Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

"Высокоприбыльный бизнес по производству более 10 видов популярной рекламно-сувенирной продукции."

Размер стартового капитала- 659-2927 $.
Ваши Затраты - реклама, образцы изделий.
Необходимые условия - рабочее стол.
Окупаемость-1-6 месяцев (зависит от вашей лени).

Суть идеи состоит в способе заработка, который подойдет любому, кто хочет открыть или расширить свой бизнес и не зависить от доброты работодателя.
И все это при минимальном вложении Ваших средств!

Вряд ли для большинства из Вас, является секретом, что производство рекламной продукции - двигателя всей торговли - очень выгодное направление. Мало того, что владельцы этого бизнеса уже сегодня неплохо себя чувствуют, оказывается, что для этого направления, всё ещё только начинается!

По статистике, объём потребления рекламной продукции в странах СНГ ежегодно возрастает, в среднем на 30%, и эта тенденция сохранится в ближайшие 5-10 лет.

Оцениваете перспективу?! Такое дело и лучшему другу не стыдно предложить, а тем более любимому сыну, или тёще (с тёщей я погорячился, пусть дальше мучается!).

В этом месте, некоторые из Вас, наверняка задумались, - “А в чем же подвох?”

А в том, что эти пирожные не бесплатны! Среднего класса немецкий станок, для нанесения рекламной информации на ручки, зажигалки, чашки и другие штучки, стоит 6-10 тыс. долл. Это в самой Германии, поэтому набросьте ещё процентов 50. Да, станок хорош, и производительность у него 20.000 изделий в смену, но нам то это зачем? Основная масса заказов - это тиражи по 500 -1000 шт. Плюс, для него потребуется помещение, вытяжка, компрессор, трёхфазное электропитание ........

Уже не хочу, спасибо! Зачем мне в самом начале моего пути в бизнесе, такое счастье, ещё и за о-о-о-чень не слабые деньги? Конечно, можно приобрести китайское оборудование-оно дешевле.

Но и тут не слава богу! Загадочный мозг китайского производителя, не считает нужным добавлять в „метал”- железную руду (они ее, да здравствует Коммунизм!, заменяют графитом). В итоге Ваш станок очень быстро превращается в очаровательную кучку мусора…

Вот тут то у нашего брата - кандидата в боссы, энтузиазм и начинает угасать. К тому же, с одним станком в рекламный бизнес не проскочишь. Заказчику подавай выбор, ассортимент, понимаешь!

Только вот для создания производства широкого ассортимента рекламной продукции, нужно такую сумму вложить в оборудование, что если бы она у Вас была, то на этом сайте Вас бы сейчас не было!

Ну, хорошо, допустим, Вы приобрели замечательный станок немецкого производства, а кто же всему научит, расскажет о технологических хитростях? Производственные секреты, которые приносят такой доход, хранятся за семью печатями, их так просто не узнаешь. А посылать каждого сотрудника в Германию – оч-чень дорогое удовольствие!

Всё вышеперечисленное и мешает многим из нас взлететь! Нам, для успешного старта, нужно доступное по цене, надёжное, не требующее специальных помещений оборудование, на котором можно производить 1-2 тысячи изделий в смену и фирма - гарант, которая обучит, проконсультирует, обеспечит сервисное обслуживание, в общем, не бросит одного на средине реки - плыви, как хочешь.

Дорогие Друзья! Те “ужасы, ” о которых вы читаете, автор этих строк пережил, как Вы понимаете, лично! На своей шкуре, так сказать…

Но не спешите отчаиваться!

Хорошая новость состоит в том, что этот прибыльный, и перспективный бизнес, способный приносить Вам постоянный доход 500-5000$ в месяц (опять же - зависит от степени Вашей лени), Вы всё же можете начать. И можете сделать это достаточно быстро, и с минимальными капиталовложениями (639-1750) долл. И такое оборудование есть, более того, его даже можно купить, и в очереди на приобретение Вы проведёте не более 20-ти дней, а если повезёт, то даже купите сразу.

Это компактный, ручной, многофункциональный станок “BEIHAND” со сменными насадками, Вы можете установить его на свой рабочий стол, и без лишнего "шума и пыли", производить широчайший ассортимент рекламно-сувенирной продукции различными технологиями. А это - визитки, значки, брелоки, бутылкооткрыватели, сувенирные зеркала, календари. У Вас будет возможность наносить логотипы на ручки, зажигалки, чашки, пепельницы, елочные шары, еженедельники, ремни, кассеты, портмоне и многое, многое другое. Все что нужно - лишь менять насадки! Производительность станка 150-300 изделий в час (1200-2400 в смену, а этого более чем достаточно, даже для среднего размера фирмы).

Вот с этим уже можно взлетать! Представитель известной немецкой компании "Teca-Print" (которая производит то самое, дорогое оборудование), Пауль Кухель, когда увидел продукцию, произведённую на этом станке, сказал: "на одном станке, всё это сделать не возможно!", и очень удивился, когда своими глазами увидел, как это делается.

Случайно, друзья, ни чего не происходит, и если Вы сейчас читаете эти строчки, то видимо, это тоже не просто так, используйте этот шанс. Потому, что нет ни чего интереснее, приятнее и важнее в этой жизни, чем добиваться успеха, достигать свои цели, выигрывать, и побеждать.

Вы заслуживаете большего, и точно способны добиться успеха в этой жизни, решайтесь, наконец, на шаг "не мальчика, но мужа", и начните Свой бизнес!

P.S. Дорогие Друзья! Более подробно ознакомиться с оборудованием можно на сайте компании “Бейдж Мастер” - www.bmaster.com.ua

Для получения более детальной информации, свяжитесь с нами любым удобным для Вас способом:
- по телефону горячей линии +38(044) 501 04 67
- или вышлите запрос на e-mail bs@bmaster.com.ua
Наши специалисты с удовольствием помогут Вам!

Преврати велосипед или инвалидную коляску в электробайк

Делай Сегодня то, что не делают другие, тогда Завтра будешь иметь то, что не будут иметь другие.

Охраняеися Законом об Изобретениях, полезных моделях и товарных знаках. Техника, Бизнес, Творчество (TehBiT)_______________Виктор Мосин

Прорыв в велотехнике! Сделай Себе, получи Уважение и Авторитет, и Заработай, легко превратив велосипед или инвалидную коляску в Электробайк, используя Простое техническое решение.

На этой странице Вы узнаете о простой технологии превращения велосипеда или инвалидной коляски в "крутой электробайк" в домашних условиях.
Вы получите секретную информацию, о том, как потратив 30-50$ на покупку деталей, увеличить стоимость велосипеда или инвалидной коляски на 300-500$.
Для примера: Цена импортных электробайков от 300-500$ и выше, а цена "их" электрифицированных инвалидных колясок достигает 3000-6000$.

Вы, наверное, подумали, что с этим может справиться какой нибудь электрослесарь не ниже восьмого разряда?!

Вы ошибаетесь! Если Вы пару раз меняли заднее колесо велосипеда и подсоединяли лампочку или моторчик к батарейке, то и с этим Вы справитесь!

Я Вам покажу подробные фотографии, рисунки, схемы и описание.

Решение настолько просто, что я затруднился в определении цены!??

Мне потребовалось несколько дней, чтобы это изобрести, и два с половиной месяца, чтобы собрать первый электровелосипед.

Я продумывал каждую мелочь для того, чтобы Вы, купив детали, "Зная Как", смогли это сделать за полдня!

Для большинства креплений используются хромированные или никелированные сантехнические хомуты разных размеров. Недорогие, надежные и отлично выглядят. "Навалом" на рынке и в хозмагазинах. Вам придется заказать две пары простых деталей знакомому или незнакомому токарю. Электродвигатели, аккумуляторы, выключатель на авторынке. Все!

для справки: в ближайшие два года центр Москвы будет полностью закрыт для автомобильного движения, в том числе, для автомобилей крупных чиновников.

Останется открытым проезд только для велосипедов и электрического транспорта.

ЕСЛИ Вы ездите или собираетесь ездить на работу на велосипеде, то получаете следующие преимущества и выгоды:

1. Экономия сил и здоровья:
С утра, когда организм еще не проснулся.
После работы, когда устали.

2. Серьезное увеличение как средней, так и максимальной скорости.

3. Обьезд автомобильных пробок.

Для справки: Два года назад, один велосипедист на спор обогнал "Ferrari" в центре Лос-Анжелеса на расстоянии 20 километров! (Русское Радио).

4. Вы получите авторитет среди товарищей и уважение начальства с возможным повышением (проверено на мне).
Тихо... если Вы скажете им, что изобрели это сами, я не обижусь!...
С другой стороны, если Вы займетесь этим бизнесом, говорите, что делаете по лицензии, купленной за "большие бабки", - будет больше доверия (проверено).

По сравнению с мопедом и мотовелосипедом, электробайк имеет следующие преимущества:

1. Не пахнет бензином и выхлопными газами, - можно ставить дома и в кладовке офиса.

2. Не "тарахтит",- не "нагружает" Ваши уши и окружающих.

Для справки "по секрету": В связи с бесшумностью хода, в феврале этого года Пентагон заказал партию электровелосипедов для своего " спецназа". (Из рассылки "Велосипедизм").

3. Зарядка аккумулятора(ов) обходится в 5-10 раз дешевле бензина и масел, даже, если у Вас работает электросчетчик!

Сравните сегодняшние цены на нефть и бензин, которые еще не предел!, и Оцените перспективы этого направления бизнеса !

По сравнению с импортными электробайками, у которых, как правило, отсутствуют педали:

1. Обойдется Вам в 5-10 раз дешевле!

2. В случае поломки электрической части или "севшем" аккумуляторе, Вам не придется катить его пешком!

3. При совместной работе электропривода и педального привода, Вы легко разгоняетесь до скорости велосипедиста - спортсмена и выше, в зависимости от установленной мощности.

4. У Вас сохраняется возможность поддержания физической, и, если хотите, спортивной формы.

Представьте себе глупую ситуацию, когда Вы купили себе импортный электробайк без педалей, плюс домашний велотренажер для поддержания формы, затратив "уйму" денег, и не имея возможности пользоваться этими вещами одновременно!

Благодаря конструкции, Вы легко сможете увеличить первоначально установленную мощность, например, со 180вт (3 чел.силы) и обойдясь небольшими расходами, - до 1200вт (1,6 л.с.) и более, путем простого добавления электродвигателей и аккумуляторов, без удаления существующих (принято считать, что 1 чел.сила = 60вт).

На инвалидные коляски также устанавливаются два эл. двигателя, - по одному на каждое колесо, что дает возможность не только ездить вперед- назад, но и поворачивать на ходу, разворачиваться на месте, и даже "кружиться в танце"! Опередите "ходячих"!!!

Вы имеете возможность окупить все свои расходы и Зарабатывать установкой электроприводов на велосипеды и инвалидные коляски, без заключения дополнительного договора, если Вы не нанимаете для этой работы людей.

Благодаря использованию аккумуляторов большой емкости,- от 1-2 мотоциклетных или автомобильных, до батареи сухих импортных, появляется возможность установки дополнительных "наворотов":
например, мотоциклетной фары, "поворотников" с музыкальными сигналами (есть в продаже), велокомпьютера, солнечной батареи для подзарядки аккумуляторов (покажу ссылку, где можно купить), тиристорного (плавного) регулятора мощности, мощного плеера и других устройств, на Ваш вкус и фантазию.

Возможен бизнес по трем направлениям одновременно или по Вашему выбору:

1. Установка по заказам электроприводов на имеющиеся в эксплуатации велосипеды и инвалидные коляски.

2. Изготовление (комплектация) и продажа, (например, через Интернет), электроприводов - конструкторов для самостоятельной установки хозяином велосипеда или коляски.

3. Установка электроприводов на новые велосипеды и коляски, купленные по оптовым ценам, с последующей реализацией (для предприятий).

Я могу Вам дать 100% гарантию, заверенную своей подписью, в том, что это:

1. Работоспособно.
2. Проверено практикой.
3. Повторимо в любых количествах, в том числе, в домашних условиях.

Хотите получить полное описание технологии превращения велосипеда или инвалидной коляски в электробайк ???

Тогда заходите на сайт www.tehnoidei.com.ru, в раздел - Преврати велосипед в электробайк!!!

Искусственные острова

Бог сотворил Землю за семь дней и по неизвестной стоимости, а в наше время человек воссоздал ее заново. Искусственная реальность приняла новое направление: развитие обитаемых экосистем, которые создает корпорация Nakheel из Дубаи, Арабские Эмираты в виде сделанных по своему проекту островов на продажу. Создание земель, бывшее некогда научной фантазией, теперь стало реальностью, которую можно приобрести как недвижимость и способную быть спроектированной таким образом, чтобы удовлетворять самым шокирующим прихотям. Nakheel дошла даже до создания искусственных архипелагов воссоздающих масштабную модель мира со всеми основными континентами и даже с исчезнувшими городами древности, которые необходимо увидеть, чтобы в них поверить.

Благоприятный климат Дубаи привлекает многочисленных туристов и покупателей недвижимости. Денежный оборот в сфере недвижимости там высок, что правительство стремится держать процентные ставки по кредитам и цены на недвижимость низкими, чтобы привлечь иностранные инвестиции и людей на постоянное жительство. Благодаря 8-ми % росту ВВП Дубаи легко может иметь стабильный спрос на недвижимость, что является причиной ее ажиотажного строительства. Две иллюзорные искусственные островные экосистемы были созданы в море в непосредственной близости от Дубаи - "Palm, Jebel Ali" и "Palm Jumeirah". Обе сделаны в форме пальмы и окружены полусферическими рифами. Замедленная съемка позволяет наблюдать удивительный рост этого сотворенного человеком островного рая, как бы вырастающего из моря подобно обратной съемке тонущей Атлантиды. Они спроектированы для роскошной жизни с 5-ти звездочными отелями и эксклюзивными магазинами, натыканными вдоль пальмового ствола.

Третья система "The World", состоящая из 300 искусственных островов, сделана в форме континентов, но, в отличие от перенаселенного оригинала, каждый остров в ней предназначен для ... дочитать и посмотреть 9 фото и рисунков.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Следующую статью прислал Гинтер Дмитрий, читатель нашей рассылки и автор проекта Центр Жизни www.ginter.ru.

Вокалотерапия

Все мы знаем исконную тягу российского народа к песнопению. Но не все знают о методах лечения организма через вокалотерапию. Весь наш организм можно рассматривать, как набор резонаторов с генетически настроенной ритмикой и акутиской. Если звучащая музыка не отвечает вашей генетике, она угнетает ваш организм, провоцирует в том числе и нарушения здоровья. Музыка, адкеватная генетическому настрою, дает оздоравливающий эффект. Опасно ломать себя и приучать к тому, что объявлено модным. Здесь же кроется уникальная живучесть старых народных песен, которые и сегодня пробиваются сквозь плотные шоры забвения. Музыка является одним из самых мощных инструментов воздействия на сознание и психику как отдельного человека, так и общества в целом. Она способна и созидать и разрушать, воздействуя прямо на подсознание.

Наш язык организован так, что каждый из гласных звуков коррелирует по акустике с той или иной частью нашего организма. К примеру "И" - область головного мозга, "А" - область сердца, "О" - область позвоночника и т.д. Если вы на выдохе потянете по очереди с максимальной длительностью гласные звуки, и один из них получает самое короткое звучание, то это свидетельствует о некоторых проблемах в соответствующей этому звуку части тела. Более того, если именно этот звук вы начнете "распевать" и в продолжительных тренировках добьетесь увеличения длительности его звучания, то тем самым вы достигнете и оздоровления своего организма.

31 год до конца света

Земля столкнется с другой планетой чуть позже, чем планировалось...

О катастрофе общепланетного масштаба вновь, как и год назад, заговорили астрономы. Малая планета МN-4, открытая летом прошлого года, все же может столкнуться с Землей! На этот раз информацию о возможном апокалипсисе подтвердили и российские ученые.

"В направлении к нашей планете движется крупное небесное тело! В 2029 году мы окажемся на пути астероида, и столкновения, которое поставит человечество на грань гибели, избежать вряд ли удастся", - кричали в июне 2004 года все западные информационные агентства, ссылаясь на сообщение первооткрывателей из американской обсерватории Китпик.

В декабре приближение планеты, названной MN-4, подтвердили и австралийские ученые. Не теряя времени, во всех обсерваториях мира астрономы кинулись к телескопам и принялись высчитывать траекторию ее орбиты. Не остались в стороне и российские астрономы из Института прикладной астрономии РАН.

- Оценив блеск малой планеты, мы рассчитали ее размеры. МN-4 имеет 300-400 метров в диаметре, - сообщили "МК" в ИПА. - Затем поступили данные радиолокационных наблюдений незваного гостя, которые почти на сто процентов исключили возможность его столкновения с Землей. Да, орбита его пройдет очень близко от нашей планеты, на расстоянии 36-39 тысяч километров от центра Земли, то есть там, где летают наши стационарные спутники. Но непосредственно землянам он угрожать не будет. Все желающие смогут увидеть полет небесного странника в 2029 году. Для наблюдения не понадобится никакой оптики!

Однако, по мнению ученых, расслабляться нам не стоит. Дело в том, что, пройдя так близко от Земли, малая планета может под воздействием земной гравитации изменить свою орбиту так, что вернется к нам через семь лет, в 2036 году. И вот этот год может стать последним в истории человечества - вероятность столкновения возрастет многократно! Последствия же "удара из космоса" будут таковы, что Земля может стать безжизненной пустыней. При самых оптимистичных прогнозах нас ожидают гигантские цунами, невероятной силы землетрясения, ураганные ветра, глобальное похолодание (выброшенная в атмосферу пыль закроет Солнце) и, как следствие, новый ледниковый период.

Источник: www.doronchenko.ru

До конца века природа разрушит США

Будущее не принесет никакого облегчения Штатам, потрепанным ураганами и затопленным обильными дождями. Сотрудники университета Пурду, расположенного в шт. Индиана, с помощью суперкомпьютера рассчитали самый точный климатический прогноз для сверхдержавы на ближайшие десятилетия.

Итак, через сто лет концентрация углекислого и других парниковых газов в атмосфере увеличится более чем вдвое. На засушливом юго-западе станет еще жарче, притом что количество осадков летом в Аризоне, Колорадо, Нью-Мексико, Юте и штате Невада сократится.

Жители северо-востока тоже могут забыть о приятной прохладе. Протяженность летнего сезона увеличится, а температура возрастет. "Представьте две самые жаркие недели в году, - предлагают ученые. - К концу столетия они растянутся на два месяца".

Тихоокеанское побережье и большинство штатов, расположенных к востоку от Миссисипи, наоборот, подвергнутся обильному поливу. На побережье Мексиканского залива климат станет более жарким и влажным - периоды нестерпимого зноя будут сменяться сильными проливными дождями.

"Изменения, которые прогнозируются с помощью модели, настолько серьезны, что они могут разрушить нашу экономику и инфраструктуру", - утверждает доцент университета Ноа Диффенбау. А эти предсказания вполне могут сбыться, так как эффективность расчетов ученые проверили, проанализировав период с 1961 по 1985 годы. Результаты оказались очень точными.

И все эти неприятности начнутся совсем скоро. Недавно американские синоптики уже предсказали своим гражданам, что на большей части территории страны в этом году ожидаются температурные отклонения от нормы в положительную сторону. Прогноз касается, прежде всего, Тихоокеанского побережья и центральной части страны. На юго-западе - от Аризоны до Нью-Мексико - минимальное количество осадков приведет к более сухой, чем обычно, погоде. Зато усиленные осадки выпадут в Арканзасе, Луизиане, Оклахоме и Техасе, что создаст повышенную влажность.

Источник: www.doronchenko.ru

Кандидат на Нобелевскую премию будет казнен

Гангстера и кандидата на Нобелевскую премию мира Стэнли "Туки" Уильямса казнят 13 декабря 2005 года. Судья Верховного суда штата Калифорния подписал приказ о приведении вынесенного в 1981 году приговора в исполнение. Защитники Уильямса до 8 ноября подадут прошение о помиловании губернатору штата Арнольду Шварценеггеру.

"Туки" Уильямс был осужден в Лос-Анджелесе в 1981 году за два разбойных нападения и убийство четырех человек. Туки был хорошо известен к этому времени: именно он организовал в 1971 году в Лос-Анджелесе сообщество уличных банд "Creeps", которое существует и по сей день. На суде Уильямс не признал себя виновным в этих убийствах, что сводит на нет практически любые усилия по смягчению приговора.

Оказавшись в тюрьме, он публично раскаялся в своем гангстерском прошлом, отрекся от уличных идеалов и написал несколько книг для детей, в которых объяснял, какое зло несут банды и насилие вообще. Друзья "Туки" выдвигали его на Нобелевскую премию мира за усилия, которые он приложил, чтобы остановить молодежную преступность.

Влияние "Туки" Уильямса на молодое поколение остается значительным: во время очередного обострения гангстерской войны в Лос-Анджелесе он написал "Мирный протокол". Документ был передан враждующим группировкам "Creeps" и "Bloods", и в 2004 уровень уличного насилия заметно снизился, хотя полноценное перемирие так и не наступило.

Источник: www.doronchenko.ru

Афоризмы и не только

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Всех денег не заработаешь... Часть придётся украсть…

Нецензурное выражение лица.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Чем девушка отличается от компьютера?

У компьютера один буфер обмена, а у девушки два буфера.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Великий палковводец.

Горе ты аутлуковое.

Возвращается муж внезапно домой из интернета.

Очень плохая примета: если чёрная кошка разобьёт пустым ведром зеркало!

Сказала "нет" и головой кивнула.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизнь - это игра - задумано хреново, но графика обалденная.

Аппетит приходит во время, а еду опять задерживают.

А не пойти ли мне на работу - подумал я и не пошёл.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало и мало.

Лавное не участие, главное - победа.

В жизни всегда есть место геморрою.

Что с человеком не делай, а он всё упорно ползёт на кладбище.

Библия учит любить ближнего, "камасутра" объясняет как именно.

Поднимая руку на ребёнка, ты оставляешь незащищённым пах.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Анекдоты в номер !!!

Внимание! Внутренний голос предупреждает!

Когда ваша сексуальная фантазия разыгралась слишком уж сильно, на помощь всенепременно придет он, ваш верный друг и соратник - внутренний голос.

1. "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз - точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!
Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате, под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с Вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она же будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Как играть в шахматы

1.Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных pакуpсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Немного о делении ёжиков

(Людям с расстроенной психикой просьба не читать).

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

Источник: www.doronchenko.ru

Гороскоп на следующую неделю

Без комментариев.

Овен. Увы, неделя обещает вам бедствия с последствиями: звезды подкинут несколько "подлянок", результаты которых потом еще долго будут сказываться в вашей жизни. Во вторник и воскресенье будьте особенно внимательны - ошибки этих дней будут поистине роковыми. Во вторник, кроме того, вероятно предательство со стороны человека, которым вы очень дорожите. В пятницу вас ждет пренеприятное открытие: любимый (любимая) неожиданно предстанет не в лучшем свете, и ваши отношения изменятся.

Телец. Главная ваша проблема на этой неделе - явно завышенные требования, которые вы будете предъявлять к самому себе во всем, начиная с физических параметров и заканчивая нравственными. Не похудела на пять килограммов за неделю, не перевела бабулю через улицу - плохая девочка. Вы будете терзаться сами, срываться на других (самый конфликтный день - пятница) и в итоге страдать еще больше. Прямо замкнутый круг какой-то, выбраться из которого поможет разве лишь чувство юмора.

Близнецы. Давайте заведем друзей! Эта неделя на самом деле весьма благоприятна для знакомств: понедельник и четверг - романтических, среда и опять же четверг - делового характера. Кроме того, Близнецы будут столь активны, задорны и остроумны (особенно в четверг - ну, это явно ваш день), что будут постоянно "заводить" всех вокруг. Если будет вечеринка (а это весьма возможно в пятницу), вы точно станете гостем номер один. Увы, кое-кого из друзей это так заведет, что и поссориться недолго.

Рак. Наибольшее удовольствие на этой неделе вы, бесспорно, получите от общения. И пусть окружающие не удивляются, когда вы, забыв про рабочие и домашние обязанности, среди дня или на ночь глядя срываетесь в гости и часами болтаете по телефону с кем-то кто просто ошибся номером. Главное - не пренебрегать трудовой дисциплиной в среду и в пятницу, не утомлять болтовней любимого в четверг и не доверять секретов подругам в воскресенье: неизвестно, как они этой информацией воспользуются.

Лев. Масса проблем в работе и личной жизни, а звезды заставляют предаться размышлениям о вашей внутренней сути. Крайнe своевременно! Кто-то из коллег подсмотрел перечень предложений, которые вы собирались озвучить начальству, и теперь может перехватить инициативу (четверг или пятница). С супругом конфликт (вторник), дети набедокурят (четверг). Так неужели сейчас время копаться в себе? А вы попробуйте - заодно и решение проблем отыщется, и резервы личного и карьерного роста найдутся.

Дева. Неделя очень неплохая. В семье - тишь да гладь (особенно гармоничны пятница и суббота), и на работе, хотя и без заметных побед, тоже все в порядке. Поездка за границу в конце недели может подарить перспективные знакомства и в любом случае позволит прекрасно отдохнуть. Одна беда этой недели - финансы. Чтобы избежать проблем, советуем не брать кредиты (особенно в понедельник и вторник), в долг не просить, да и свои кровные тоже одалживать не рекомендуется.

Весы. Ключевое слово этой недели - "подарок". Хоть ваш день рождения и прошел, вероятно, вы получите несколько запоздалых презентов. Один (во второй половине недели) - прибудет из-за границы, второй (тоже ближе к выходным) - будет довольно ценным. Кроме того, вас ждет поощрение на работе (вторник) и романтический ужин (в среду). Немудрено, что при таких обстоятельствах вы и сами будете для окружающих настоящим подарком: всю неделю Весы будут крайне доброжелательны и готовы помочь всем.

Скорпион. Основное внимание следует уделить здоровью. В остальном у вас и так все будет - завершение серьезного проекта на работе (вторник), романтическое свидание (среда), важная поездка (пятница). Если только не простудитесь (понедельник), не поломаете руки-ноги (среда), не отравитесь некачественным спиртом (пятница), а, напротив, будете вести здоровый образ жизни: сходите в сауну (суббота) на роллердром (четверг)... Хотя, возможно, это как раз таки и связано с переломами.

Стрелец. Все очень зыбко и неопределенно - туман и хаос, из которых лишь ближе к концу недели начнет кое-что вырисовываться. В среду-четверг вы получите известие, которое, вероятно, повлечет смену места работы - причем некоторые Стрельцы изменят своей профессии. В пятницу начнет стабилизироваться финансовое положение. Наконец, в выходные многое станет ясно и про личную жизнь. Увы, для некоторых представителей данного знака все может измениться не в лучшую сторону и закончиться разрывом.

Козерог. Любопытная неделя, которую характеризуют, казалось бы, две прямо противоположные тенденции. С одной стороны, вы возвращаетесь к чему-то старому, с другой - явно обретаете нечто новое. Кто-то из Козерогов может вернуться на старое место работы (подобные перемены вероятны в понедельник-вторник), кто-то - к прежней возлюбленной (возлюбленному) - четверг. И все это будет очень неплохо. Единственная ложка дегтя - некоторые рогатые вернутся к прежним проблемам и окончательно в них увязнут.

Водолей. С вашим настроением надо что-то делать. Все в вашей жизни благополучно: семья, работа, поездки, шопинг, отдых на природе, спорт и деньги, чтобы оплатить все эти удовольствия. А вы будете кукситься и капризничать. В качестве излечения этой хандры рекомендуем: в понедельник сходить с приятелями с баню, во вторник поваляться одному или в обществе симпатичного друга (подружки). В четверг почитать "Детей подземелья" Короленко, чтобы осознать, что такое плохая жизнь.

Рыбы. Неделя будет непростой. Во-первых, с точки зрения финансов кое-кто из подчиненных (если таковые имеются) потребуют повышения зарплаты (понедельник), так что придется раскошелиться, причем из своего кармана и немедленно. Тем, кто еще не дорос до подчиненных, тоже придется расстаться с деньгами, причем обманным путем (вторник). Из других проблем: конфликты с коллегами (четверг) и ссора с супругом (пятница). С остальным все в порядке.

22 ОБЩИХ ОСОБЕННОСТИ ДЕДА МОРОЗА И СИСАДМИНА!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Источник: http://www.research.sputtv.com

Тоже хорошо, но уже не то

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

АЛЕКСАНДР БЛОК

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Качаем заставки

Actual Moon 3D v1.0

Заставка в виде реалистичной модели луны на фоне мерцающих звезд.
Фаза луны соответствует истинной и изменяется в реальном времени.
Дополнительно отображается текстовая информация (её можно отключить), которая показыкает:
- Координаты вашего местоположения.
- Текущее время и дату.
- Времена восходов и закатов луны и солнца.
- Длительность солнечного дня.
- Текущий лунный день (в формате, как в отрывных календарях).

Язык интерфейса: Мультиязыковый
Размер: 505Kb
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Falls v1.0

Водопад бесплатный хранитель экрана для Windows 98 / Me / 2000 / XP.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 1001 Kb
Скачать

Качаем игры

Приключения волшебницы 2.0 рекомендуем

Когда пирожное становится врагом Приключения волшебницы — это игра о маленькой фее по имени Птолемея. Ей предстоит прогнать из волшебного замка страшного дракона: он захватил замок и теперь наводит ужас на всю волшебную страну. Несмотря на юный возраст, маленькая фея умеет быстро бегать по комнатам замка, высоко прыгать и пользоваться волшебной палочкой. В игре ровно сто уровней — сто комнат, которые нужно очистить от приспешников дракона. Фея знает заклинание, превращающее врагов в пирожные: чтобы окончательно убить врага, такое пирожное нужно расстрелять из волшебной палочки или сбросить с высоты. Разнообразные бонусы немного облегчают эту непростую задачу. Больше всего игра нравится детям. Сказочная атмосфера и динамичный игровой процесс увлекают их настолько, что ста уровней им кажется мало: дети с удовольствием проходят игру снова и снова. Глядя на них, Приключениями волшебницы увлекаются и многие родители: игра не настолько проста, как кажется на первый взгляд.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 2.34 Мбайт
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

- - - - - - - - - - - - - -

Мухоноид 1.15 рекомендуем

Мухобойка наоборот, или восстание мух Умение земных мух летать, не имея мозга, очень интересовало злобных и жестоких пришельцев. Они были готовы на все, чтобы раскрыть этот секрет. Они даже провели операцию по удалению мозга одному из своих собратьев, и его жалобные крики "Только не мой мозг!" не остановили жестоких инопланетян. Операция не дала результата, и тогда инопланетяне пошли на крайние меры. Они захватили в плен всех мух планеты Земля и собираются исследовать их. Но подопытный сильно подобрел после операции, а две бравые мухи, Игорь и Алексей, умело этим воспользовались. И теперь две мухи на свободе, в их лапах — захваченный боевой робот, а пришельцам предстоит на своей шкуре испытать умение безмозглых насекомых управлять им! Захваченного робота Игорь и Алексей назвали Мухоноид. У этой железяки, наводящей ужас на пришельцев, есть две ноги, две руки, сжимающие ракетницу, и прозрачная кабина-голова с двумя отважными мухами внутри. Стеклянные банки, в которых заперты захваченные мухи, пришельцы разбросали по пяти планетам с самым разным климатом: от ледяной арктической степи до раскаленной меркурианской пустоши. Каждая планета состоит из множества уровней: чтобы завершить уровень, вам придется освободить всех мух и добраться до телепорта. Сама природа этих диких планет изо всех сил сопротивляется роботу. С небес неожиданно падают ледяные глыбы и метеориты. На пути то и дело встают отвесные стены, глубокие каньоны и наполненные водой рвы — а ведь ни летать, ни плавать Мухоноид не умеет. Но все непроходимые, на первый взгляд, места оборудованы летающими платформами, подвижными мостами и другими интересными штуковинами — нужно лишь проявить немного смекалки, чтобы правильно ими воспользоваться. Инопланетяне всячески сопротивляются роботу, пытаясь помешать его освободительной миссии. Они стреляют в него, закидывают гранатами и забрасывают бомбами. Но Мухоноид тоже вооружен и очень опасен. Его самое простое оружие — ракетница с бесконечным боезапасом. В бою он запросто может добыть еще четыре дополнительных "ствола" — правда, для них уже будут нужны специальные боеприпасы, зато они куда мощнее стандартной ракетницы и гораздо эффективнее сокращают поголовье пришельцев. Только вы можете помочь бесстрашным насекомым освободить их собратьев. Загружайте игру, регистрируйтесь, чтобы снять ограничение по времени, и отправляйтесь в бой!

Язык интерфейса: Русский
Размер: 13.1Мбайт
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

Источник: http://www.freesoft.ru

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.