру, проделанную ниже ватерлинии не мощным айсбергом, а руками крупповских рабочих. Страх англосаксов оказался больше доводов рассудка.

Роман немецкого писателя Бернгарда Келлермана «Голубая лента», реальной основой которого послужили факты трагической гибели «Титаника» в 1912 году, некоторые читатели долгое время считали романом-предостережением, написанным не в 1938 году, а накануне затопления лайнера. Память порой способна творить чудеса.

Как писал Ф. Ницше: «Я это сделал», - говорит моя память. «Я не мог этого сделать», - говорит моя гордость и остается непреклонной. В конце концов память уступает». Завтра или послезавтра в этой истории появятся новые факты (или мифы). Не сомневайтесь, «Титанику» еще всплывать и всплывть!

161. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

162. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

163. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

164. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.

165. Нос растет в течении всей жизни человека.

166. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

167. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.

168. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

169. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.

170. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

Далее...

Афоризмы и не только...

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Каждой твари - по харе!
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. Вадим Зверев.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе....
Иисус учил – когда тебя ударят по правой, подставь левую, а сам - хуком снизу… (М.Задорнов).
Талибы вероломно сбили американский самолет, мирно бомбивший их города (М.Задорнов).
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза. /Ж. и Э. Гонкуры/.
Развращает не секс, а его отсутствие.
В постели я – «Билайн», со мной удобно…
А сейчас кто-то по помаде получит!…
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
В игре слов побеждает мат.
Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведет себя как ребенок - значит обидеть всех детей на земле (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, Вашим профессиональным праздником!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома…
Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.
Для комаров группа крови не играет роли.
Иван не понимает, почему я не хочу выйти за него замуж. Варить ему борщи и стирать рубашки любая дура сможет, а мне нужна настоящая, полноценная половая жизнь (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Чего хочет женщина - того хочет Бог. Следовательно Бог хочет новых шмоток и замуж.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Из недостатков? Ну, разве что женат....
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится?!"
Не считая денег, у меня все хорошо.... А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
Женщина не помнит ничего из того, что для нее сделано. Зато навсегда запомнит, если что-то не сделано.

Распорядок чувств

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

Почему ОГУРЦЫ лучше, чем МУЖЧИНЫ

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

50. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.

51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

58. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

61. Бросить огурец - проще простого.

Мама спит...

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Качаем софт

PHP 5.1.3

Широко используемый язык скриптов, специально разработанный для Web-программирования. Легко встраивается в HTML.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

AceHTML Pro 6.50.1

AceHTML Pro - это пакет программ, который предназначен для создания и обслуживания веб-сайтов. В нем есть практически всё, что может понадобиться.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

MySQL 5.0.21

MySQL - один из самых популярных в мире серверов баз данных с открытым исходным кодом. Сочетает в себе скорость, компактность, стабильность и портируемость.
Скачать

Интерактивный курс : «Грибы круглый год» Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Узнайте Как Организовать в Домашних Условиях Мини Фабрику по Выращиванию Грибов Вешенка ! Вы узнаете секреты и советы из практического опыта, которые на протяжении долгих лет применения доказали свою эффективность. Из одного этого курса Вы узнаете столько же, а может и больше, чем прочитав сотни книг, просмотрев десятки телепередач. Впервые в интернете полное руководство создания Мини Фабрики. Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.