Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Потребительский Интернет Кооператив

Мы кооперируемся с целью покупать различные товары через интернет за треть цены, в основном это компакт диски. Каждый подписчик может опубликовать в рассылке предложение скинуться и купить какой нибудь диск, когда набирается несколько человек, диск выкупается, тиражируется и высылается пайщикам.

Таким образом можно за 30%, а то и дешевле получать любые электронные материалы, но для того, что бы найти единомышленников согласных кооперироваться ради этой цели необходимо убедить подписчиков кооператива, эту задачу мы берём на себя. От вас требуется только ссылка на интересующий ресурс. Так же можно воспользоваться нашими предложениями.
И так, милости просим... http://subscribe.ru/catalog/job.search.chudaki

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО СОЗДАНИЮ АГЕНТСТВА "АЛИБИ"! (РЕКОМЕНДАЦИИ. СОВЕТЫ. МАТЕРИАЛЫ).

Предлагаем Вам первую книгу из серии:
"Как начать Свое дело без начального капитала".
Создание агентства "Алиби"!
Конечно, трудно сказать насколько удачным будет Ваш бизнес! Но это поможет Вам попробовать себя в предпринимательстве. И даст возможность заработать первоначальный капитал. Затем Вы выбираете бизнес - технологию возможно нашу или другую. Покупаете книгу. И начинаете зарабатывать серьезные деньги! Не забывайте: Даже тогда когда Вам кажется, что у Вас нет ничего для успешного предпринимательства. Ну не копейки! Уверяю Вас, Вы ошибаетесь! У вас есть три богатства. Которые помогут вам в Ваших начинаниях. На, что Вы будете опираться!.
У Вас есть желание работать; У Вас есть время; У вас есть ноги; А, как известно: волка ноги кормят! Не сидите и не ждите, что кто-то придет и даст Вам кучу денег. Не придет!!!!!!!

Бизнес несколько необычен и специфичен. Но в Этом его и привлекательность. Меньше конкурентов. Если Вы человек творческий, с богатой фантазией и ваш образовательный уровень не остановился на "планке" - 10 классов. Это ВАШ бизнес. Мобильный телефон, 300 рублей, наши рекомендации и советы, помогут Вам зарабатывать большие деньги. Мы научим Вас разрабатывать сценарии различных мероприятий. Мы научим Вас зарабатывать деньги Вашим УМОМ!

Как ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ!
"Вот и я стал безработным! Надоело терпеть глупость начальника отдела. Просто: "пуп земли" с вредными привычками! Да шут с ним. Он безработным не станет. Очень тщательно "вылизывает" хозяина фирмы.
Ну, а я?
Опять идти в наем к очередному "главнокомандующему"? Да еще и гадать, заплатят в этом месяце или опять "кинут"? Я посчитал, за полтора года, что работал на этой фирме мне не доплатили восемь раз. Тупо не доплатили. Без всяких объяснений. Правда каждый раз вежливо поясняли: "Не нравится? Уходи"!
В конце концов не понравилось. Единственное утешение: смог наконец - то сказать этому "динозавру" все, что я о нем думаю!
Поехал к другу. Грустно. Обидно. Что дальше? Что делать?
Первое, что пришло в голову: буду работать на себя! Стану бизнесменом!
Разбогатею. Куплю машину…… Фантазия подогретая выпитым пивом рисовала и рисовала розовые картинки будущего!
"А на какие "шиши"? Тихо спросил, как дубинкой по голове стукнул, мой друг.
"На какие собственно деньги ты будешь строить свой новый бизнес"? повторил он. Стало еще грустнее! Последние, небольшие накопления ушли на ремонт квартиры. Приплыли!
Как всегда выручил мой друг. Он тихим и спокойным голосом (понятно - не он же безработный), стал объяснять мне, что есть виды бизнеса при начале которых не требуется больших денег и вложений. Посмотри на монитор. Там красовалась обложка электронной книги из серии: " Начни Свой бизнес с нуля"!
Почитал, подумал и решение пришло само собой!
Открываю агентство: "Алиби"!
Набросал план, посчитал, "прикинул" и получается, что для начала этого бизнеса потребуется мобильный телефон и рублей 300 на изготовление визиток."
Это лирика!

В книге рассматриваются профессиональные вопросы бизнеса который с помощью одной только головы, может приносить прибыль в несколько тысяч условных единиц!
Желаю купленную книгу: перечитать пару раз!
А ЕЩЕ ЖЕЛАЕМ ВАМ УСПЕХОВ!

Если Вас заинтересовала данная книга, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел "Начни бизнес с 300 рублей и мобильного телефона! ".

Самый маленький компьютер

Пауль Аллен, объявил о создании полностью функционирующего персонального компьютера со встроенным радио, который запросто сможет поместиться у Вас на ладони. Компьютер предоставляет пользователю полный и непрерывный доступ к программному обеспечению, возможности подсоединиться к всемирной сети Интернет, а также посылать и получать сообщения по электронной почте.

Аллен, один из самых богатых людей в мире и соучредитель Микрософта придумал это устройство. Компьютер таких небольших размеров является настоящей находкой для профессионала, который не сидит на одном месте, а по роду своей службы вынужден постоянно передвигаться. Модель имеет клавиатуру, которая вполне подходит для набора текста одним пальцем, беспроволочный Интернет и маленький, но ... дочитать и посмотреть 6 фото.

Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года.
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков, засчитал гол.

Пострадала штанга.
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались.
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста.
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы.
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане.
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик.
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. Однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожаный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански.
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды

Армейские афоризмы

Я, конечно, не Казанова. Но и вы не женский батальон постельного использования.

Сержант Петренко, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Тебе бы, Иванов, не через плечо вертеться, а через твою дурную голову.

Рядовой Гусев, я же не спрашиваю, почему у вас два яйца. Я только задаю вопрос по поводу вашего неподчинения.

К своему месту нельзя относиться, как свинья к корыту.

С двумя образованиями и не научиться ногу ставить не на пятку - этому поучиться надо!

Рядовой Козлов, не дышите мне в лицо наглостью самогонного опьянения.

Кто позволил пороть погоны? Они вам даны не для свиданий с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.

Сегодня мне приснился рядовой Зуев, и я весь покрылся холодным потом от головы до последних конечностей.

Вы мне из себя дурака не стройте. Я вам не барышня дешёвого пошива.

Я институтов ваших не проходил, но и то знаю, где у меня слабое место в мозгах, а в чем со мною не потягаешься".

Кто же так поёт хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!

Петров, солдат из тебя не получится - это без очков видно, но положенный срок тебе отслужить придется. Хоть в придурках.

Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?

Проветрить форточки! У вас же тут пахнет, как в женской бане!

Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это всё сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..

8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

ПАСИТЕ УМНЫХ МУЖИКОВ!

Ой, бабоньки! Придвиньтесь малость!
Не терпится поведать вам,
Как прогорела через слабость
Я к башковитым мужикам.

Мне счастье как-то привалило -
Таких досталось сразу два.
Не помню, где их подцепила -
Наверно, пьяная была.

...Два свежих гуру - прям из бочки.
Бывало, наплетут словей
Таких, что даже в жарки ночки
Не вылезешь... из словарей,

Развесив уши, догоняешь...
Но, не случился чтоб эксцесс,
Лишь изредка "угу" вставляешь
В глубокомысленный процесс.

Сидеть бы мне, дурынде, тихо
Да щелкать семечки в окно.
Но чую - пахнет тут интригой...
Столкнуть б их лбами - кто кого?

Свела. (Здесь вытираю слезки),
Оставила на пять минут...
Гляжу - хpенaчат по-японски,
Схлестнувшись языками в жгут.

Я и вприсядку, и лебедкой...
Бесполезняк! Не отодрать!
"Ты прелесть... сбегай-ка за водкой!" -
И ну за жизнь перетирать!

И спорят так они бесстрашно,
Что аж пенсне ползут на лоб...
Я мыслю: "Как бы рукопашной
Не кончился бы этот трёп!"

И в водку (не заметят спьяну!)
Им подмешала клофелин...
Глотнули - и ушли в нирвану.
А я - одын, савсэм одын! :-((

Мой вывод, бабоньки, таков:
Пасите умных мужиков.
А то они - за пять минут -
Друг друга вместо вас найдут.

Новинки кинопроката

ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию.

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману…

ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля. Делает он это вплоть до достижения сыном возраста Христа. Сыну за 33 года воскресное мероприятие успевает порядком надоесть. Посчитав, что сыновий долг он выполнил сполна, Жан-Мишель выпроваживает отца. Огорченный Жак-Ив бросается с моста в Сену. Но вторым, кто бросается с моста, является его сын Жан-Мишель. Благодаря отличному знанию речного дна, сын спасает Жак-Ива. Случившееся сближает отца и сына. Правда, не настолько, чтобы дать начало новому роману…

ПРОДЕРЖИМСЯ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА. Иван Сергеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Утренняя пробежка, развод, чистка письменных принадлежностей - дети быстро привыкают к новому укладу. Но не дает покоя Ивану Сергеевичу мысль о том, что соседняя школа с/ш 22414 готовится к войне за пустырь, формально принадлежащий школе Ивана Сергеевича. Экс-полковник дает задание физруку и учителю труда передислоцироваться на рассвете к школьной ограде…

БУРЖУЙСКОЕ ДОБРО. Сокровища, которые спрятал от царской охранки Ленин, будоражат умы группы комсомольцев. Обойдя в Питере все дома с мемориальными табличками, они натыкаются на квартиру мадам Пыльциной, у которой частенько бывал Ленин. Официальная жизнеописание вождя утверждает, что ходил он к мадам по личным вопросам, но комсомольцы решают хорошенько перепроверить эту версию. Им повезло - в углу темной комнаты, под кучей тряпья они находят заветный сундук с добром. И чего в нем только нет: первоисточники классиков марксизма, ордена Ленина, протез ноги Плеханова, череп Энгельса! И это только начало списка…

МЕРТВЫЕ ДЕВУШКИ ДОСТУПНЫ. На берегу моря обнаружен труп молодой женщины. Дело доверяют следователю Николаю Икрофилову. Он находит, что девушка эта еще вполне ничего, особенно ночью… На следующее утро прокуратуре приходится заводить еще одно уголовное дело.

СЛУЖИЛИ ТРИ ТОЛСТЯКА. Северная Африка. Ноябрь 41-го года. Из фашистского плена бегут трое. Но голод - не тетка. Помыкавшись по бесплодной пустыне, они решают вернуться обратно. А в плену их никто не ждет - места заняты другими откормленными английскими пленными. Смельчаки решают брать плен штурмом…

ВОЗВРАЩЕНИЕ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Забавная молодежная комедия. Двое молодых приятелей наставляют третьего своего приятеля, как делать членовредительство, чтобы и в армию не загреметь и удовольствие получить. Кстати, фильм совсем непохож на второсортные молодежные комедии, которыми нас в огромных количествах потчуют по кино и телевидению. Ему до их уровня еще расти и расти.

ЕЖ. Главного героя по имени Майкл кусает еж. Наутро Майкл приобретает повадки ежа - становится колючим, ершистым; осенью он заготавливает грибы на зиму, а в минуты опасности сворачивается клубком. Новые черты характера помогают Майклу достичь определенных успехов на службе, но ему пытается вредить другой еж. Оба ежа сцепляются в смертельной схватке. Побеждает, все-таки, Майкл - в финале фильма он со своей ежихой уползает в лес, где приятно пахнет гниющими грибами.

ИВАНОВ или СИДОРОВ. Последний фильм Гайдая, который он, к счастью, не рискнул показать широкому зрителю. К несчастью, за него это сделала прокатная организация. Действующие лица выглядят полными придурками, равно как играющие их актеры.

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.