Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на
совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные
явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники,
отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое
интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей
рассылке.
Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории
для публикации в рассылке.
"Вы бывали в тропическом лесу? Повсюду буйная растительность и удивительные по красоте и изяществу ОРХИДЕИ! Так вот, в городской квартире можно без проблем вырастить ОРХИДЕИ И ЛЕГКО ИХ РЕАЛИЗОВАТЬ! А цены на эту диковинку очень высоки!"
ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО СОЗДАНИЮ ДОМАШНЕГО "ПОЛИГОНА" ПО ПРОИЗВОДСТВУ ОРХИДЕЙ. ТРОПИКИ ОТДЫХАЮТ!
ТЕХНОЛОГИЯ ПРОСТА ПРИ СОБЛЮДЕНИИ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ПРАВИЛ.
В нашей стране довольно длинная зима и так хочется лета, ярких цветов и тонких ароматов! Превратите Вашу квартиру в цветущий ОАЗИС!!!
ЭТО ВЕСЬМА ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС ДЛЯ ВСЕХ СЛОЁВ НАСЕЛЕНИЯ. ДАЖЕ ПОЖИЛЫЕ ЛЮДИ СМОГУТ ЗАНИМАТЬСЯ РАБОТОЙ! ВЫРАЩИВАНИЕ ОРХИДЕЙ - ХОРОШЕЕ ПОДСПОРЬЕ К ПЕНСИИ!
БЕССПОРНО, ВЫРАЩИВАНИЕ ОРХИДЕЙ ТРЕБУЕТ СПЕЦИАЛЬНЫХ ЗНАНИЙ И НАВЫКОВ. НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ВАМ ВСЁ РАССКАЖЕМ И МНОГОМУ НАУЧИМ!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ НАШ БОГАТЫЙ ОПЫТ И ЗНАНИЯ! МЫ ОБЕЩАЕМ ВАМ МАССУ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ И ХОРОШИЙ ЗАРАБОТОК! ГЛАВНОЕ - СЛЕДОВАТЬ ИНСТРУКЦИЯМ И РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН!
ДЛЯ ТЕХНОЛОГИИ ПОДОЙДЁТ ЛЮБАЯ КВАРТИРА С ТЕМПЕРАТУРОЙ НЕ НИЖЕ 18 ГРАД. С.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ! ВЫ УЗНАЕТЕ МНОГО НОВОГО И ИНТЕРЕСНОГО! ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ - ПРОСТО!
Купив нашу книгу, Вы имеете возможность организационной и технологической поддержки автора, а также можете приобрести посадочный материал.
Мы будем рады Вам помочь и приобщить Вас к чудесному миру цветов!
Возьмите эту книгу и - за дело!
Женщины ждут!
Получите всё, о чём мечтаете!
Super Spook, одно из самых мощных наступательных видов оружия на планете, теперь модифицируется. Super Spook начал свое существование, как безобидный транспортный самолет: большой, медленный, способный перевозить грузы большой массы. Никто даже и не думал, что самолет сможет участвовать в военных кампаниях. Но американские военные доработали самолет, снабдили его мощным оружием. Результат поразил всех.
Своё ...
дочитать и посмотреть 5 фото.
Слоны способны жить под водой
Не правда ли, глядя на эту фотографию, можно поверить в существование легендарного чудовища, обитающего в озере Лох-Несс? Но это… всего лишь кончик хобота слона, бредущего по дну реки. То, что слоны некогда были земноводными, предположила зоолог Энн Гейт из университета Мельбурна на основании изучения их зародышей, у которых хобот появляется на самых ранних стадиях развития. Но оказывается, эти ... дочитать
...
Составлен список самых чудаковатых богачей мира
Мы привыкли к рейтингам самых толстых кошельков планеты, публикуемым из года в год западными деловыми журналами. По правде сказать, эти перечни, в которых вечно мелькают одни и те же имена, успели изрядно наскучить, и даже появление в них фамилии еще одного нашего соотечественника давно не производит никакой сенсации. Однако "альтернативный список богачей", составленный британской газетой Financial Times, в самом деле может претендовать на оригинальность: журналисты издания не стали
выстраивать миллиардеров по привычному ранжиру - у кого больше денег, у кого меньше, - а вместо этого попытались выяснить, кто из толстосумов является, скажем, лучшим устроителем вечеринок, а кто - главным кандидатом на физическое бессмертие.
Кстати, по части организации грандиозных пати отличился, как можно было сразу догадаться, россиянин. Президент компании "Русский стандарт" Рустам Тарико устроил презентацию водки "Империал" у подножия статуи Свободы и пригласил туда тысячу гостей, которых угощал белужьей икрой, пирожками, перепелиными яйцами, зажаренным целиком осетром и молочным поросенком. Пиршество проходило в сопровождении струнного оркестра, игравшего музыку Рахманинова и Чайковского. "Я просто люблю людей, чтобы их было много",
- сказал Рустам Тарико перед началом банкета. Первый русский, купивший Maybach и Mercedes McLaren, 44-летний холостяк из Москвы известен замашками плейбоя и мудростью в банковских делах.
Полная противоположность ему - легендарный скупердяй Ингвар Кампрад, владелец компании Ikea. Примеров прижимистости 80-летнего шведского старика, живущего тихой жизнью с женой в швейцарской Лозанне, просто не счесть. Деловая хватка проявлялась у него с малых лет, когда он покупал оптом спички и потом продавал их по одной своим односельчанам - с немалой выгодой для себя. Обладатель 28-миллиардного состояния ездит на автомобиле Volvo, которому уже 12 лет, и регулярно пользуется пенсионной дисконтной картой.
Он избегает носить костюмы, летает экономклассом и призывает 90 тыс. сотрудников Ikea писать с двух сторон бумаги.
Самым безвкусно одетым богачом признали главу фирмы Nike Филипа Найта. Хозяин империи спортивной одежды, который в 1970-е гг. возглавлял рейтинги самых состоятельных людей планеты, часто появляется в бейсболке или ковбойской шляпе с "загогулиной" Nike, в явно измятом льняном костюме и в паре очков Oakley - дорогих, но чудовищно безвкусных.
Испанки Эстер и Алисия Копловиц, владеющие контрольным пакетом акций строительной компании Fomento de Construcciones y Contratas, напротив, знают толк в одежде. По части стильности сестры, пожалуй, заткнут за пояс даже Армани с Лореном. Занимаясь кирпичами и мусорными баками, дамочки умудряются выглядеть сногсшибательно. Эстер является преданной фанаткой облегающих безупречных деловых костюмов ярких цветов, а Алисия, которая сама себя называет "черной овцой" в их семействе, держит марку за счет элегантных
платьев и комплектов из пиджаков и юбок.
Ну а главным кандидатом на бессмертие является, вероятно, 60-летний президент канадской компании Future Electronics Роберт Миллер, охотно вкладывающий свои немалые сбережения в самые невероятные и безнадежные проекты. В их число входит и финансирование аризонского Фонда крионических исследований, или, проще говоря, изучения возможностей глубокой заморозки людей. По некоторым данным, сам миллиардер после смерти тоже подвергнется криопрезервации, рассчитывая воскреснуть однажды в будущем.
У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов.
Веришь - значит нагло обманут.
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить.
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
А супружеский долг отдай рублями.
Каждый имеет того, кого заслуживает.
TAMPAX - доставка и установка..
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Да легче пол-часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.
Матушка Лень завет.
Русская речь без мата превращается в доклад…
А я милого узнаю по колготкам!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Жизнь коротка. Потерпи немно...
Лучшее средство от любви? - другая болезнь.
Секс без дивчины - признак дурачины!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Все не так плохо как вы думаете - все намного хуже.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!
Зубов бояться - в рот не давать!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Язык до киллера доведет.
Хочешь большого и чистого - вымой слона!
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский.
У этих русских все как-то не по-эстонски.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на нее.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Пьянству - bоу. Cексу - girl.
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Старость - не радость, маразм - не оргазм!
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
Мой дядя самых честных грабил.
Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
Последняя глава любой кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях?"
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Если тебе по барабану…
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
Как выбрать девушку
В жизни каждого молодого человека девушки занимают
так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь
после 30 лет, когда девушек становится поменьше.
1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго
или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого
места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то
требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно
светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты
природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться
в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют
практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все
равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче
мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент
будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если
она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик,
то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года.
В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные
его части.
А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться
у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности
и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером,
но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая
для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите
к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится
ваша дочка, заверните, я беру.
Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные,
все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние
девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что
она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась
общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится
и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом:
мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о
пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах
обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после
свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.
Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным,
то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой,
ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом
позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые
десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно
ходит с растертыми в кровь коленками.
Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое
время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете
передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к
вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет
так прыгать.
2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это,
находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще
не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная
природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить
внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только
имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно
напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость,
то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете,
что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек.
Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение,
но и даже поучаствует в нем.
Медведь и колбаса
В студеную зимнюю ночку,
Шатался по лесу
Медведь-одиночка.
Хоть осенью лег
И мечтал до отвала
Поспать, но тут
Слово природа сказала.
На свалке
Нашел колбасы он кусок,
Сожрал,
И теперь вот, видать,
Занемог.
Раздуло живот,
И бурчит, спасу нет,
Совсем изменился его
Силуэт.
Теперь вместо спячки -
Бедняге не спится!
Медведь в раскорячку
По лесу кружится.
И грезит,
И мыслей других даже нет,
Как только быстрее
Сходить в туалет.
Мораль:
Если хочешь ты
Сладко поспать,
Не ешь колбасу -
Лучше лапу сосать.
(с) Яков ЕРМАНОК
Качаем софт
Opera 9.0.8393 Beta
Всемирно известный браузер. Очень скоростной, удобный и многофункциональный. Скачать
- - - - - - - - - - - -
- -
Apache HTTP Server 2.2.2
Apache HTTP Server самый популярный веб-сервер в Интернете с апреля 1996 года. Распространяется с открытым исходным кодом, поддерживает большинство известных операционных систем, таких как Unix/Linux, Windows и т.д.
Скачать
- - - - - - - - - - - -
- -
1by1 1.55
1by1 - миниатюрный и совершенно бесплатный медиаплеер, предназначенный для воспроизведения музыкальных файлов (при наличии соответствующих кодеков).
Скачать
Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой
своих проектов и статьями.
Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот
выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.
Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится
в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы,
критику и пожелания.
