Курс + онлайн консультация на тему "Заработок с помощью дорвеев и сателлитов".

T-Rex - супербайк

Несмотря на то, что его относят к мотоциклам, трехколесник T-Rex больше похож на спортивный автомобиль. Дальний родственник автомобиля Morgan, T-Rex, разработанный по японской технологии, имеет двигатель мощностью в 1200 лошадиных сил. Время разгона до скорости 97 км/ч ? всего 4.1 секунды, а максимальная скорость составляет 225 км/ч.

Для обеспечения максимальной безопасности движения, корпус T-Rex состоит из стальной рамы, покрытой специальным прочным пластиком. Стекла выполнены из сверхпрочного материала. Позиция водителя, месторасположение ведущего колеса, а также конструкция подвески делают T-Rex очень устойчивым на дороге, а Т-образное расположение колес предает ему маневренность.

Управление машиной осуществляется с помощью руля и механизма автомобильного типа. Бак для топлива имеет объем 28 литров, а созданный по японской технологии четырехцилиндровый двигатель придает T-Rex невероятное ускорение. Скорости переключаются при помощи шестипозиционной коробки передач.

Внутри кабины имеются ... дочитать и посмотреть 2 фото.

Слушай бронхами!

Новую конструкцию громкоговорителя, призванного служить дополнением к наушникам для любителей классного звука, разработали специалисты Центра микроэлектроники при университете города Кайзерслаутерна (Германия). Инженеры назвали своё детище "Bodybass". Оно крепится на груди и использует как резонатор? лёгкие и бронхи слушателя, а трахею и верхние дыхательные пути - в качестве канала транспортировки звука к ... дочитать ...

Забавные факты об овощах

Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и фруктов. Он решил, что "фрукты" - это то, что вкусно, а овощи - то, что полезно".

10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать - дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"

9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".

8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".

7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

6 место: Горошек был первым овощем, закрытым в консервную банку.

5 место: Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали его просто ядовитым, другие - "охлаждающим" и вызывающим простуду.

4 место: Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге "Полное руководство по садоводству", изданной в Дании в 1774 г., писалось: "Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает". На Руси помидоры долго называли "бешеными ягодами".

3 место: Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.

2 место: Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали, как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи.

1 место: Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда наступают сильные морозы.

101. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.

102. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

103. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

104. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

105. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

106. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

107. Колибри не могyт ходить.

108. У мотылька нет желyдка.

109. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!"

110. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Далее...

Афоризмы и не только...

Для того, чтобы помолодеть, ему надо попить из лужи. Будет козленочком.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Из протокола: "Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене".

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться (из школьного сочинения).

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.

Она дарила всем свою невинность.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Из сочинений абитуриентов: "И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне..."

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Совет из кулинарной книги: "Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно".

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку. Если собака мокрая, вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время, - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, кот.

Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть (Оскар Уальд).

Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был (Кальвин Триллин).

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Получил по заслугам и другим незащищенным местам.

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Из реального протокола ГИББД: "Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался".

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять.

Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда у нас - в *опе?!

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири - Валенку.

70 преимуществ компьютера перед мужчиной

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Когда-то было всё...

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Качаем софт

ExtractNow 4.16

Абсолютно бесплатная утилита, которая позволяет с легкостью извлекать файлы из архивов.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

WinXP Manager 4.97.1

WinXP Manager - это оптимизатор и настройщик операционных систем Windows XP. Программа предоставляет детальную информацию об установленной системе и аппаратном обеспечении, производит оптимизацию работы Windows, повышает скорость загрузки и выключения ПК
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

X Codec Pack 2.0.3 Build 361

Сборник, который содержит некоторые полезные кодеки, необходимые для просмотра большого количества разнообразных цифровых фильмов.
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.