Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на
совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные
явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники,
отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое
интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей
рассылке.
Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории
для публикации в рассылке.
Уважаемые призывники, Вы знаете, что милицейские
пикеты переориентировались с лиц кавказской национальности
на лиц призывного возраста. Военкоматы работают
точечно по каждой призывной особи. Но все ли так
плохо? Нет, главное, что вы должны усвоить - военкомат
не будет возится с человеком, который решил, во что бы то
ни стало не идти в армию. А поможет Вам законно избежать
службы в армии, раздел "Как
законно откосить от армии" на сайте www.tehnoidei.com.ru
Автор курса: Андрей Ельшин
Бизнес курс:
«Открываем свой фотосалон»
Если вы давно ищите свой бизнес, перечитали горы книг, посетили сотни сайтов, но не нашли свою нишу в
бизнесе, не знаете как начать свое дело то Вы попали по нужному адресу.... Впервые в интернете! Полное бизнес руководство использования обычного фотоаппарата для построения своего дела,
узнайте все варианты использования фотоаппарата для бизнеса! Вы вступите в этот замечательный красивый
бизнес, которые будет приносить вам десятки тысяч рублей в месяц. А цена вас приятно удивит!
“Хочешь посещать баню не выходя из собственной квартиры? Тогда дочитай
статью до конца!”
КТО НЕ ЛЮБИТ БАНЮ? МЫ ТАКИХ НЕ ЗНАЕМ! БАНЯ – ЭТО И ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА
И ЛЕЧЕБНИЦА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ!
ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ПЕРЕОБОРУДОВАНИЮ ВАШЕЙ ВАННОЙ
КОМНАТЫ В РУССКУЮ БАНЮ! ( РЕКОМЕНДАЦИИ, ЧЕРТЕЖИ ).
Мы, как все нормальные люди любим ходить в баню. В пятницу у нас всегда
– Банный День! Однако, часто “походы за здоровьем” заканчивались неудачно!
Нас встречала табличка “Мест нет!”
На дружеском совете мы пришли к выводу, что так больше продолжаться не
может! Надо что - то делать!
А ДЕЛАТЬ НУЖНО БАНЮ! И КАК МОЖНО БЛИЖЕ К ДОМУ, А ЛУЧШЕ – В СВОЕЙ КВАРТИРЕ!
Одна голова – хорошо, а четыре – лучше! Посидели, подумали и начертили
схему мини – бани!
Первый “экземпляр” решили сделать из моей ванной комнаты, т. к. идея
была моей. А инициатива, как известно, наказуема!
Привезли все необходимые материалы и работа закипела! За выходные мы
превратили мою ванну в настоящую русскую баню! Радости не было предела!
Затем, по – очереди, реконструировали ванные комнаты моих друзей! Жёны
- в восторге!
Кроме всего прочего, на моём садовом участке, мы срубили большую баню
на четыре семьи! С весны по осень наши семьи собираются у меня на даче
– жарим шашлыки, пьём пиво, ходим в баню! А зимой – баня у каждого из
нас дома, в городской квартире!
Если Вам баня необходима, как воздух и Вы живёте в городской квартире
– воспользуйтесь нашим опытом! Прочтите нашу книгу!
На реконструкцию потребуется не более 1000 рублей. А какая польза для
здоровья семьи!
Ничего подобного в Интернете мы не нашли! Предлагаем Вам оригинальное
решение “банной” проблемы! Материалы и приспособления найдутся в каждом
доме!
Приложите руки и кладезь здоровья будет сопровождать Вашу семью долгие
годы!
Мы расскажем Вам , как с минимальными расходами и с помощью подручных
материалов превратить Вашу ванную комнату в русскую баню. Это очень полезное
пособие для любителей попариться! Возьмите эту книгу! Удивите и порадуйте
Вашу семью!
Специалисты из Фуданского университета в Шанхае изобрели первого сообразительного и общительного робота Fudan-1. Впервые робота показали в действии в Шанхае 22 сентября.
Робот Fudan-1 самостоятельно ходит, видит, слышит и разговаривает. Робот может как управляться дистанционно, так и общаться со своим "учителем", который контактирует с ним голосом, жестами и прикосновениями.
Широкой публике Fudan-1 представят на праздновании сотой годовщины со дня основания Фуданского университета, который является
...
дочитать и посмотреть 2 фото.
Сколько в мире компьютеров?
Согласно статистике, опубликованной в ежегодном Альманахе компьютерной промышленности, во всем мире сейчас работает около 663 миллионов персональных компьютеров. Но более двух третей (448 миллионов) концентрируются в 12 странах, общее население которых менее миллиарда человек, то есть 15,4 % всего человечества. В этот список из дюжины стран входит ( в порядке убывания числа компьютеров ) США , Япония, Англия, Германия, Франция, Канада, Италия, Австралия
... далее ...
Кто как носит пропуск?
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространенный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе
с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы.
Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам
рассчитывать нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое,
что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни.
Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как
что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все
куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума,
любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и
всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько
утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю
на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По территории
офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом рассказываете всем свою
биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность
и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский
вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему
устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот
вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках
косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества
предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого
клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного
ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд
у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном
ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция.
Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки
и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит
из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne
- Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль
в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными
существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы
обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение
к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали
со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана"
и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный
сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке
входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом.
Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай,
по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании,
на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно,
без пропуска.
751. Планируемый к открытию в 2008 г. мост через залив Ханчжоувань
в Китае должен стать самым длинным в мире морским мостом и вторым
по длине после моста-дамбы через озеро Поншартрен в Луизиане,
США.
752. Широко распространено мнение, что жирафы являются безголосыми
животными. Однако на самом деле они общаются между собой на частотах
ниже 20 Гц, не слышных для человеческого уха.
753. Злая волшебница из "Гарри Поттера" Беллатрикс Лестрейндж
названа в честь звезды Беллатрикс.
754. Несмотря на официальные заявления автора Говарда Лавкрафта
о вымышленности книги Некрономикон, всегда находились люди, разыскивающие
её, и, более того, нашедшие.
755. По измерениям учёных КНР, высота Эвереста составляет 8844,43
¦ 0,21 м, то есть, примерно на 5 м ниже предыдущего измерения.
756. Международный женский день 8 марта стал нерабочим днём в
СССР только с 1966 года.
757. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому
отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым
пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый
месяц".
758. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось
опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить
правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно
- и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут.
Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".
759. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом
ковчеге хранилось пиво.
760. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием
"аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались
в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин
"берсеркер" на древнескандинавском означает "без
рубашки", и со временем стал означать яростный бой.
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских – напицца.
Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк...
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет,
но устно многие стучат"
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто
не захотел воспользоваться… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск
Ассизский)
Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому
платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше
– отстойник
Худой конец - полной жопы венец
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно
мне
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив
на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про
тараканов.
Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две
- смертельные, две другие, к счастью, нет»
Восьмичасовой рабочий сон.
«…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)
Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно,
так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)
"Бог Умер." (Фридрих Ницше) "Ницше умер."
(Господь Бог)
Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например,
положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)
Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого
управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»
Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять леденец
у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца.
(Р. Гуд)
У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив
ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет
четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную
геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит
исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все
проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все
проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя,
садится и плачет.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько
небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все
делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным.
Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ - хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит
полную.
ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе
вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают
в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного
места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не
помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить
принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят,
дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.
ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается.
Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит
ароматный.
США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки.
Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит.
Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ - делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить
трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый
последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на
кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на
кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не
хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает
в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную
ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После
ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не
вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку).
Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть
дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку
в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте -
десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением
и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе,
как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения
обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки.
И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах
повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным
черным кофе и две с нефтью.
Семь правил националиста
1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50
лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты.
2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна
принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.
3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после
этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего
Народа.
4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна
принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.
5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна
принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.
6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.
7. Наша мечта о величии — это Историческая Необходимость, а ваша
— фашизм.
Качаем
заставки
Actual Moon 3D v1.0
Заставка в виде реалистичной модели луны на фоне мерцающих звезд.
Фаза луны соответствует истинной и изменяется в реальном времени.
Дополнительно отображается текстовая информация (её можно отключить), которая показыкает:
- Координаты вашего местоположения.
- Текущее время и дату.
- Времена восходов и закатов луны и солнца.
- Длительность солнечного дня.
- Текущий лунный день (в формате, как в отрывных календарях).
Язык интерфейса: Мультиязыковый
Размер: 505Kb Скачать
- - - - - - - - - - - - - -
Falls v1.0
Водопад бесплатный хранитель экрана для Windows 98 / Me / 2000 / XP.
Когда пирожное становится врагом Приключения волшебницы — это игра о маленькой фее по имени Птолемея. Ей предстоит прогнать из волшебного замка страшного дракона: он захватил замок и теперь наводит ужас на всю волшебную страну. Несмотря на юный возраст, маленькая фея умеет быстро бегать по комнатам замка, высоко прыгать и пользоваться волшебной палочкой. В игре ровно сто уровней — сто комнат, которые нужно очистить от приспешников дракона. Фея знает заклинание, превращающее врагов в пирожные:
чтобы окончательно убить врага, такое пирожное нужно расстрелять из волшебной палочки или сбросить с высоты. Разнообразные бонусы немного облегчают эту непростую задачу. Больше всего игра нравится детям. Сказочная атмосфера и динамичный игровой процесс увлекают их настолько, что ста уровней им кажется мало: дети с удовольствием проходят игру снова и снова. Глядя на них, Приключениями волшебницы увлекаются и многие родители: игра не настолько проста, как кажется на первый взгляд.
Мухобойка наоборот, или восстание мух Умение земных мух летать, не имея мозга, очень интересовало злобных и жестоких пришельцев. Они были готовы на все, чтобы раскрыть этот секрет. Они даже провели операцию по удалению мозга одному из своих собратьев, и его жалобные крики "Только не мой мозг!" не остановили жестоких инопланетян. Операция не дала результата, и тогда инопланетяне пошли на крайние меры. Они захватили в плен всех мух планеты Земля и собираются исследовать их. Но подопытный сильно
подобрел после операции, а две бравые мухи, Игорь и Алексей, умело этим воспользовались. И теперь две мухи на свободе, в их лапах — захваченный боевой робот, а пришельцам предстоит на своей шкуре испытать умение безмозглых насекомых управлять им! Захваченного робота Игорь и Алексей назвали Мухоноид. У этой железяки, наводящей ужас на пришельцев, есть две ноги, две руки, сжимающие ракетницу, и прозрачная кабина-голова с двумя отважными мухами внутри. Стеклянные банки, в которых заперты захваченные мухи, пришельцы
разбросали по пяти планетам с самым разным климатом: от ледяной арктической степи до раскаленной меркурианской пустоши. Каждая планета состоит из множества уровней: чтобы завершить уровень, вам придется освободить всех мух и добраться до телепорта. Сама природа этих диких планет изо всех сил сопротивляется роботу. С небес неожиданно падают ледяные глыбы и метеориты. На пути то и дело встают отвесные стены, глубокие каньоны и наполненные водой рвы — а ведь ни летать, ни плавать Мухоноид не умеет. Но все непроходимые,
на первый взгляд, места оборудованы летающими платформами, подвижными мостами и другими интересными штуковинами — нужно лишь проявить немного смекалки, чтобы правильно ими воспользоваться. Инопланетяне всячески сопротивляются роботу, пытаясь помешать его освободительной миссии. Они стреляют в него, закидывают гранатами и забрасывают бомбами. Но Мухоноид тоже вооружен и очень опасен. Его самое простое оружие — ракетница с бесконечным боезапасом. В бою он запросто может добыть еще четыре дополнительных "ствола"
— правда, для них уже будут нужны специальные боеприпасы, зато они куда мощнее стандартной ракетницы и гораздо эффективнее сокращают поголовье пришельцев. Только вы можете помочь бесстрашным насекомым освободить их собратьев. Загружайте игру, регистрируйтесь, чтобы снять ограничение по времени, и отправляйтесь в бой!
Доктрис — оригинальный тетрис с "медицинским уклоном" Среди многочисленных пользователей компьютера, наверняка нет ни одного человека, который хотя бы раз не играл в классический тетрис или в одну из его вариаций. Многообразие игр созданных в этом жанре способно удовлетворить любой, даже самый взыскательный, вкус. Но даже там, где, как кажется, уже все идей давно испробованы и осуществлены, по-прежнему появляются игры, способные приятно удивить не только новичков, но даже и видавших виды
знатоков. Именно такой игрой и является Доктрис — оригинальный тетрис с неожиданным и забавным "медицинским уклоном". Яркая графика, веселое музыкальное сопровождение и, главное, необычный подход к игровому процессу способны одинаково увлечь и взрослого, и ребенка. На столе у Доброго Доктора Смита среди мензурок, пробирок, пузырьков и прочих медицинских склянок стоит просторная колба. В ней обитают разнообразные микробы, вирусы и бактерии. Пузатые, ушастые и зубастые бестии гримасничают и постоянно показывают
нам языки. Отличаются они друг от друга не только внешним видом, но и цветом. Красные, синие и зеленые паразиты уничтожаются при помощи таких же разноцветных таблеток, которыми непрерывно снабжает нас доктор. Усатый врач в белом халате стоит справа от колбы и время от времени кидает в сосуд все новые пилюли. Наша задача состоит в том, чтобы управляя медленно падающими пилюлями при помощи курсорных стрелок и складывая их на дне колбы, мы уничтожили эти бактерии. Каждая пилюля поделена на две половинки, которые
бывают как одного, так и разных цветов (чаще, конечно, разных). Выстраиваем по вертикали или горизонтали из одноцветных участков таблеток линию из четырех или более делений. И если частью этой линии станет бактерия того же цвета, мы уничтожим вредоносное существо навсегда. Когда все бактерии в колбе уничтожены, игра переходит на следующий уровень, где ее сложность заметно возрастает. Паразитов становится больше, да и располагаются они во все более сложных комбинациях.
