Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Пирамида своими руками у Вас дома

Речь пойдёт не о тех пирамидах, которыми заполнен весь интернет и не о египетских пирамидах, а о неизученных, но изучаемых необычных свойствах пирамиды, как можно сделать её самому, как извлечь из этого прибыль и зачем она (конечно не прибыль, а пирамида) вообще нужна.

Если Вы когда-то что-то слышали или вообще не слышали ничего о пирамидах, тогда узнать о невероятных возможностях пирамид будет Вам весьма интересно.

Проводилось очень много опытов с пирамидами (для домашних опытов вполне достаточно 70-сантиметровой пирамиды, сделанной из стекла, картона, аргалита или другого неметаллического материала). Известно ли Вам, например, что совершенно любая батарейка, подключённая к вольтметру, при помещении её под пирамиду увеличивает свой заряд на 10?p mv, то есть на ~314 милливольт. Или, например, что затупившиеся лезвия бритвы после~1 недели под пирамидой становятся острее новых. Молоко или мясо можно хранить при комнатной температуре, и оно не пропадает. Все эти опыты проверены на работоспособность пирамиды - 100%. Над пирамидой стоит ионный столб, что легко можно увидеть при помощи ионно-оптического преобразователя. Вот практический пример использования пирамиды на эфирном уровне: Положите кусок обыкновенной фольги в пирамиду на 24 часа. Вы увидите, что, приложив её на больное место, боль будет уходить, а раны быстрей начнут заживать. Зёрна бобовых культур, пшеницы, кукурузы и др., побывав в пирамиде, подвергаются значительным изменениям, то есть: меняется вкус; цвет; улучшается всхожесть. Поместите в пирамиду на некоторое время зеленую траву, обнаружиться, что она там сохраняет свой зелёный цвет.

Веками люди смотрели на пирамиды с гробницами фараонов как на памятники ушедшей цивилизации. И только в середине ХХ века ученые обратили внимание на загадочные явления, связанные с ними. Есть гипотеза, что в пирамиде закодирована информация о строении Вселенной, Солнечной системы, человека и его духовных возможностей. И еще эта геометрическая фигура обладает уникальными лечебными свойствами.

Египетские мумии так хорошо сохранялись за тысячи прошедших лет не только благодаря искусству бальзамирования, но и потому, что находились они внутри пирамиды.

Некоторые исследователи считают:

* В пирамиде существуют некие лучи "пи", которые разрушают опухолевые клетки, уничтожают микроорганизмы, мумифицируют органические вещества; а другие лучи -- "омега" -- оздоровляют и омолаживают человеческий организм.

* Энергия пирамид развивает ясновидение, устраняет негативное излучение от компьютеров и телевизоров, снимает порчу и другие отрицательные энергии с биополя человека.

* Если какое-то время посидеть внутри пирамиды, то перестает болеть голова, нормализуется артериальное давление, уходит зубная боль, быстрее заживают язвы и раны.

* С помощью пирамиды можно вылечить импотенцию, мастопатию и даже способствовать исцелению детей, больных лейкемией.

* Человек, побывавший в пирамиде, приобретёт иммунитет от многих болезней, а обычная вода получит тонизирующие свойства, улучшит пищеварение, ослабит реакцию кожи после укусов насекомых, ожогов.

* Водкой, простоявшей несколько часов в пирамиде, можно смело лечить алкоголизм.

* Мясо в пирамиде не тухнет, вода при 30 градусах не замерзает, а затупленные лезвия вновь становятся острыми.

Всех возможных применений и положительных свойств пирамиды просто не возможно перечислить. Но самое главное и в то же время интересное заключается в том, что сделать небольшую пирамиду можно в домашних условиях и это под силу практически каждому из Вас. Достаточно иметь только все необходимые чертежи и материалы. Ну а как извлечь из этого прибыль и построить свой маленько необычный бизнес на продажи пирамид или использовании их уникальных свойств и возможностей, то это решать каждому из Вас. Поле деятельности огромное и всё зависит только от Вашей смекалки и фантазии.

Если Вас заинтересовала возможность научиться самостоятельно, в домашних условиях изготавливать пирамиды, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел – “Пирамида своими руками у Вас дома”, где Вы найдёте более подробную информацию на эту тему.

Здравствуйте. 

Меня зовут Ирина Селина, и я хотела бы обсудить с Вами очень интересную и важную тему

- тему Собственного Безрискового Абослютно Доступного Бизнеса! 

Собственный Бизнес (Own Business) дает людям личную и финансовую свободу –
то, о чем они всегда мечтали. 

Вероятно, вы задумывались о проблемах, связанных с работой? Неуверенность в завтрашнем дне, низкая оплата труда, мизерная пенсия… Не это ли ждет вас?
Возможно, Вы работаете в своей компании уже много лет, а возможность сделать карьеру так и не представилась? 

Средний человек за всю жизнь работает на 6 или даже больше компаний и в лучшем случае, прежде чем уйти на заслуженный отдых,

делает две-три карьерных ступени. В лучшем случае!!!!!!!!! 

Все это далеко от стабильности и не позволяет строить ясные планы на будущее, для Вас и Ваших близких. 

Сколько Вы еще готовы ждать? 
Вы сделали достаточно сбережений, чтобы на них рассчитывать? 
Вам не кажется, что Вы тратите своё время? 
Как Вы относитесь к перспективе бедности? 
Есть ли в Ваших планах предотвратить всё это? 
Каков Ваш план?!! 

Подробнее об этом уникальном бизнесе смотрите на сайте: http://www.sellena.biz


В то же время, миллионы людей мечтают о Собственном Бизнесе (Own Business). 
Только Собственный Бизнес может обеспечить финансовую стабильность, постоянные доходы, свободное время, развлечения и огромное удовольствие от деятельности и признания.

Всем известно, что работать в Собственном Бизнесе гораздо лучше, чем на «хозяина» и ради этого оставляют свою прежнюю работу, чтобы полностью погрузиться в свою МЕЧТУ! 

Бизнес в компании Telme !



Telme предоставляет для всех людей на планете великолепную возможность начать свой собственный телекоммуникационный бизнес. 

Заключив партнерский договор с Telme, у Вас появляется возможность создать собственный абонентский отдел, подразделение по организации и обслуживанию клиентской сети мирового оператора связи. 
Бизнес основывается на организации вашего отдела - команды людей,
которые вместе с вами пришли в бизнес и сформировали вашу сеть клиентов. 


Кто-то в вашей партнерской и абонентской сети пользуется услугами недорогой и даже бесплатной связью Telme, кто-то предлагает эту возможность другим. Связь нужна везде и всегда, 
тем более столь технологически совершенная и по таким низким тарифам!

Сверхприбыльный высокодоходный бизнес в сфере телекоммуникаций!

Самолёт, которому не нужна взлётная полоса

Основной целью разработки самолетов типа VTOL (вертикальный взлет и посадка) является создание самолета способного, как к вертикальному взлету и посадке, так и к высокоскоростным перелетам на большие расстояния.

Все это воплотил в жизнь новый самолет AMV211. Максимальная свобода в полете без необходимости иметь аэропорт.

Самолет AMV 211 был разработан Атиллой Мелкути (Atilla J. Melkuti), который также является президентом авиакомпании AMV. Он придумал его еще в ... дочитать и посмотреть 4 фото.

Мамонты жили не только в Сибири

Останки мамонтов, которым не менее 50 тыс. лет, недавно были обнаружены в Англии, в карьере графства Норфолк. Рядом с их двухметровыми бивнями, а также с зубами дрквних носорогов и рогами оленей, были найдены и... дочитать ...

Авиационные курьезы

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.

Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок.
И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естественно, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала.

Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинамического напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал.

Аэроплан выровнялся, а затем стал быстро набирать высоту. Но Анри это уже не видел, поскольку следил за приземляющейся на парашюте женой, одновременно выбирая площадку для приземления своего самолета. Тем временем покинутый его женой самолет пересек пролив, углубился на территорию Британии и совершил падение на ухоженный парк какого то английского аристократа.

Этот последний этап путешествия и был зафиксирован собравшимися журналистами.

Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.

Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебно-тренировочный самолет "У 2").

На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.

Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома".

И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил.

Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно -- очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" -- ахнул кто то из партизан.

Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.

Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз. Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа.

В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике "уточку". По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Столь же невероятный случай произошел 4 июля 1989 года со сверхзвуковым самолетом "МиГ 23". Во время учебного полета пилот Н. Е. Скуридин ощутил хлопок и резкое падение тяги двигателя. Решив, что тот вышел из строя, летчик катапультировался. Однако, избавившись от человека, "МиГ"продолжил полет, пересек несколько государственных границ и рубежей ПВО, пока не упал на территории Бельгии.

Как могло случиться, что неуправляемый реактивный самолет мог пролететь более девятисот километров, до сих пор нет ответа. Такое возможно, если бы самолет был оборудован автопилотом, но на самолетах типа "МиГ 23" их не было. Во всяком случае, этот инцидент в истории современной реактивной авиации уникален.

451. Мировой рекорд по длительности кручения хула-хупа был установлен англичанкой Кристой Тибус, которая вращала обруч в течение 24 с половиной часов.

452. Турбореактивный самолет пролетает за секунду 230 метров. Это в четыре раза медленнее скорости Луны относительно Земли.

453. Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 кубических метров, в нем помещалось 16 тон воздушной кукурузы.

454. Процент содержания кислорода в атмосфере составляет всего 21%, самым же распространенным в атмосфере газом является азот - 78%.

455. Смертельная доза цианистого калия составляет всего лишь несколько молекул, однако смертоносная соль может быть полностью нейтрализована животным жиром.

456. Австралийский водный лыжник Пол Макманус установил рекорд - проехал на пятках по воде 1 км. 90 см.

457. Тот факт, что капля никотина убивает лошадь, не может служить мощным доказательством вреда курения. Для того чтобы получить дозу никотина, равную одной капле, необходимо выкурить одновременно не менее 80 сигарет.

458. В фильме "Кинг-Конг" 1933 года рост Конга, который можно оценить в сравнении с фигурами присутствующих в тех же кадрах людей, меняется в очень значительных пределах, примерно от 10 до 30 метров.

459. Чаще всего пеликаны ловят рыбу сообща (что является редкостью среди птиц): подгоняют её к берегу, сильно хлопая крыльями по воде и производя большой шум.

460. Самый протяжённый мост в Европе, мост Васко да Гама через Тежу в районе Лиссабона. Его длина составляет 17,2 км, из которых 10 км проходят непосредственно над устьем Тежу.

Далее...

Афоризмы и не только...

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)
А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб
Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)
Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее
Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага
Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?
Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»
А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса
И в сумасшедшем доме есть соседи...
Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Выражения

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним.

Качаем софт

Throttle 6.8.20.2007

Throttle - утилита предназначена для настройки параметров ваших модемов на максимальное быстродействие, что в результате может привести к более, чем 200-процентному увеличению скорости работы.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Компьютерный З ал 3.15v

Компьютерный Зал - программа предназначена для автоматизации работы компьютерных клубов. Внимательно следит за работой администраторов, ведет подробные отчеты.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

RegSupreme Pro 1.7.0.409

Программа, которая осуществляет мониторинг сети по различным протоколам (например, HTTP/HTTPS, SMTP, FTP, POP3, DNS, SNMP и т.д.) и в случае обнаружения любых сбоев извещает сетевых администраторов.
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.