Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Волшебные яйца

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

Источник: http://www.tehnoidei.com.ru/

Волшебные яйца — прекрасный, оригинальный и запоминающийся подарок по любому случаю.
Достаточно налить воды в стеклянную емкость, и уже через несколько часов из яйца начнет "вылупляться" симпатичное растеньице с Вашим посланием на листьях.

Инструкция по выращиванию:
1. Вскройте верхнюю крышку банки
2. Налейте воды на 2/3 высоты банки, позже ее уровень уменьшится до 1/3 высоты.
3. Через 1-8 часов верхняя часть яйца сама медленно треснет и раскроется
4. После того, как яйцо треснет, каждый день подливайте немного воды в яйцо, чтобы поддерживать необходимую влажность (примерно 1/10 стакана воды в день)
5. Подождите развития растения 7-10 дней, потом его можно пересадить в отдельный горшок
В период развития рекомендуемая температура — 23-35 градусов,
солнечное освещение — 50%
После пересадки рекомендуемая температура — 20-35 градусов,
солнечное освещение — 50%.

В озможно нанесение логотипа Вашей компании на листья растения (при заказе партии от 480 штук).

Дневник наблюдений подарковеда:
день первый - вскрыли коробку, залили яйцо водой.
утро второго дня - яйцо треснуло, сквозь трещину виднеется нечто, похожее на боб.
в течение второго дня - трещина увеличивалась, на поверхности боба стало видно надпись.
день третий - появился росток.
день четвертый - росток оказался корнем.
день седьмой - за выходные, бац! и целое растение! Чудеса!

Посмотреть несколько фото волшебных яиц, узнать цену и оформить заказ, Вы сможете на сайте http://www.tehnoidei.com.ru/eggs.shtml.

Приглашаем к сотрудничеству дилеров в регионах России и ближнего зарубежья.

Новое транспортное средство, ведущее к революции в индивидуальном транспорте

Что получится, если скрестить вертолет, автомобиль и мотоцикл? Ответ - PALV. Это персональное наземно-воздушное концептуальное транспортное средство, спроектированное, чтобы решить проблему пробок в больших городах и на шоссе. На земле узкий, аэродинамичный, 3-х колесный аппарат комфортен так же как роскошный автомобиль и такой же резвый как мотоцикл, благодаря запатентованной передовой "наклоняющей" системе. В наземном положении винт складывается. Высотный потолок PALV 1500 м. PALV имеет высоко-экономичный и отвечающий стандартам выхлопа двигатель. Он ездит на бензине как обычный автомобиль и может достигать скорости ... дочитать и посмотреть 2 фото.

Интересные факты

1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

Армейские афоризмы

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний.

Учиться настоящему делу военным образом.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.

Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Шире шаг, почему зад не поет?! У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины; не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

Кто там смеется, как раненый?

Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.

У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря... Будем проходить одевание и раздевание противогаза. Вот, отремонтировали танк, и он на человека стал похож. Вы только мышцы трогаете или еще что-нибудь потрогаете друг у друга?

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

К приезду генерала каждый листик на дереве должен висеть на своем месте с приятным впечатлением.

Почему по команде "смирно", вы хватаетесь двумя руками за цевье приклада?

Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил - и выбросил.

...Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии...

Я смотрю, начинается разброд и шатание, некоторые уже в носу ковыряют.

На обеде 39-й курс остался без яиц.

Чьи фамилии во время зарядки прятались под кроватями? Мы получили отличную оценку "хорошо".

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Рядовой Щукин, вы мне обломовщиной не прикидывайтесь. С таким прикидом вам до дембеля светит только туалетная тряпка.

Вот тебе хрен на босу ногу.

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Если кто притащит из увольнения половое заболевание - пожалеет, что появился на свет из материнского гнездовья.

Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - с*кс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Как добраться домой, или Азы автостопа

Вытянутая правая рука с поднятым большим пальцем во все времена и на всех языках мира означает, что ее обладатель хочет, чтобы его подвезли.

Многие из вас, вероятно, полагают, что такой вид передвижения, как автостоп, можно увидеть лишь в свободолюбивых фильмах про Америку и Британию 60-х. Но они глубоко ошибаются - езда на "попутках" на Руси существовала еще задолго до автомобиля, в те времена, когда по российским дорогам ездили телеги, запряженные лошадками.

Автостопом, или в английском варианте - "хитч-хайкингом", можно поехать на море и совершить кругосветное путешествие. Но мы рассмотрим более простую ситуацию: вы выбрались на выходной за город или посмотреть достопримечательности красивого городка в соседней области, настало время ехать домой, и тут вы обнаружили, что у вас неожиданно закончились деньги или от вас убежала последняя электричка. В таком случае - пора на трассу.

В первую очередь, трасса, безусловно, должна вести в ваш город, так что нужно сориентироваться хотя бы по дорожным указателям, или спросить у кого-нибудь, в какую сторону надо ехать, если у вас нет карты или атласа. Иначе будет очень обидно после часового ожидания, наконец, застопить машину и обнаружить, что все это время вы стояли на другой стороне дороги.

Важно правильно выбрать место для автостопа. Место для остановки в первую очередь должно быть удобно водителю. Поэтому следует выбирать места, где вас хорошо видно, где есть широкая обочина, и где автомобили движутся с не слишком большой скоростью. Идеально подойдут участки дороги сразу за постом ГАИ, у выезда из населенных пунктов и на вершине подъемов.

Сразу скажу, что быстрее перемещаться автостопом в одиночку, но представительницам прекрасной половины человечества из соображений безопасности лучше ехать в паре с парнем или, на худой конец, с другой девушкой. Большему, чем два, количеству человек, как правило, очень сложно уехать одновременно, поэтому большой компании лучше разбиться на пары, и разбрестись вдоль трассы.

Не следует заниматься автостопом, если уже стемнело, а у вас нет светоотражающих полос на одежде. В темное время суток водителю очень трудно увидеть человека на обочине, пока он не подъедет почти вплотную, поэтому нахождение на трассе в обычной одежде в это время просто опасно.

Водители, как правило, останавливаются из любопытства или из желания разогнать скуку или сон живым разговором. Подвозят все - и водители больших грузовиков, и частники на легковом транспорте. Если машина остановилась, нужно быстро подойти, открыть правую дверь и попросить подвезти до места, которое вам нужно. Бывает так, что водитель едет не до конца, все равно, имеет смысл поехать с ним, а потом продолжить путь с другим. Возможно, он предложит отвезти вас в более удобное место для автостопа - не стоит отказываться. При этом следует избегать заезда в города, так как потом много времени придется потратить, чтобы вновь выбраться на трассу. Если у города есть объездная, лучше попросить высадить у ее начала.

И вот, вам, наконец, повезло, и вы в машине. Можно расслабиться, откинуться на сидение, но спать не рекомендуется. Водитель, который посадил вас в свою машину, скорее всего, рассчитывает на интересную беседу, и сам первый заведет разговор. Если же этого не случилось, не беда. Некоторые водители берут попутчиков по каким-то своим внутренним мотивам, воспринимая автостопщиков как своеобразных ангелов-хранителей. В таком случае сами не настаивайте на общении, а просто временно возьмите на себя эту роль, будьте с водителем, смотрите на дорогу, но не спите.

Автостоп - это изначально бесплатный способ передвижения, движущими силами которого являются желание помочь и потребность в обычном человеческом общении. Поэтому, давать водителю денег в конце поездки, или нет (если они у вас есть) - это уж на ваше усмотрение. Дальнобойщик на двадцатитонной фуре от денег, скорее всего, отмахнется, а дачник на "Жигулях" будет рад прибавке на бензин. В случае, если водитель хочет на вас заработать, он заговорит про деньги еще при посадке.

И напоследок скажу, что успех в автостопе зависит от многих факторов: от трассы, интенсивности транспортного потока, времени года и суток, погоды, вашего настроения и еще от тысячи причин. Всегда существует элемент везения - можете уехать на первой же машине, а можете простоять два часа и так и уйти ни с чем. Но в любом случае, я советую не терять духа и утешать себя мыслью, что ваша машинка уже за вами выехала.

Шершавой трассы!

ЖЖ - ТЫ ЖИЗНЬ!

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

У меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

Станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

Кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

Кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавился)...

Мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"Это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Качаем софт

GeoSearch 1.0

169 Кб. | Язык: Русский | Бесплатная | Win98, WinME, WinXP, Win2000
Программа добавляет в браузер Internet Explorer функцию поиска адресов и географических названий по картам.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Библиотека рефератов 2.0

1,22 Мб. | Язык: Русский | Бесплатная | Win98, WinME, WinXP, Win2000
Вторая версия каталога рефератов библиотеки 5баллов.ru. Cодержит 21 тыс. уникальных работ. Программа предназначена для просмотра и отбора рефератов без выхода в Интернет.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Kontrol Lite 1.0.1.5

145 Кб. | Язык: Русский | Бесплатная | Win98, WinME, WinXP, Win2000
Это Интернет-фильтр, т.е. программа, позволяющая блокировать доступ к сайтам с нежелательным содержанием, прежде всего - порнографическим.
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.