Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Автор курса: Андрей Ельшин Интерактивный курс : «Создание, поддержка и раскрутка сайта, Интернет магазина. » Если Вы хотите войти в интернет бизнес и зарабатывать своим интеллектом, научиться создавать сайты и интернет магазины делать графику в Photoshop, в совершенстве овладеть языком HTML и стилями CSS, то Вам необходимо посетить этот сайт. *Как самому создать сайт, интернет магазин? *Как делать графику в Photoshop? *Как изучить HTML, CSS, Dreamweaver? *Как устанавливать скрипты? *Как овладеть интернет-программированием? *Как и на чем сделать свой бизнес в интернете? *И ещё много другое.... Впервые в интернете! Интерактивный курс по созданию и раскрутки коммерческого сайта, интернет магазина. Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Предлагаем Владельцам сайтов следующую услугу:
- прогон Вашего сайта по каталогам (14 000 русскоязычных каталогов );
- прогон объявления о Вашем сайте по доскам обьявлений (700 досок);
- анонс Вашего сайта в наших рассылках (более 10 000 подписчиков);
- предоставим Вам базу контактов веб-мастеров, готовых к обмену ссылками
(3734 адреса);
- предоставим Вам базу сайтов, размещающих статьи бесплатно (310 сайтов);
Стоимость данной услуги составляет 20$ или 500 руб.
За более подробной информацией обращайтесь по адресу kia71@list.ru или
стучите в ICQ: 370825449

"1000 рублей Ваш первый "кирпич" в строительство Рекламной Империи"

Основной задачей этой книги является желание хоть как-то помочь разобраться в собственном будущем многих людей. Подсказать идею для начала своего бизнеса. Для начала новой жизни.

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО СОЗДАНИЮ "ШАГ ЗА ШАГОМ" РЕКЛАМНОГО АГЕНТСТВА, ПРЕВРАТИВ ЕГО В ПОСЛЕДСТВИИ В КРУПНУЮ КОМПАНИЮ (РЕКОМЕНДАЦИИ. ФОТО, ЧЕРТЕЖИ. МАТЕРИАЛЫ).

Опыт работы автора в рекламе, более 12 лет, в качестве и дизайнера и руководителя - владельца дает право утверждать. Сегодня "начинать" работать в рекламном бизнесе можно только одним способом. Именно тем который предлагает автор данной книги. Все остальные ниши заняты, либо требуют дорогостоящего оборудования. В книге пошагово, поэтапно, начиная с малого, рассказано как подниматься к вершинам этого прибыльного и востребованного бизнеса. Хитрости и тонкости, советы "бывалого", описанные в книге позволят Вам без особых сложностей начать строить, практически с нуля, успешное предприятие! И поэтому все "подсказки"- рекомендации составлены без "лирики". Что я имею в виду: описание идеи бизнеса которую, Вы будете читать в этом разделе, проверенны на собственной "шкуре". Я мог - бы рассказать о том жутком и плачевном состоянии, в котором находился я, до того как решился действовать. Да, что рассказывать, практически каждый в этой жизни был и на "вершине и на "дне". И все это, производная от нерешительности круто изменить свою жизнь! Да, да! Вся причина: в этом. Мы боимся начать принимать решения, отвечать за свои поступки, да просто "пахать". Иными словами, безвыходных ситуаций не БЫВАЕТ! Все дело в том, что создаем мы их сами да еще с упорностью одержимого, убеждаем себя, что выхода для меня - нет. Это основные причины, которые отделят Вас как неудачника от удачливого предпринимателя.
Но выход - ЕСТЬ! Уверяю Вас!
Итак, к делу быстрее!

Сначала надо разобраться в следующем: наемный работник не когда не станет богатым и преуспевающим! (не берем исключения типа: руководитель отдела крупного банка, ведущий менеджер в крупной компании), может Вы живете в городе, где и банк один который охраняет соседский Шарик, и из крупных фирм - киоск по торговле сигаретами.
Повторяем: наемный работник не когда не станет богатым и преуспевающим! Значит, Вам надо стать руководителем бизнеса! Либо работать одному (совсем малый бизнес), либо работодателем (наличие наемных работников). Какую форму выбирать: решать Вам. Из моей практики я знаю человека, который работает один (из нанятых у него работает: бухгалтер на пол - ставки, по договору найма) и зарабатывает больше чем группа знакомых управляющих 30 наемными работниками. По закону они должны быть более успешными, но в жизни получается иначе. Это относится только к данному конкретному случаю. И ни как не является аксиомой!
Но как стать работодателем, если совсем нет денег, стартового капитала? Брать в долг или кредит в начале своей деятельности не только не советую, но даже рекомендую не думать об этом. Это "капкан" для начинающих. Но выход есть.
И он такой.
Создание рекламного агентства!
Не пугайтесь! И не выключайте монитор!

Прочитав книгу до конца 90% из Вас решит действовать!
Вам надо начинать с самого малого и постепенно двигаться к вершинам успеха. Строить свою рекламную империю как говориться по "кирпичику"!
Ведь имея 1.000 рублей и одно желание работать трудно рассчитывать на "потоки нефти"!
Пойдем, Господа эволюционным путем!
От малого к среднему от среднего к большому. Вот ключ к Вашему успеху.
По сути я предлагаю Вам книгу под названием: "Делай как я"!
Сейчас все изменилось. Но это не повод для отчаяния. Посмотрите за рубежом. Там конкуренция, не сравнить с нашей. Однако люди работают, Создают новые предприятия, Процветают. Бывают и разоряются. Но и у нас этого достаточно. Многое! Очень многое зависит от Вас! Работать и работать, держа руку на "пульсе" и удача придет.
Вы найдете свою "нишу" и шаг за шагом будете отвоевывать свое место под "солнцем"!

Купив книгу Вы имеете возможность технологической и организационной поддержки автора. Набор рекомендаций и пакет разрешительных документов намного упростят "вхождение" в этот бизнес.
ЖЕЛАЕМ ВАМ УСПЕХА!

Если Вас заинтересовала данная книга, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел "Строительство рекламной империи ".

Электрические самокаты в качестве городского транспорта

Это выглядит как детский самокат, он маленький и серебристый, и невозможно предположить, что он имеет двигатель, когда он пролетает на скорости 18 км/ч мимо скейтбордистов и даже велосипедистов. То чем он привлекает внимание публики почти смешно. Это Xootr. Он может покрыть 10 км меньше чем за 30 мин, при этом впечатление, что вы пользуетесь игрушкой никогда не покинет вас, пока вы не заплатите за нее запрашиваемую цену $2500.

Главная проблема Xootr в том, что его компактная форма была достигнута за счет отказа от принадлежностей цивилизованного транспорта. Он не имеет подвески, его колеса сделаны из алюминия, а шины из твердой резины, поэтому при движении чувствуется каждая неровность дороги.

Возможно, самый сбивающий с толку аспект Xootr - это его тормозная система. С одной стороны она осуществляет рекуперативное торможение - это замечательно, так как оно фактически возвращает практически всю энергию, которая была бы потеряна обратно в аккумулятор. Но на самом деле такие тормоза тормозят не очень хорошо, а настоящие не намного лучше. Они имею такой недостаток как зажатие, что приводит к значительным задержкам в самый неподходящий момент.

Хотя его исключительно маленький вес предоставляет огромное преимущество. На трудном участке пути его можно забросить за плечо и сесть с ним в общественный транспорт, чтобы быстро добраться до дома или офиса. Он достаточно мал, что его можно подзарядить где-нибудь в шкафу или под столом за несколько часов.

Во время одной из длительных поездок, на самокате окончательно разрядились аккумуляторы, и добираться до дома пришлось как на обычном самокате, отталкиваясь ногой: эта черта позволила ему выиграть много наград.

Короче говоря, Xootr первый из нового вида портативных экологически чистых транспортных средств, который почти не требует затрат при эксплуатации, при этом замечательно двигаясь. Он доказывает постоянно увеличивающуюся эффективность аккумуляторной и электромоторной технологии, которая приблизилась к точке, в которой маленькие легкие самокаты могут обеспечить короткие поездки с очень незначительными затратами.

Но почти все кто катался на Xootr и другом самокате Phat Flyer, отдали ... дочитать и посмотреть 7 фото.

В Ирландии отменяют тысячи причудливых законов

В Ирландии собираются отменить тысячи причудливых архаичных законов. Согласно широкомасштабному плану пересмотра ирландского законодательства, из всех законов, относящихся к периоду с 1100 по 1800 год, когда Акт об унии ликвидировал ирландский парламент в Дублине, останутся лишь двести.

Среди отменяемых законов есть такие, например, как закон, запрещающий добавлять в кофе овечий навоз, а также законы, касающиеся сжигания ведьм на столбе и развлечения толпы боями тигров, сообщает news.com.au.

Ирландский премьер-министр Берти Ахерн объявил о начале двухмесячных общественных консультаций по отмене старых законов. "Существует большой объем законов, которые относятся к периоду до основания ирландского государств, значительная часть которых уже является избыточной и не несет никакой практической пользы", - сказал он.

Все законы, принятые до основания ирландского государства будут отменены, а если появится необходимость сохранить какой-нибудь закон, принятый до того как Ирландия получила независимость от Британии в 1922 году, он будет заново принят в современной форме.

Среди архаичных законов есть принятый в 1735 году акт, запрещающий трактирщикам требовать деньги за алкогольные напитки, проданные посетителям в кредит. Таким образом власти хотели запретить хозяевам требовать деньги за эль со слуг, которые были вынуждены грабить своих хозяев, чтобы расплатиться с долгами.

Другой закон от 1718 года касается мошенничества с кофе. Среди веществ, которые бессовестные торговцы засыпали в мешки с зернами кофе, был даже овечий помет. После того как кофе вышло из моды, в 1776 году был принят аналогичный закон относительно чая.

Афоризмы и не только...

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан).

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

...напрасно хохлушка ждет свина домой...

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества.

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль).

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются.

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн - председателю суда над ним) .

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.

Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым - острые респираторные заболевания.

Секс накось.

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Тот кто рожден ползать - летает в клюве.

Каждый сам короед своего древа жизни.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Деньги обеспечили карликов возможностью править великанами.

Как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чем у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизеров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Что знают мамы

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади десерт из фруктов с желатином в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят десерт из фруктов с желатином.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Рассылка в рассылке

Соблазнение, чувственность и неплатонические удовольствия. Путь к совершенству

#0. Знакомство

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Надеюсь, что Вас, как и меня, волнуют вопросы чувственных и сексуальных отношений между мужчиной и женщиной, что вы, так же как и я, боитесь однообразия отношений и ищите всевозможные пути их разнообразия. Возможно, Вам не хватает уверенности, Вы чрезмерно романтичны, или наоборот - мечтаете добавить романтики в свои отношения. В любом случае, надеюсь, что рассылка будет Вам интересна.

Мы не будем опускаться до пикапа и эксплуатировать непристойности. Наоборот, мы будем максимально внимательны друг к другу, и будем стремиться к совершенству в отношениях чувств и секса. Дорога "в любви" должна быть максимально долгой и насыщенной взаимными удовольствиями, и нашей целью будет стремление к этому вечному идеалу.

Мы попробуем добавить романтики там, где она необходима, и стать более простыми там, где не следует ничего усложнять. Мы сохраним естественность и изучим полки интим-магазинов, совершив увлекательную экскурсию в мир "игрушек для взрослых".

Жанр монолога в рассылках, как никто другой требует обратной связи с подписчиками. Поэтому я надеюсь, что вы не дадите мне уйти в совершенно неинтересующие Вас области и максимально сосредоточится на темах более популярных. Возможно, что кто-то из Вас захочет поделиться своими мыслями или пережитыми событиями на страницах этой рассылки. В этом случае, я лишь оставлю за собой право коррекции Вашего текста перед размещением его в выпуске.

Я приглашаю всех! Я приглашаю опытных дам и молодых девушек. Я приглашаю зрелых мужчин и неопытных парней. Приглашаю профессиональных психологов и сексологов. Всех, кто заинтересован в развитии культуры отношений между мужчинами и женщинами.

Выпуски рассылки будут выходить по мере подготовки материалов, примерно один раз в одну-две недели. Накопление материалов будет напрямую зависеть от Вашей активности. Оценка популярности рассылки неоднозначна. Однако, при большом количестве подписчиков, наиболее вероятная частота выхода рассылки будет составлять два раза в неделю.

Итак, будем ждать первого выпуска. Начнем мы с самого начала, т.е. с любви. Все таки это то, с чего легко перенести внимание и на все остальное. Однако, увлекательность такого начала у меня вызывает сомнения, и возможно, я немного изменю ход событий или обогащу его. К тому же, не исключено, Ваше активное влияние в этом вопросе. А тема любви, так или иначе, будет проходить в нашей рассылке неоднократно. Поэтому, без обсуждения она не останется. Думаю, что набрав подписчиков, нам будет действительно интересно поразмышлять на темы первой любви, первой взрослой любви, последней любви и пр.

С уважением, Князев Алексей.

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.