Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

«Жемчужина Желаний» - это подарок на Новый Год, который удивит и понравится женщине любого возраста!

Вспомните, как часто мы делаем подарки и как невероятно трудно найти что-нибудь по-настоящему хорошее и подарить на Новый год, день рождения, 8 марта или ко дню святого Валентина. Реально, ничего хорошего найти невозможно: это цветы, коробка конфет или банальный флакон духов.

Подарок - "Жемчужина"- включает в себя:
∙ законсервированную раковину (в банке со специальным раствором, сохраняющим перламутр в идеальной форме) с выращенной в ней жемчужиной размером от 5 до 7 мм в диаметре. КАЖДАЯ ЖЕМЧУЖИНА УНИКАЛЬНА, ПОВТОРЕНИЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!
∙ оригинальный кулон с цепочкой из мельхиора.
∙ подарочную открытку.

Наличие жемчужины в раковине гарантируется предварительным просвечиванием. Жемчужина может быть одного из пяти цветовых оттенков: белая, кремовая, персиковая, золотистая или лавандовая.

Каждому оттенку соответствует свое пожелание.

Узнать заранее, какого цвета жемчужина Вам достанется - невозможно, это будет сюрпризом!

Вы почувствуете себя ловцом жемчуга, когда лично вскроете раковину и достанете из нее драгоценность!

Жемчуг выращивается в раковине от 3-х до 5-ти лет. А спектральный анализ каждой раковины перед упаковкой гарантирует размер жемчужин от 5-ти до 7-ми миллиметров в диаметре. Но ее оттенок станет для Вас сюрпризом! Каждый цвет символизирует пожелания дарящего на долгие и счастливые годы. И какого цвета будет именно Ваша жемчужина, никто не знает. Это сделано специально, чтобы доставить Вам радость и чтобы Вы смогли ощутить трепет первооткрывателя! Белый цвет символизирует мудрость, кремовый - успех, персиковый - здоровье, золотой - конечно богатство, а лавандовый - любовь!

Кроме жемчужины в подарочный набор входят цепочка с кулоном из мельхиора.

Вряд ли найдется женщина, которой такой подарок пришелся бы не по душе!

Вы можете приобрести Жемчужину Желаний заранее: специальный раствор предохраняет перламутр от дальнейшего роста, от потери идеальной формы и таким образом Ваш подарок сохранится до нужного срока.

Жемчужина желаний - подарок, который не забывается!

Посмотреть несколько фото жемчужины, узнать цену и оформить заказ, Вы сможете на сайте http://www.tehnoidei.com.ru/zhemchug.shtml.

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

Robosapien, больше чем игрушка

Популярная игрушка Robosapien разработанная компанией WowWee завоевала 3-е место на соревнованиях 2004 RoboCup в Лиссабоне (Португалия) с дополнительным карманным компьютером, обеспечивающим ей автономность.

Группа NimbRo из Института Компьютерных Исследований Университета Фрейбурга в Германии создала робота Франкенштейна путем копирования головы, рук и электромоторов привода рук у игрушки, который затем был переименован в NimbRo RS. Голова была заменена карманным компьютером Toshiba e755, который связывался с роботом через инфракрасный порт, и видеокамерой LifeView FlyCam. Затем группа разработчиков разработала программное обеспечение, чтобы сделать робота полностью ... дочитать и посмотреть 2 фото.

Приближается потенциально опасный астероид диаметром полкилометра

К Земле приближается потенциально опасный астероид диаметром полкилометра, который максимально сблизится с нашей планетой в понедельник, сообщает Space.com.

Однако для беспокойства нет причин, поскольку столкновение исключено, несмотря на то, что небесное тело пройдет чрезвычайно близко от нашей планеты - на расстоянии, чуть большем, чем средняя дистанция от Земли до Луны.

Астероид под названием 2004 XP14 был открыт 10 декабря 2004 года сотрудниками американской обсерватории Laboratory Near Earth Asteroid Research (LINEAR). Хотя сначала высказывались опасения, что астероид может столкнуться с Землей в конце нынешнего столетия и поэтому заслуживает особого внимания, дальнейшие анализы показали, что столкновение можно исключить, по крайней мере в обозримом будущем.

2004 XP14 относится к классу астероидов под названием "Апполон", орбиты которых пересекают орбиту Земли. Первый такой астероид был обнаружен в 1862 году и получил имя греческого бога. Сейчас ученым известно о существовании 1989 "аполлонов".

Точный размер 2004 XP 14 не известен, однако, судя по яркости, его диаметр составляет от 410 до 920 метров. Ввиду близости его орбиты к Земле и его размеров, американский Центр исследования малых планет в Кэмбридже, штат Массачусетс классифицировал его как "потенциально опасный астероид" (ПОА).

Согласно расчетам, 2004 XP14 пройдет ближе всего к Земле в 04:25 по Гринвичу (07:25 по Москве) 3 июля. В этот момент его расстояние до нашей планеты будет всего 432,308 км, что составляет 1,1 средней дистанции от Луны до Земли.

Наблюдать 2004 XP14 можно будет, пользуясь среднего размера телескопом.

Афоризмы и не только...

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Минус сто очков к карме.

Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Лучше женщин бывают только молодые женщины.

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Глядя на нее, хочется верить, что у ее души такой же великолепный бюст.

Отдам концы в хорошие руки.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем…

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

После приема виагры у змей проявляется жуткий столбняк.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

7. Пол-литра хорошего настроения:

8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена.

15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!

17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

21. Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...

29. И Родина щедро поила меня...

30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

33. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

35. Вызов алкоголика-собеседника на дом.

36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

40. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

46. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

48. Не водкой единой пьян человек!

49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

51. ...пал жертвой русского гостеприимства.

52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!.

53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Будни кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень.

Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Качаем софт

PromOffice Euroremont 1.21

1,1 Мб. | Язык: Русский | Бесплатная | Win98, WinME, WinNT 4.x, WinXP, Win2000, Win2003
Программа ведения базы данных затрат на строительство и ремонт квартир, офисов, коттеджей. Вы узнаете куда уплывают деньги, а также будете лучше ориентироваться в ценах на работы и стройматериалы.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Essential Contax PRO 4.1

1,17 Мб. | Язык: Английский | Демо версия | Pocket PC, Windows Mobile 2003 SE, Windows Mobile 5, Windows Mobile 2003, Pocket PC 2002
Essential Contax Pro - программа для профессиональной работы с контактами. Мощные средства сортировки и поиска. Кроме прямых задач улучшает работу Календаря и Задач.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Photo Contacts Pro 4.01

2,2 Мб. | Язык: Английский | Условно бесплатная | Pocket PC, Windows Mobile 2003 SE, Windows Mobile 5, Windows Mobile 2003, Pocket PC 2002
Photo Contacts PRO - одна из лучших и мощных программ для удобной работы с телефонной частью вашего коммуникатора. Включает менеджер контактов с фотографиями, управление звонками, профили телефонов, фильтры звонков.
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.