Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Мини-заводы и оборудование

-----------------------------------

На сайте http://www.tehnobiznes.ru Вы найдёте ещё много интересных идей домашнего бизнеса и технологий народных умельцев.

3D-мониторы появятся в каждом доме

Голографические мониторы могут скоро появиться в домах и офисах. Так утверждает немецкая компания SeeReal, разработавшая новую технологию для отображения трехмерных изображений на экране телевизора, компьютерного монитора или посредством проектора.

По словам компании, ей удалось преодолеть две основные трудности, которые задерживали распространение голографической технологии - недостаточное разрешение экрана (для того, чтобы иметь возможность смотреть на голографическое изображение под углом 60 градусов, нужно разрешение, превышающее разрешение HDTV в 250 тысяч раз) и слишком большие мощности, которые требуются для обработки данных.

Просчет значения каждого пикселя на голографическом дисплее требует гораздо больше мощности, по сравнению с обычным 2D-экраном. Если прибавить к этому то, что общее число пикселов тоже больше, получается, что для просмотра видео в реальном времени нужны чудовищно мощные компьютеры.

SeeReal преодолела обе трудности, создав технологию Tracked Viewing Window. С ее помощью можно уменьшить общее число пикселов до того числа, которое применяется в HDTV, благодаря чему для просмотра голографического 3D-изображения можно будет задействовать обычные потребительские устройства. Кроме этого, благодаря специальной системе распределения нагрузки, на просчет видео в реальном времени требуется намного меньше мощностей.

Пока что в распоряжении SeeReal только прототип устройства, однако ... дочитать, оставить комментарий и посмотреть фото.

На аукционе продали труп

На известном интернет-акционе eBay был продан труп неизвестного морского монстра. Сообщается, что монстр был найден на берегу Флориды.

На сайте eBay можно увидеть восемь фотографий монстра. Труп был продан за ... дочитать, оставить комментарий и посмотреть фото.

Интересное

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.
Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Армейские афоризмы

Рядовой Буркин, я обозвал вас ослом, с намёком в упрямости, а не к животной породе.

Куда винтовку за себя закинул? Она у тебя не стоит, как кол?

Рядовой Епифанов, что вы строите мне глазки несогласного намека?

Зато я на пенсию пойду в расцвете сил, а вам пахать и пахать до нее, как Гераклу до Пенелопы.

Вы когда-нибудь были в цирке? Так вот клоун по сравнению с вами просто шут гороховый.

Обижаться следует на папу, что мама такого маленького выбрала и рост у тебя получился самый задний в шеренге.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Насчёт плоских шуток я сам себе знаток в большом объёме. Откуда ты приехал родом?

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

О чём вы думали, когда учились материться в таком объеме!

За полгода любого барана можно обучить подтягиванию на турнике. А у вас как с гуся вода.

Да у меня женщин было больше, чем мозговых извилин вашего поколения.

Сидоров, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?

В армии не до юмора. У вас и без него хохотальники шире некуда.

Существуют две команды: "Положить оружие" и "Оружие положить".

Желающие в зачёт будущих провинностей полы помыть есть? Нет желающих? Придется наказывать.

После сигнала "Отбой" - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!

Сколько солдата ни призывай - всё равно он думает о чём-то несуразном, что есть у девушек!

Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.

О своем мужском достоинстве нужно всегда помнить, отправляясь в увольнительную в город, а не о том, что у вас в штанах.

Рядовой Репин, по команде "тревога" по казарме не скачут козлом в четырех направлениях.

Ефрейтор Ухов, от вас за версту несёт перегаром одеколонного качества.

Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.

Кто не пойдет на попа из церкви, отправляйтесь в спортзал. В старости намолиться успеете.

Ты вообще-то, Петренко, крещёный или от советских коммунистов произошел?

Чтобы видно было - солдаты идут, а не коровы с лугов, обожравшиеся сеном.

Иванов, вы представляете себе деревню, или у вас тоже городские мозги заасфальтированы?

Платная армия будет не Родину защищать, а за свою получку бастовать или голодовать.

У девушек в летней форме лучше проглядывается оформление.

Рядовой Дронов, что у вас на уме? Если то, о чём я думаю, то лучше молчите в портянку.

Ефрейтор Карасёв, не умничайте. Я вам не подружка с легкодоступными формами.

Петров, ты чем расписывался - грязными сапогами?

Ефрейтор Петров, в библиотеку ходят, между прочим, за накоплением ума, а не для неуставного лапания офицерской супруги.

Эй, в туалете, быстре умывальниками шевелите!

О вашу голову можно кирпичи ломать, а вы даже мозгой пошевелить обленились.

Сплошные девки в голове. Прямо гарем какой-то получается, а не десантные войска.

Рядовой Рыбкин, если еще раз застукаю вас за нюханием "Момента", то заклею им все дырки вашего хлипкого телосложения.

10 причин почему плохо смотреть много порно

1). Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2). При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3). Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4). Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5). Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6). Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7). Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8). Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9). Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10). Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Все на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Новая классика

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

Впервые в интернете! Интерактивный курс по созданию и раскрутки коммерческого сайта, интернет магазина. Автор курса: Сергей Васильев Интерактивный курс : «Создание, поддержка и раскрутка сайта, Интернет магазина. » Если Вы хотите войти в интернет бизнес и зарабатывать своим интеллектом, научиться создавать сайты и интернет магазины делать графику в Photoshop, в совершенстве овладеть языком HTML и стилями CSS, то Вам необходимо посетить этот сайт. *Как самому создать сайт, интернет магазин? *Как делать графику в Photoshop? *Как изучить HTML, CSS, Dreamweaver? *Как устанавливать скрипты? *Как овладеть интернет-программированием? *Как и на чем сделать свой бизнес в интернете? *И ещё много другое.... Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.