Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы же еще не взлетели!
Старый поп учит молодого идущего на
молебен:
- Ты для смелости остограмься.
Встречает после молебна:
Во-первых, я тебе сказал остограмься, а не
остографинься.
Во-вторых, кадилом над головой не машут.
В-третьих, кроме матери божъей, другой матери нет.
В-четвертых, рясу в трусы не заправляют, и в конце
говорят АМИНЬ, а не пи...ц!
Физику, биологу и математику предлагают
объяснить, как могло случиться, что в пустой дом
вошли два человека, а через некоторое
время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не
может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у
двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом
как дом в котором не более одного человека.
Ржевский собирается на бал, кричит
денщику:
- Пашка, придумай мне каламбур!
- Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает:
"Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский
на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг
него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел
их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где
ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля"
Вечером приходит генерал домой и рассказывает
жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский,
очень остроумный молодой человек, рассказал
новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл
таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на...
посылает!"
Маленький мальчик случайно заглянул в
спальню к родителям.
И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
- Ты pазделяешь мое мнение, доpогой?
- Да, доpогая. Я его pазделяю и пpичем на две части.
Пеpвую я отвеpгаю полностью, а со втоpой я
категоpически не согласен.