Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

«Жемчужина Желаний» - это подарок на 8 МАРТА, который удивит и понравится женщине любого возраста!

Вспомните, как часто мы делаем подарки и как невероятно трудно найти что-нибудь по-настоящему хорошее и подарить на Новый год, день рождения, 8 марта или ко дню святого Валентина. Реально, ничего хорошего найти невозможно: это цветы, коробка конфет или банальный флакон духов.

Подарок - "Жемчужина"- включает в себя:
∙ законсервированную раковину (в банке со специальным раствором, сохраняющим перламутр в идеальной форме) с выращенной в ней жемчужиной размером от 5 до 7 мм в диаметре. КАЖДАЯ ЖЕМЧУЖИНА УНИКАЛЬНА, ПОВТОРЕНИЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!
∙ оригинальный кулон с цепочкой из мельхиора.
∙ подарочную открытку.

Наличие жемчужины в раковине гарантируется предварительным просвечиванием. Жемчужина может быть одного из пяти цветовых оттенков: белая, кремовая, персиковая, золотистая или лавандовая.

Каждому оттенку соответствует свое пожелание.

Узнать заранее, какого цвета жемчужина Вам достанется - невозможно, это будет сюрпризом!

Вы почувствуете себя ловцом жемчуга, когда лично вскроете раковину и достанете из нее драгоценность!

Жемчуг выращивается в раковине от 3-х до 5-ти лет. А спектральный анализ каждой раковины перед упаковкой гарантирует размер жемчужин от 5-ти до 7-ми миллиметров в диаметре. Но ее оттенок станет для Вас сюрпризом! Каждый цвет символизирует пожелания дарящего на долгие и счастливые годы. И какого цвета будет именно Ваша жемчужина, никто не знает. Это сделано специально, чтобы доставить Вам радость и чтобы Вы смогли ощутить трепет первооткрывателя! Белый цвет символизирует мудрость, кремовый - успех, персиковый - здоровье, золотой - конечно богатство, а лавандовый - любовь!

Кроме жемчужины в подарочный набор входят цепочка с кулоном из мельхиора.

Вряд ли найдется женщина, которой такой подарок пришелся бы не по душе!

Вы можете приобрести Жемчужину Желаний заранее: специальный раствор предохраняет перламутр от дальнейшего роста, от потери идеальной формы и таким образом Ваш подарок сохранится до нужного срока.

Жемчужина желаний - подарок, который не забывается!

Посмотреть несколько фото жемчужины, узнать цену и оформить заказ, Вы сможете на сайте http://www.tehnobiznes.ru/zhemchug.shtml.

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

АНТИКРИЗИСНЫЙ БИЗНЕС, В КОТОРОМ ЕЩЁ НЕТ КОНКУРЕНЦИИ!

Нереализованные идеи — это безответственность.

В условиях кризиса, многие предприниматели ищут новые интересные направления, свободные ниши бизнеса, и если Вы сейчас читаете эти строки, то возможно Вы тоже относитесь к их числу.
Известно, что добиться успеха в бизнесе и быстро начать неплохо зарабатывать будет во много раз проще, если предложить людям то, чего ещё не предлагают другие. Поэтому, если вы сумели найти и первым занять свободную нишу у себя в регионе, то это очень и очень хорошая позиция. А если так, то тогда главный вопрос состоит в том, как же найти эту свободную нишу, новую услугу, товар, идею? Поделюсь с вами своим успешным опытом, ведь большинство из моих компаний были связаны именно с новыми продуктами/ услугами, и это основной фактор, который определил их дальнейший успех. Суть способа проста и состоит в том, чтобы искать не новый продукт или услугу, а проблемы!.
Вот одна из самых горячих проблем.
Ученые доказали «От грязного воздуха умирает людей в 4-е раза больше , чем от автомобильных катастроф».- информация прозвучала по авторадио. Это говорит о многом. У всех нас уже давно возникают вопросы:
Как защитить себя и своих детей от ядовитого воздуха, плесени, мутирующих инфекций?
Как сделать экологически чистым свою квартиру, дачу, рабочее место?
Как нейтрализовать все химические соединения , которые присутствуют в любом помещении?
Как защитить себя своего ребенка от случайного заражения какой –либо инфекцией ?
Как защититься от дыма , когда рядом с Вами курят?
Как защититься от инфекции в метро, в школе, в детском саду, в поликлинике и т.д.?
Как сделать так, чтобы воздух в помещении был живым и полезным все 24-часа в сутки?
Каким воздухом нужно дышать, чтобы наша иммунная система человека могла восстанавливаться?
Лет 5 назад, тема очистки и качества воздуха, которым мы повседневно дышим и фильтруем через свои легкие, не стояла так остро как сейчас.
Сегодня нам никто не может предложить решение этих вопросов в комплексе. Я постараюсь дать Вам ответ на эти и многие другие вопросы.

Понимаете? Нужно сосредоточить своё внимание на поиске существующих у людей проблем, которые им ни кто не помогает решить или же решают их неэффективно

Действуя именно таким образом, я и обнаружил свободную нишу бизнеса, где практически не ступала нога предпринимателя.

Расскажу вам подробнее, как это произошло

Один из моих текущих бизнесов связан с "Продажей чистого воздуха". Не удивляйтесь названию.

Чудовищно низкое качество воздуха в городских квартирах и офисах - большая проблема! Помните, как активно развивался рынок чистой воды 10-12 лет назад? То же самое сейчас начинается и в области чистого воздуха, а это огромный рынок и невероятно перспективное направление.

Так вот, однажды, уже, будучи экспертом и тонким ценителем чистого воздуха, я зашёл в гости к своему близкому другу - известному в СНГ бизнес-консультанту, в его новую, недавно купленную им квартиру. Но, едва только я переступил порог, как мне в нос ударил резкий, неприятный запах. Я невольно поморщился и сказал: "Ну и запашок у вас, Саша... вы что, открыли дома склад стройматериалов?" Друг беспомощно развёл руками и ответил: "Ремонт сделали несколько месяцев тому назад, а запах до сих пор не прошёл… стойкий очень. Чем шутить, помог бы лучше, ты же у нас специалист в этой области". Я ему тогда и говорю: "Ладно, попробую. Сделаем так, заезжай ко мне в офис, я дам тебе один подходящий для такого случая аппарат из нашего модельного ряда, поставишь его дома, сделаешь то-то и то-то, нажмёшь на такие-то кнопки". Так и договорились. Он заехал, взял аппарат, звонит мне через несколько дней, рассказывает: "Всё сделал, как ты говорил. Поверить не могу - строительных запахов в квартире как не бывало, мы с женой просто в шоке! И ещё одна хохма была, уже после того, как все запахи исчезли… открываю я одёжный шкаф, а оттуда такой дух, что я аж прослезился :) Оказывается, все наши вещи тоже насквозь стройкой пропахли! Представляешь, а мы с женой даже и не замечали этого раньше. В общем, аппарат твой потом ещё в шкаф поставили, вещи теперь как после химчистки". Поблагодарил он меня, вернул аппарат, и мы попрощались. Что и говорить, было очень приятно. Но, в тот день я даже и не предполагал, что это только начало истории…

Продолжение последовало уже спустя пару недель

Звонит мне наш с Сашей общий знакомый и говорит: "У меня супер-новость, я на днях жену из роддома забираю, девочка у нас родилась!" Я, как и полагается, поздравил его сердечно, спросил, когда мы по этому поводу соберёмся, что лучше подарить, ну и т.п. Дальше он рассказывает: "Знаешь, я пока их не было специально ремонт дома сделал, старался… хотел чтобы к их приезду всё красиво было… только вот теперь запах в квартире стоит жуткий, вторые сутки проветриваю, но едва только закрываю окна - снова та же картина. Саша мне сказал, что у него такая же проблема была, и что твоя техника помогла. Выручи, пожалуйста! Не хочется, чтобы жена и маленький ребёнок всей этой химией дышали". Конечно же, я дал ему аппарат, проконсультировал, а через несколько дней выслушал восторженные отзывы и слова благодарности.

Информация разлетелась быстро…

Когда мне позвонил ещё один наш общий приятель и пожаловался на то, что он снял в Киеве квартиру, находится в которой невозможно из-за прорвавшей в подвале дома канализационной трубы, я даже не удивился. Помог ему, и стал внимательно изучать эту область с точки зрения степени распространённости таких ситуаций, их серьёзности, и, конечно же, существующих на рынке предложений по их решению. Оказалось, что подобных проблем великое множество. Кроме того, они были настолько явными и актуальными для людей, что обращения ко мне стали следовать одно за другим. Людская молва работала лучше любой рекламы. Рассказываю следующий, очень интересный случай… Приходит ко мне в офис семейная пара (кто их направил даже не знаю, разобраться было уже тяжело) и жена, буквально со слезами на глазах рассказывает: "Купили квартиру, ремонт хороший сделали, мебель новую поставили, в общем, вложили кучу денег. Квартира на втором этаже, под нами частная сауна… несколько дней назад у них пожар был, сауна наполовину сгорела, а у нас дома теперь не то, что находиться, - зайти невозможно. Запах гари стоит жуткий, всё им пропиталось! Что делать теперь!? Разве что новый ремонт поможет и замена всей мебели… но это же кошмар! Вы представляете расходы? Помогите, пожалуйста". Общаясь с этой парой, я отчётливо видел, что люди просто в отчаянии и готовы заплатить любые деньги, только бы им предложили эффективное решение, которое они искали, но ни где не смогли найти. Понимаете? Его просто нет, решения ни кто не предлагает, ниша совершенно свободна! Предполагаю, что основная сложность здесь была в отсутствии подходящей и на 100% эффективной техники, ведь различные воздушные фильтры, дезодоранты, аромотерапия и т.п., в вышеописанных случаях совершенно не действенны.

Краткий перечень проблемных ситуаций

- В помещении сделали ремонт, купили новую мебель, постелили новый ковролин. линолеум - запах стоит месяцами. Кроме того, в такие моменты в помещении содержится большое количество вредных химических соединений, которые вызывают головную боль, головокружение и интоксикацию. А если в доме маленький ребёнок? Мать, кормящая грудью?

- В самой квартире/офисе/кафе/магазине, или рядом с ними, был пожар - от запаха гари невозможно избавиться. А если горел какой-либо пластик (он теперь есть везде), то это вообще катастрофа.

- В квартире долго жили старики, или находился лежачий больной - специфический, до рвоты неприятный запах стоит годами!

- В помещении (салоне автомобиля) долгое время курят, застарелый табачный запах въелся в обивку мебели и других предметов интерьера. Часто, заходя в хорошо оформленные кафе/ ресторан/ квартиру/ офис, я ловил себя на мысли, что весь их презентабельный внешний вид мгновенно сводится на нет из-за противного запаха застарелого никотина. Такое чувство, что находишься в большой пепельнице.

- Часто в полуподвальных помещениях стоит характерный затхлый запах сырости, со своеобразным привкусом плесени. Как раз одно из последних обращений с просьбой о помощи, было от владельца большого офиса в центре города, который ни как не мог сдать в аренду ни одного кабинета именно по причине присутствия такого запаха. Все потенциальные клиенты сразу же отказывались.

А теперь представьте себе следующую картину:

Как вы уже поняли, техника способная полностью, на все 100% решать подобные проблемы есть. Ставите в помещение один, а лучше сразу парочку специальных, высокотехнологичных аппаратов (недавно появились на мировом рынке, производятся в США), которые навсегда убирают любые, даже самые стойкие запахи. Кроме отсутствия конкуренции, есть тут и ещё один большой плюс. Учитывая текущую экономическую ситуацию на рынке стран СНГ, я рассматриваю это направление как антикризисное. И вот почему. Во первых, потому что бизнес это небольшой, он легко обслуживается одним человеком, может совмещаться с основной работой, тут не нужны ни персонал, ни офис, первоначальные капиталовложения тоже небольшие (менее двух тысяч долларов). Во вторых, потому что в ближайшие несколько лет люди будут готовы легко платить лишь за самое необходимое. А такая услуга и стоит относительно не дорого, и проблемы решает слишком уж явно ощутимые, доставляющие много дискомфорта (а зачастую и серьёзных финансовых потерь), чтобы хотелось сэкономить на их решении. На практике, все обращающиеся ко мне люди с легкостью готовы были заплатить, только бы их проблема действительно была решена. Минус здесь тоже есть - в процессе работы, придётся вдыхать множество "экзотических" ароматов.

Резюме

В общем, этот небольшой бизнес даёт возможность легко занять у себя в городе совершенно свободную нишу и иметь стабильный заработок. Конечно, Рокфеллером тут не станешь, но свои 500-1500$ в месяц (зависит от степени вашей лени, внешнего обаяния и умения не хамить клиентам) не заработает только "Квазимода, ругающий клиентов матом". Через некоторое время молва сделает своё дело, вы приобретёте в своём регионе почётный статус настоящего волшебника и расширяющуюся клиентскую базу. Ну, а если ещё наладить взаимовыгодные отношения с сотрудниками организаций располагающих нужной информацией… например о том где недавно закончился ремонт, где произошёл пожар, кто купил новую мебель и т.п., то понадобятся дополнительные часы в сутках, чтобы обслужить всех желающих.

И последний момент… один секрет я не раскрыл. Не рассказал о существующем в этом бизнесе дополнительном источнике дохода, который сам по себе тоже является ещё одной ни кем не занятой нишей. Об этом расскажу в личном общении с теми, кто заинтересуется и решит развивать данное направление в своём городе.
Владея нужной информацией, вы сможете при желании не только приобрести себе и своим друзьям эту технику со значительной скидкой от компании, но и создать свой определенный доход.
Я и мои сотрудники поможем вам начать, обеспечим необходимым оборудованием, проконсультируем по всем вопросам.
Эко Квест (EcoQuest).

Автор: Евгений Таврин

Мой официальный сайт:
http://ecomir.info/st_004.html
http://ecomir.info

Телефоны в Москве: + 7 9032994020, +7 (495) 9883439

Телефоны в Киеве: +З8(097)462-66-72,+З8 (044)353-53-32

E-mail:alpineair@it-mark.net

Hidra - концепткар с необычным лобовым стеклом

И снова нанотехнологии, только на этот раз уже немного в другой сфере. Итальянский дизайнер автомобилей Леонардо Фьораванти (из дизайнерского ателье Pininfarina) разработал прототип автомобиля с лобовым стеклом, которое может обходиться без дворников.

Оно способно самоочищаться от воды и загрязнений самостоятельно. Этому будет способствовать, во-первых, аэродинамическая форма автомобиля (который носит название Hidra), и во-вторых, четырехслойное покрытие самого стекла, каждый из слоев которого будет выполнять свою задачу.

Первый слой имеет водоотталкивающие и солнцезащитные свойства, второй состоит из нано-пыли, которая будет отталкивать грязь к краям стекла. Активироваться этот слой будет следующим слоем, который сможет обнаруживать наличие грязи и только в этом случае будет активировать нано-пыль. Ну и самый последний, верхний слой является проводником электричества, так что он и будет питать всю эту систему электричеством. Фьораванти считает, что эта технология может ... дочитать и посмотреть 2 фото.

Компьютерная авторучка

Компьютерная авторучка разработана шведскими инженерами. Это электронное устройство со встроенной инфракрасной камерой передаёт текст, написанный рукой на специальной бумаге, на экран персонального или карманного компьютера, на мобильный телефон или факсимильный аппарат. На листе бумаги асимметрично, на расстоянии порядка 0,3 мм друг гот друга нанесены миллионы незаметных глазу точек. Они и задают компьютеру координаты кончика пера, из которых формируется рукописное электронное послание. Ручка хранит цифровую информацию в своей памяти и способна пересылать её на "мобильник" или ПК, расстояние до которых не должно превышать 10 м. Предполагается, что "шведская ручка" будет ... далее...

ИЗГОТОВЛЕНИЕ СРУБОВ

Сейчас люди покупают свою землю (в черте города, садоогороде и т.д.) и, конечно же, строят на ней дома, бани, различные хозяйственные постройки.

А что лежит в основе каждой бани или дома или, например, конюшни? Это сруб.

Чтобы изготовить этот сруб, нужно:

1. Купить участок леса у лесхоза.

2. Вырубить этот участок леса.

3. Пообрубать ветки и верхушки у деревьев.

4. Вытащить бревна из леса.

5. Погрузить и увезти на участок, где будет строится баня или дом.

6. И, собственно, срубить сам сруб.

И многие люди не хотят все это делать, и им легче купить этот сруб уже готовый. Вот на этом и можно заработать неплохие деньги.

А надо сделать следующее... дочитать.

35 ляпов фильма "9 рота"

1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.

2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!

3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после первого выстрела!!!

4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!

5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили — неясно.

6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.

7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕ НОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-ом не носили.

8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они следуют к месту падения???

9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас… Не понимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз…Куда смотрели монтажники?

10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали без отстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)

11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и за считаные секунды всем трындец)

12. Дембеля улетают пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие герои призывались в Красноярске

13. Что-то мало верится что ребятки так вот просто стояли в 200–300 метрах от кишлака когда как я помню его три «града» если не больше обрабатывали

14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных товарищей.

15. на призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немного позже.

16. Т-64 и близко небыло в 40 ОА были Т-62 и в худшем случае Т-55.

17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. Помоему в состав ПДП не входили танковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантных подразделений.

18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» — сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -"Чиж, чижик, чижара".

19. «Духи» тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в моё время только крутой дух мог себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.

20.На панамах пуговицы без звёздочек.

21. Из карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами. РД-54 (рюкзак десантный) при переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полным вещевым довольствием парадка, бельё, нессесер, ложка котелок, и прочее укладывались в «Сидор» (жив до сих пор). МСЛ-70 и РД 54 выдавались на месте.

22. Встреча молодых на аэродроме оцепление с собаками и Ми 24. Помоему авторы перепутали. Нас уже дембелей, с собаками встречали погранцы в Союзе. Куда молодняк уже денется из ДРА.

23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы РАВ (Помидор) Если бы торговал, сел бы в момент или оторвали бы башку свои , но так нагло, рабочий ПКМ врагу — гнутый своим — явный перебор, тем более стволов запасных было немеряно.

24. Дембель старшина — …три сверхсрочных… должна быть красная лычка и другая форма одежды, дембель явно перестарок

25. У Дыгало медаль «Воину- Интернационалисту от благодарного Афганского народа» на жаргоне «Спасибо, что ушли» появилась гораздо позже, чем была у него.

26. Наколка у ротного «Аvganistan» правильно Afghanistan, конечно, там мало было лингвистов, но ротный всё-таки офицер, мог бы и в словаре прочитать. Или это реальный факт?

27. На поиски пропавшего Петровского рота идёт как стадо баранов, игнорируя все традиции и нормы боевого устава.

28.Ручные гранаты чёрного цвета- тоесть учебные. Боевый РГД-5 зелёные и очень редко серые.

29. Полное отсутствие афганской пыли.

30. Со спиртным, «косяком» и бабами в карантине, помоему перестарались, или в 88м уже был полный бардак?

31. Сложилось мнение, что Афганистан чрезвычайно жаркая страна, прямо Экваториальная Африка. Солдаты и духи одеты по летнему, хотя действия разворачиваются зимой. А там должно быть холодно, особенно в горах. Сразу вспоминаются документальные кадры и фотоснимки, где наши военные одеты в бушлаты цвета хаки. А в бушлате появляется только полковник в конце фильма, остальным же навернон жарко при минусовой температуре.

33. Когда рота заняла высоту чтоб прикрывать колону, то вместо защиты они просто стояли и смотрели на неё В это время противник занял вполне удобные места для обстрела Тем более что это за высота если она была сама полностью простреливаемая с близ лежащих гор В общем прозевали ладно.

34. В финальном бое на стороне противника воевал ТЕРМИНАТОР В первой атаке он шел в первом ряду и активно поливал из калаша Во второй атаке он также шол в перых рядах хотя четко было ясно что его должны были положить первым НО это ладно он первым вошел в рукопашный бой и уже мелькал где то в середине расположения роты А во время третьей атаки он опять появился в первом ряду наступающих тада то его и положил Лютый из пулемета Интересно он что после рукопашки просто спокойно развернулся и пошел обратно к своим?

35. «Завалили» Ил-76. Чуть не $поллимона ухлопали на съемку этого сюжета. НО — за все 10 лет в Афгане были потеряны лишь 2 76-х, оба из состава Пеневежиского полка, причем первый из них упал в первый день ввода войск, погибли кроме экипажа 47 человек инженерного состава дивизии… В условиях незнакомого аэродрома экипаж не справился с управлением в горах, с земли навигационной поддержки не осуществлялось. Второй борт(и единственный подбитый 76-й) был сбит в 84-м(по некоторым данным- нашей же «Стрелой») и это был садящийся борт,а не взлетающий. Погибли около 30 человек. Так что,коль скоро нелегкая толкнула создателей придерживаться каких-то точных дат — то надо было Ан-12 снимать,а не Ил-76.

531. В 1982, к 1500-летию Киева, Золотые ворота были полностью реконструированы, несмотря на то, что не сохранилось достоверных изображений или планов того, как они выглядели в древности.

532. Закон доброго самаритянина в США регламентирует оказание первой помощи. Один из главных пунктов состоит в том, что пострадавший, как правило, не может предъявить иск за неправильную первую помощь.

533. Великий канал в Китае соединяет крупнейшие реки Хуанхэ и Янцзы. Южная часть канала была проложена ещё в VII веке.

534. Представители семейства гиббоновых принадлежат к немногим видам животных, умеющих передвигаться с помощью брахиации.

535. Хотя держатель банковской карты часто называется владельцем, на самом деле сама карта принадлежит банку-эмитенту.

536. Выдающийся австрийский композитор Антон Веберн был по ошибке застрелен солдатом американской армии из пистолета тремя выстрелами в упор.

537. В стихотворении "Ши ши ши ши ши", написанном китайским лингвистом Чжао Юаньженем на классическом китайском языке, все 92 слога омофоничны и различаются только тоном.

538. В романе Мэри Шелли "Франкенштейн, или Современный Прометей" не описывается способ, которым Франкенштейн оживляет Чудовище. Знаменитая сцена оживления с помощью электричества и молнии была придумана сценаристами экранизации 1931 года и практически все последующие экранизации использовали найденный ими образ.

539. Период полураспада единственного природного изотопа висмута более чем в миллиард раз превышает возраст Вселенной.

540. Боттичелли сжёг несколько своих картин, руководствуясь проповедями католического фанатика Савонаролы.

Далее...

Афоризмы и не только...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский).
Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе).
В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались.
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…
Не буди во мне Зверева (М.Задорнов).
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи).
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

10 признаков того, что вы москвич в отпуске

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое…
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Черных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы — через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках — банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Качаем софт

Kaspersky Anti-Virus Update 20.08.07

Kaspersky Anti-Virus Update - Обновление вирусных баз данных Kaspersky Anti-Virus за текущую неделю
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

1-Calc 3.2.2

1-Calc - очень продвинутый калькулятор для Pocket PC который включает в себя функции не только простого калькулятора, но так же и функции конвертирования валют, перевода финаносвых и метрических единиц измерения в другие единицы измерения
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Photo Cards 1.73

Photo Cards - удобная программа для создания красивых поздравительных открыток. С помощью Photo Cards достаточно выбрать фон, украшения, написать текст поздравления и эффектная открытка готова. Программа также содержит большое количество текстов поздравлений в стихах к любому празднику.
Скачать

БЕСПЛАТНАЯ электроная книга Профессиональный блог за 3 часа! Вот список вопросов, ответы на которые вы можете найти в этой книге: - Что такое блоги? Почему они так популярны. Примеры блогов. – Что такое Wordpress, почему именно он и где его скачать? – Как установить Wordpress на удаленный и локальный компьютер? – Что такое администраторская панель и зачем она нужна? – Какие настройки нужно произвести, чтобы блог работал так, как нужно? – Как за 3 минуты полностью поменять дизайн блога? – и другие вопросы. Всего через 1 день и в Вашей собственности будет блог на самом современном блоговом “движке” Wordpress и Вам останется лишь заполнять его контентом и продвигать в поисковые системы, увеличивая Ваши доходы каждый день. Подробности Здесь>>

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.