Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

МОЛОТОК, ГВОЗДИ, СТАРЫЕ ДОСКИ И КУСОК ПОЛИЭТИЛЕНА, 20 МИНУТ - И ГОТОВ СТАНОК ДЛЯ "ПЕЧАТАНЬЯ" ДЕНЕГ!

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ НЕБОЛЬШОГО ПРОИЗВОДСТВА УДОБРЕНИЯ "ЛИЧИГУМУСА". (РЕКОМЕНДАЦИИ, ЧЕРТЕЖИ. МАТЕРИАЛЫ).

"Навоз, пищевые отходы - великолепное сырье, из которого при помощи самого обычного насекомого за неделю можно произвести много ценного и востребованного удобрения. Ты куришь, а эти мушки работают на тебя круглые сутки без зарплаты, пенсии, страховки. И главное не качают права. Просто сделав свое дело, они улетают. Но Вы не расстраивайтесь: тут же устроятся на работу новые, Ваши верные рабы."
Вот с такого полушутливого текста мы начинаем презентацию своей книги рассказывающей вовсе не о шутливом бизнесе: производство удобрения "ЛИЧИГУМУС". Не шутливый потому, что я пока не знаю другого (практического) бизнеса, в который для начала нужно так мало вкладывать денег. А если есть дома молоток, гвозди и Вы знаете дорогу на ближайшую свалку: вообще без денег!
Бизнес без денег! Одно г….!

Данный вид бизнеса хорошо подходит для частного сектора, дачного участка. Для того, кто может и готов заниматься им в сельской местности. Да и городской предприниматель может очень хорошо заработать, практически из воздуха.
Несколько наших покупателей работают в пригороде больших городов. В принципе для этого бизнеса подойдет площадка наподобие площадки для производства шлакоблоков.
В книге описывается, как изготовить культиватор из бросового материала, а также из бросовой упаковки из подсобки соседнего магазина. Как упаковать и во что!
Как продать! Практически Вам придется думать только о том, где взять столько отходов. Мы конечно подскажем. Но есть особенности той местности, в которой Вы проживаете. Ну, если Вы извините "г…." не сможете найти, век на заводе Вам "мыкаться"! Что - что, а этого "добра" у нас в стране достаточно!
Представляете!
Вы идете на свалку (прихватив: молоток, ножовку и десяток ржавых гвоздей) и в течении 15 - 20 минут , на месте, изготавливаете ( по нашим чертежам) "культиватор" и ровно через 8 - дней получаете отменное удобрение.

Для справки: В эти 8 - дней вы: спите, гуляете, курите, пьете пиво и т. п.
Полученное удобрение фасуете в "сахарный" мешок по 50 кг. и продаете один мешок по 100 рублей. Итого: 500 рублей. Практически за 2 - часа реальной работы.
А если Вы изготовите 10 - культиваторов. Да "зарядите" их четыре раза в месяц, Вы получите удобрение на 20.000 рублей. Минус транспорт, мешки. Грубо: 18.000 рублей за восемь часов работы в месяц!
СКАЗКА?
Нет, Господа это реальность!
Мы представляем чертежи с помощью которых любой желающий может сколотить культиватор, даже если руки растут "необычно"!
А если вдруг не получится (надоест, лень, да мало - ли причин у того, кто их ищет) Вы ни чего не теряете, потому, что ничего не вкладывали!
Просто для справки: один из тех, кто занимался этим бизнесом, произвел и продал за теплое время года продукции на 1.000 000 рублей. Кто как работает!
Хватит шутить и быть бедным!
Берите эту книгу и начинайте действовать!
Начинайте свой прибыльный бизнес!
Получите то, что хотите!
ЖЕЛАЕМ ВАМ УСПЕХА!!!!!

Если Вас заинтересовала данная книга, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел "Технология изготовления удобрения с "нуля"!"

"СИСТЕМА ГРАЖДАНСКОЙ ИДЕНТИФИКАЦИИ"

Почему йоги не воруют программы?

И какое отношение это имеет к нам? :) Если посмотреть глубже - самое прямое! Ведь какое главное правило для человека разумного?
Не делать лишних движений! Так при чём тут йоги и программы? :)
А всё дело в том, что йоги - знают, как заботиться о своём здоровье. А хорошее здоровье - залог того, что не придётся тащиться в больницу, стоять в огромных очередях чтобы получить талончик на возможность стоять в ещё более длинной очереди к очередному врачу (регистратура-флюрография-терапевт-аптека... - продолжить может каждый).
Тогда каким образом нечестно полученные программы могут повредить нашему здоровью?
О... Это уже великий секрет йогов :) Но сейчас Вы его узнаете.
Дело в том, что любой поступок, который связан с нечестным приобретением чужого имущества засоряет наш энергетический центр Наби (он находиться на уровне пупка). Помните заповедь "не укради?". Она как раз об этом. Частный случай такого поведения - жадность. Жадины во все века будут мучиться животом.
В нашем случае - мы используем программы, которые не были нами куплены (хотя они стоят денег). Но поскольку живём мы в России, и зарплаты наши не рассчитаны на приобретение таких вещей как "программы", то мы пользуемся взломанными версиями. Давайте признаемся - мы крадём чужой труд. И мы портим свою Наби. Как же быть?
Выход - ясен! Нужно пользваться бесплатными программами! Просто заменить все взломанные программы на те, которые авторы отдают нам за просто так.
Но... тут снова перед нами возникает проблема: Ведь бесплатные программы нужно ещё найти! Да ещё выбрать из них те, которые будут не хуже этих платных. Да ещё закачать их (Размер имеет значение!) Неужели же нам снова придётся шевелиться? Придётся рыскать по интернету в поисках подходящей замены своим любимым помошникам?
А не поручить ли это кому-нибудь другому? Конечно поручить! Тем более, что этот другой уже начал всё это делать и готов предоставить Вам всё, что нашёл и ещё найдёт абсолютно без-воз-мезд-но! Он будет дённо и нощьно рыскать по всевозможным ресурсам в поисках программ, которые будут лучше и весить меньше тех, что Вы используете сейчас.
Так что, нам придётся заходить на его сайт, чтобы найти что-то полезное? Боже упаси! Это же нужно вводить адрес РУКАМИ!
Нет, давайте всё сделаем проще - просто давим на эту ссылку: http://www.bestfreefor.narod.ru и подписываемся на рассылку сайта. Готово! Теперь нет нужды заходить на сайт, чтобы скачать что-то новое. Достаточно нажать на ссылку прямо в очередном выпуске рассылки и нужная программа сама скачается прямо к Вам на винчестер - без лишних заходов на сайт.
Ура! Совесть чиста, деньги целы, голова не устала.
И в заключение - если Вы пользуетесь какой-либо бесплатной программой, которая Вам безумно нравиться - напишите мне о ней - и мы вместе спасём миллионы дорогих россиян от проблем с животом :)
Я верю - придёт день, и мы сможем скачать бесплатный аналог Windows размером в 5 мегабайт :)

Руслан Богданов
http://www.bestfreefor.narod.ru

Мотоцикл Hellbender, мощностью 145 л.с

Buell - один из самых характерных и удобных в использовании мотоциклов, но его движущая сила, обеспечиваемая определенно устаревшим клапанным двигателем Harley Davidson, оставляет желать прибавления еще нескольких лошадиных сил. Новый Hellbender возможно лучший и полный ответ на проблему улучшения Buell XB.

Прототип Hellbender был создан в компании Hillbilly Motors. Показанный первый раз на прошлой неделе на Fighterama show в Германии, Hellbender имеет двигатель с турбо-нагнетателем объемом 1430 куб.м мощностью 145 л.с. Несмотря на сверхширокое заднее колесо он имеет достаточно мощности, чтобы пробуксовать на старте 9-и дюймовую покрышку Metzler на 240 необычайным крутящим моментом - 165 н/м.

С виду ошеломляющий Hellbender, был разработан и изготовлен Томом Мацератом (Tom Matzerath) и Дженсом Крупером (Jens Kruper), которые использовали короткую заднюю часть и более длинную переднюю, чтобы придать мотоциклу более вытянутый вид.

В интервью журналу "Gizmo" Крупер сказал: "Мы не знаем, какая из этих частей будет производиться, и продаваться на этой стадии, но передняя часть и заднее колесо в сборе, несомненно, поступит в продажу".

"Большинство деталей, которые мы использовали в мотоцикле, уже поступили в продажу, такие как тройные хомуты BKG, ножные педали Gilles Tooling, крышки CR Performance Ironmachine, Sprockets и Belttensioner от компании Free Spirits, и диски задних колес Razorblade компании Stewart Walter", - сказал Крупер.

Комплект короткой задней части от HillBilly сейчас в продаже, он на 70 мм короче, чем обычная задняя часть XB. Задняя часть поставляется в сборе с основой из алюминиевого литья, стеклопластиковым сиденьем и новым поддоном.

Идея была в том, чтобы показать, что становится возможным, когда вы превышаете ... дочитать и посмотреть 4 фото.

Человеческая душа находится в сердце и весит в среднем четыре грамма - выводы ученых

Согласно заключениям ряда ученых, именно сердце является местом обитания души при жизни человека.

Так, врач-психиатр госпиталя "Синай" в Детройте (США, штат Мичиган) Пол Пирселл в своей книге "Код сердца" доказывает, что личность человека "запрограммирована" в его сердце, сообщает в понедельник газета "Комсомольская правда".

В результате опроса 140 пациентов, которым был пересажен чужой орган, П.Пирселл пришел к выводу, что "сердце контролирует деятельность мозга, а не наоборот. Чувства, страхи, мечты, мысли - все кодируется в клетках сердца, которое управляет нами".

Например, в результате пересадки 40-летнему мужчине сердца 19-летней девушки, погибшей в железнодорожной катастрофе, "из медлительного увальня, каким его все всегда знали, он превратился в бурного темпераментного мачо с бешеным интересом к жизни".

Кроме того, ряд ученых, в частности, исследователь Лайэлл Уотсон из Нью-Йоркского университета, в результате взвешивания умирающих на специальных весах обнаружил, что они после смерти становились легче на 2,5-6,5 грамма.

Между тем, по данным ученых из Швейцарии, такой же эффект происходит с человеком во время сна, когда при засыпании масса тела уменьшается на четыре-шесть граммов, "будто бы душа во время сна покидает тело и отправляется куда-то странствовать", отмечает газета.

Афоризмы и не только...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.

Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно...

Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Надпись в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов".

Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители - под фасадом, а врачи... под землей.

Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.

Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами...

Жить вредно - от этого умирают.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Любовь не зла - это козлов много.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Помощник металлодетектора в звании сержанта.

Сленги приходят и уходят, а мат остается.

Различия между сексом, браком и любовью

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает состояние его души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице

Вы пьете слишком много кофе, если

* Вы бегаете во сне.

* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.

* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

* Вы привыкли молоть кофе ртом.

* Спите Вы обычно с открытыми глазами.

* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

* Вы облизываете чистый кофейник.

* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. *

Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.

* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

* Вы чихаете с открытыми глазами.

* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.

* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.

* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.

* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.

* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.

* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".

* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.

* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".

* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации

* элитных сортов.

* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.

* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

Анекдоты в номер !!!

Качаем софт

Transcriber 1.5

3,25 Мб. | Язык: Английский, Немецкий, Французский | Бесплатная | Pocket PC, Windows Mobile 2003 SE, Windows Mobile 2003, Pocket PC 2002
Transcriber - это очередная улучшенная версия утилиты для распознавания рукописного текста от Microsoft. Программа "понимает" печатные буквы, обыкновенный почерк (со слитным написанием букв) и даже способна распознавать смешанный текст
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Database Conversion Wizard

291 Кб. | Язык: Английский | Бесплатная | WinXP, Win2000
Database Conversion Wizard - конвертор баз данных в формат Windows Mobile 2003. В новых версиях операционных систем от Microsoft изменился формат баз данных для сторонних производителей софта
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

PocketTV Classic - MPEG Movie Player 1.1.2

1,4 Мб. | Язык: Английский | Условно бесплатная | Pocket PC, Windows Mobile 2003 SE, Windows Mobile 2003, Pocket PC 2002
PocketTV Classic - MPEG Movie Player - программа для просмотра MPEG файлов на КПК. Есть возможность поворота экрана, просмотра в полноэкранном режиме, цветокоррекция и др.
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.