Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Самый быстрый полицейский автомобиль

Lamborghini Gallardo – самый быстрый полицейский автомобиль во всём мире, чьи права защищены Итальянской Государственной Полицией. Gallardo будет использоваться полицией в критических ситуациях на шоссе Калабрии со всеми возможными полномочиями.

Автомобиль может быть использован, как скорая помощь, благодаря специальному оборудованию дефибриллятора, которое исполняет электрокардиограммы и автоматические диагнозы артериального давления, и присутствия кислорода и углекислого газа в крови, а так же, при транспортировании плазменных и человеческих органов для пересадок.

На борту Lamborghini будет установлено ... дочитать и посмотреть 3 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Суть идеи: изготовление и продажа многоразовых силиконовых наклеек разной тематики.

Сразу поясню, что подразумевается по многоразовыми наклейками. Это наклейки, изготавливающиеся из жидкой силиконовой массы различных цветов, которая после застывания клеится на любую гладкую поверхность. При желании наклейки могут быть оторваны и приклеены на другую поверхность. Срок годности таких наклеек 2-3 года. Единственное начальное капиталовложение - покупка краски.

Применение: украшение окон (в т.ч. и автомобильных), стеклянных дверей, зеркал, стеклянной и керамической посуды, керамической плитки в кухнях и санузлах, памятки, подарки, валентинки, реклама, открытки с наклейками.

Процесс изготовления примитивно прост и не требует никаких художественных навыков. Просто придется немного потренироваться делать качественные контурные линии. Картинки (наклейки) изготовляются на плотном полиэтилене по трафарету, подложенному под него. Под трафаретом подразумевается любая картинка, буквы, символы и т.п. Возьмите любую детскую книжку и при помощи кальки скопируйте цветы, мишек, самолеты и пр. Если есть способности - нарисуйте сами. Вот и готов трафарет. Контурной краской на полиэтилен наносятся контуры изображения и через 1-2 часа заполнителем наполняется пространство внутри контуров. Краска сохнет 24 часа.

Краска: существуют 2 основных типа краски - контур (более густая) и заполнитель (более жидкая). При запросе в любой поисковой системе "stisk window colors" или "glass design" вы без труда найдете материалы.

Если целевой аудиторией потребителей выбраны дети, то изготавливаются наклейки детской тематики.

Если целевой аудиторией потребителей выбраны автолюбители, то изготавливаются смешные дорожные знаки, эмблемы производителей автомобилей и пр.

Кроме того, можно организовывать кружки для детей и взрослых по изготовлению таких наклеек.

Ценообразование зависит от процента желаемой прибыли. Товар это достаточно новый на рынке, поэтому стандартов никаких нет. Я применяю принцип: выходная цена для потребителя за 1 кв.см. наклейки 1-2% от затрат. Поскольку набора красок хватает на 200-250 наклеек по 2-3 кв. см, то чистая прибыль может быть 100-400%.

Заказать подробное описание руководства и посмотреть образцы наклеек, можно исключительно на сайте www.tehnoidei.com.ru, в разделе - Изготовление витражных наклеек.

Помимо основного Руководства, каждый покупатель получит бесплатное бонусное мини-руководство по изготовлению оригинальных поделок из силиконовой краски.

Каждые семь секунд в мире сходит с ума еще один человек

Количество больных, страдающих слабоумием (деменцией), удвоится через 20 лет, сообщается в журнале The Lancet. По оценке ученых, в настоящее время слабоумием страдает 24,3 миллиона человек, к 2020 году это число составит 42 миллиона, а к 2040 году достигнет 81 миллиона. Отчет был подготовлен британскими учеными для международной организация по изучению болезни Альцгеймера (Alzheimer's Disease International).

Наибольшее число больных слабоумием (60%) проживает в развивающихся странах, сообщили ученые, причем в Китае их число составляет примерно 5 миллионов. Для сравнения, в Западной Европе проживает 4,8 миллионов больных слабоумием, а в Северной Америке - 3,4 миллиона.

По мнению ученых, наибольший рост заболеваемости слабоумием будет наблюдаться в развивающихся странах, и будет в 3-4 раза выше, по сравнению с развитыми странами. За период 2001-2040 год в развитых странах число случаев слабоумия увеличится на 100%, в развивающихся странах - более чем на 300%.В одном только Китае к 2040 году больных слабоумием будет столько же, сколько во всех вместе взятых развитых странах.

"Мы столкнулись с бомбой замедленного действия", - сообщил Ориен Рейд (Orien Reid), председатель международной организация по изучению болезни Альцгеймера. - "Правительства всех стран должны вырабатывать политику, согласуясь с полученными данными, и увеличивать затраты на здоровье и социальные нужды, вкладываясь в будущее".

"Другая причина для беспокойства связана с тем, что миллионы случаев деменции остаются недиагностироваными. Поэтому многие больные, по причине невежества и предрассудков не получают должного ухода и услуг, в которых они отчаянно нуждаются", - добавил Ориен Рейд.

Мартин Принс (Martin Prince), который руководил исследованием, отметил необходимость в общественных организациях, которые будут заниматься социальным обеспечением и поддержкой больных слабоумием. Правительство должно принимать соответствующие меры сейчас, не дожидаясь драматичекого развития ситуации, заявил Мартин Принс. Слабоумие становится проблемой мирового значения и заслуживает пристального внимания, заключили ученые.

Что предсказал Нострадамус

502 года назад (1503) родился Нострадамус, французский врач и астролог.

Мишель де Нотрдам , больше известный как Нострадамус, родился 14 декабря 1503 года в Сен-Реми (Прованс, Франция) в еврейской семье, незадолго до его рождения принявшей католичество. Начальное образование, охватывавшее классическую литературу, историю, астрологию, медицину, получил дома. Окончил Авиньонский университет, где изучал философию, грамматику и риторику. Слава врача пришла к нему, когда он обнаружил лекарство против "черной смерти" - эпидемии чумы, опустошавшей Европу в XVI веке.

Лекарство Нострадамуса - свежий воздух, чистая вода и витамин C. Были спасены десятки человек, но спасти свою жену и двоих детей Нострадамус не сумел. Они умерли в 1537 году, и Нострадамус покинул Ахен, где тогда жил, и пустился в странствия, которые продолжались шесть лет. Приблизительно в это время он ощутил в себе "пробуждение" пророческих способностей. В 1547 году Нострадамус осел в городе Салон, где вновь женился и где у него родились шестеро детей - три дочери и трое сыновей. Верхний этаж своего дома в Салоне он превратил в лабораторию - с волшебными зеркалами, астролябиями, жаровней и треножником, изготовленным по образу и подобию священного треножника в храме Аполлона в Дельфах.

В 1550 году, после долгих размышлений, Нострадамус опубликовал альманах, содержавший двадцать четыре пророческих катрена (четверостишия). Популярность альманаха у публики превзошла все ожидания автора, и до конца жизни Нострадамус был просто вынужден выпускать подобные альманахи каждый год. К знаменитым "Центуриям" ("Столетиям"), содержащим предсказания грядущих событий европейской истории, он приступил в 1554 году.

Спустя год были опубликованы первые четыре части, каждая по сто катренов. Последняя, десятая часть "Центурий", увидела свет в 1558 году. Позже сыновья ученого выпустили дополнения к "Центуриям", названные "Оракулами". "Центурии" написаны на старо-французском языке с вставками на латыни. В предисловии Нострадамус подчеркнул, что все его пророчества "исходят из уст Духа Святого". Ему приходилось писать в аллегоричной форме, пользоваться языком символов, сравнений, зашифрованных дат и имен, поскольку Нострадамус боялся преследования со стороны инквизиции, которая приставила к астрологу постоянных осведомителей.

Как сообщают исследователи "Центурий", в первых буквах четверостиший Нострадамус зашифровал нумерологический код, указывающий даты исполнения предсказанных событий. Каждая строка катрена означает определенное число - первая строка дает нумерологическую сумму, равную одному, двум или трем (то есть речь идет о конкретном тысячелетии). Цифры других строк показывают остальные даты конкретных событий. Иногда в тексте Нострадамус умышленно допускал ошибки, чтобы правильно зашифровать дату события. "Центурии", насчитывающие 970 катренов, - это как бы описание путешествия автора по будущим судьбам человечества вплоть до седьмого тысячелетия (четверостишия, касающиеся событий после 2300 года, безвозвратно утеряны).

После небывалого успеха первого издания пророчеств-ребусов Мишеля Нострадамуса пригласила в Париж ко двору французская королева Екатерина Медичи, на которую стихотворные загадки произвели сильное впечатление. Эта поездка, длившаяся около месяца - с июля по август 1556 года - стала подлинным триумфом. Нострадамус был принят герцогом Энном Монморанси и другими знатными людьми, осыпавшими астролога милостями и подарками.

В 1564 году, после трагической гибели короля Генриха II на рыцарском турнире и скоропостижной смерти его наследника Франциска II (о чем их предупреждал Нострадамус), новый король Франции Карл IX сделал Нострадамуса своим личным врачом и придворным астрологом. По просьбе Жанны Наваррской Нострадамус обследовал и другого коронованного юношу Генриха Бурбона, предсказав его царствование как короля Франции и Наварры Генриха IV. Также истории известен случай, когда Нострадамус пал на колени перед молодым францисканским монахом Феличе Пьеретти, предугадав в нем будущего главу римско-католической церкви. Тот тогда не поверил и рассмеялся, а через 19 лет стал папой римским Сикстом V.

Как гласит легенда, Нострадамус знал и точное время своей смерти. Вечером 1 июля 1566 года он сказал своему помощнику, пожелавшему ему доброй ночи: "Утром меня уже не будет в живых". И наутро его нашли бездыханным на полу кабинета. В своем завещании ученый просил похоронить его стоя, чтобы истлевшие кости не рассыпались в кучу. Надгробная надпись гласила: "Здесь покоятся кости Мишеля Нострадамуса, одного из всех смертных, сочтенного достойным сообщить и записать своим почти божественным пером о влиянии звезд на будущие события, которые должны произойти на земном шаре".

Завистники его славы писали, что астролог был простым пьяницей, создававшим свои "бредовые" четверостишия в состоянии белой горячки. Франсуа Рабле с иронией отзывался о нем как об "оракуле божественной бутылки".

В 1781 году папа римский предал анафеме предсказания Нострадамуса и запретил их распространять. 10 лет спустя революционные якобинцы разрушили гробницу ученого, повесив его скелет и раскидав затем кости (что, якобы, Нострадамус предвидел). Его мощи спасли почитатели, перенеся их в церковь Святого Лаврентия в Салоне (где они находятся по сей день). Осквернителей вскоре казнили по приказу Робеспьера, который нашел в "Центуриях" предсказание об "обновлении века" (новом летоисчислении, введенном во Франции с 1792 года) и свержении короля.

Конвент даже принял решение об установке на могиле пророка плиты с надписью "Предсказателю свободы". На родине Нострадамуса в городке Сен-Реми ему также возведен памятник.

До настоящего времени предпринимаются попытки разгадать зашифрованные в катренах предсказания, выходят многочисленные издания с расшифровкой и "переводами" таинственных четверостиший. Как считают некоторые исследователи, процент подтверждения прогнозов Нострадамуса очень высок.

Автомобильные афоризмы

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса".

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины.

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Анекдоты в номер !!!

Автоответчик психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала или
до сигнала или во вpемя сигнала в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х

Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.

Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.

У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

Вы пишете письмо email'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."

Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года.

Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них email адреса.

Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами.

Большинство шуток вы получаете на свой email адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей.

После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.

Когда вы звоните из дома, то постоянно тыкаетесь в "8", для выхода на межгород.

Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.

Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.

Вы с точностью до дня знаете сколько вам осталось до пенсии.

Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека и вам становится понятно что это должно быть посетитель.

Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.

Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:
1. Когда у вас найдется свободная минутка...
2. Сможете ли вы выделить время...
3. В свободное время...если вы сможете уделить минутку, я знаю что вы очень заняты...
4. Когда вам предоставится такая возможность...

Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
...Hу и самым решительным доводом конечно является то, что...

Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.

После прочтения текста, вы подумали о том, чтобы разослать его на email адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки".

Hа секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

100 советов всех времен (для мужчин)

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит втвои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных
приборов:
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Морю.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
овтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

31. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

32. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

33. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". и больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

БАЛЛАДЫ О САНТЕХНИКЕ СЕМЕНОВЕ

Сантехник Семенов сидел в туалете -
Забит унитаз - это сделали дети.

Сатехник Семенов увидел стояк -
Закрыть нужно вентиль, иначе никак.

Сантехник Семенов на кухню пришел -
Там вентиль здоровый он еле нашел.

Сантехник Семенов увидел продукты -
Какие-то свертки, хлеб, овощи, фрукты.

Сантехник Семенов стащил кусок сыра -
Хозяйка подруге звонить уходила.

Сантехник Семенов стащил кусок сала -
Закуски в карманах поболее стало.

Сантехник Семенов увидел бутылку -
В глазах потемнело до боли в затылке.

Сантехник Семенов покинул квартиру -
Стоит унитаз одиноко в сopтиpе.

Сантехник Семенов собрался с друзьями -
Ремонт унитаза пусть делают сами.

*****
Сантехник Семенов селедку почистил -
В квартире рыдали, увидев обман.
- Сантехник Семенов, а может, прочистим?
- Сантехник Петров, - подставляйте стакан!

Качаем игры

Alawar Arkanoid 4000

Arkanoid 4000 - классическая игра Арканоид, в совершенно новой оболочке. Принцип игры прост, игрок управляет через клавиатуру и направляет "ракетку" таким образом, чтобы собрать как можно больше бонусов и очков. Игра поделена на эпизоды, включающие несколько уровней. Arkanoid4000 теперь стал более современной игрой классная музыка и эффекты, совершенно новые оболочки игры. Вы сможете управлять скоростью игры и и наслаждаться в свободное от работы время замечательной игрушкой.
Размер: 4.77 Мб
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Crimsonland Modern War 3

Для поклонников Crimsonland Modern War 3 - это продолжение аркадного игрового сериала о борьбе одной военной базы (укомплектованной по последнему слову техники) против орд злобных китайцев, жаждущих захватить мир. Вся прелесть игры в убийственном геймплее - а убивать здесь придётся много - сотни и даже тысячи врагов прут на вас как муравьи - чем больше убил - тем больше появится! Это было бы очень скучно, если бы не набор вооружения, доступный вам - и пулемёт, и турель (энергетическая), и ковровая бомбардировка... Даже метеоритный дождь есть.
Размер: 3.5 Мб
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

SeaWar 3.1

Морской бой! В опциях присутствует игра по сети и интернету.
Размер: 2.5 Мб
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Tournament Poker 2

Это не только игра с более чем 30 разновидностями видео покера, но и обучающая программа-тренер для освоения оптимальной стратегии. Если Вы желаете просто научиться играть в видео покер или овладеть всеми тонкостями этой игры, найти слабые места в своей стратегии - то эта программа именно для Вас.
Программа позволяет использовать несколько режимов обучения: от автоматической подсказки варианта обмена карт до моделирования реального процесса игры с последующим просмотром совершенных ошибок и упущенных возможностей. Программа отображает подробную информацию о состоянии игры, более того существует возможность просмотра детальной статистики и графиков прогресса игры за любой период времени.
Одной из уникальных особенностей программы является монитор игры, позволяющий отслеживать изменения банков игрока и оптимальной стратегии. Это вносит особый дух соперничества, которого не хватает в такой индивидульной игре, как видео покер.
Размер: 32 Мб
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.