После выхода прошлого выпуска рассылки ко мне пришло несколько писем с вопросами о ШСД и Ю. Морозе.

Отвечаю всем и сразу. Я не отношу себя ни к поклонникам, ни к ненавистникам ШСД, и не собираюсь вступать в ряды ни тех, ни других. Мое отношение к Юрию Морозу - никакое (т.е. нейтральное). Он - простой человек, имеющий свое дело - ШСД. Он - хороший психолог, умеющий "пудрить мозги" и "вешать лапшу на уши" (Юра, прости, я делаю тебе бесплатную рекламу). Я не помню, как и когда я с ним познакомилась, но точно могу сказать, что инициатором знакомства был Юрий. Был еще такой вопрос: хочу ли я с ним встретиться в реале. Отвечаю: с умным человеком встретиться ничего против не имею, если только Юрий не побоится встретиться со мной (а, Юра?).

Юра, ты добивался именно этого, когда писал мне, не так ли?

В этом выпуске добавлено еще два раздела: "Почемучка" - задайте любой вопрос (кроме как на компьютерную тему) и получите ответ от профессионального специалиста; "Дай совет!" - кто-нибудь из подписчиков описывает какую-либо жизненную ситуацию (или проблему), а другие - дают советы.

Сейчас мною готовится сайт "УВР". На нем в частности планируется создание "клуба друзей" - сайтов и личностей, которые помогали мне и рассылке. Если Вы считаете себя моим другом, просьба, написать мне об этом. :-).

Название сайта (рассылки):
Описание сайта (рассылки):
URL сайта (рассылки):

В свою очередь мы рассчитываем на аналогичный шаг в отношении этой рассылки с Вашей стороны.

.

В связи с большим количеством вакансий, пришедших к нам, убедительная просьба: ждите своей очереди либо напишите письмо с просьбой о снятии объявления.   

Название организации:
Город:
Требуемая должность:
Дополнительные сведения:
Контакты:

Независимо от того, с какими ловушками Вы столкнетесь, не забывайте о своей главной задаче — продемонстрировать свою квалификацию и личные качества, соответствующие предлагаемой должности. Наблюдая за интервьюером, будьте готовы при необходимости внести в свое поведение коррективы. Знание некоторых приемов поможет Вам избежать хитро расставленных сетей.

Зайдя в кабинет, Вы можете столкнуться с тем, что интервьюер демонстративно игнорирует Вас. “Не замечая” Ваше присутствие он деловито шелестит бумагами или разговаривает со своими коллегами. Возможно, он хочет посмотреть, насколько Вы уверенны в себе и как умеете начинать беседу. В таком случае следует быстро взять инициативу в свои руки. Не стойте молча у двери — подойдите к интервьюеру, поздоровайтесь, назовите себя и кратко изложите цель визита. Если он разговаривает с кем-то, вежливо извинитесь за то, что прервали беседу. При этом избегайте просительных интонаций в своем голосе, иначе Вы сразу же поставите себя в позицию “снизу-вверх смотрящего”. Вы — знающий себе цену специалист и пришли не к барину за милостью, а на деловую встречу равноправных партнеров.
В приличных фирмах принято, что человек, который проводит собеседование, называет себя и предлагает Вам присесть. Однако и здесь есть нюансы. Интервьюер может предложить Вам неудобный стул или слишком глубокое кресло — не стесняйтесь, попросите разрешения пересесть. То же самое следует сделать, если Вам в глаза бьют солнечные лучи или свет лампы — Вы не на допросе у следователя. Даже если Вы курите или не прочь выпить, откажитесь от предложенных сигарет и спиртных напитков. В противном случае интервьюер может подумать, что Вы легко подчиняетесь чужой воле. (Не говоря уже о том, что Вас могут принять за алкоголика.) Если Вы претендуете на руководящую должность, “соглашательское” поведение будет однозначно интерпретировано не в Вашу пользу.

Существует несколько разновидностей “хитрых” вопросов. Например, существуют вопросы-капканы. Интервьюер может требовать молниеносных ответов на вопросы типа: “Приходилось ли Вам давать взятки для подписания контракта?” Следует избегать немедленного ответа. Не поддавайтесь давлению интервьюера, а прямо скажите, что Вам необходимо некоторое время на раздумья. Дело в том, что на подобные вопросы невозможно ответить правильно, поскольку любой ответ может быть обращен против Вас. К тому же, неизвестно, какой вариант устраивает Ваших будущих работодателей. Вам лучше прямо заявить о недопустимости такого рода формулировок. Лучший ответ на вопрос о взятках, который мне довелось услышать, был таким: “Я не хочу и не буду отвечать на этот вопрос, потому что любой ответ может быть использован против меня. Ответив утвердительно, я признаюсь в уголовно наказуемом деянии. Если же я скажу “нет”, то могу показаться лжецом или глупцом”.

Уточняющие вопросы. Бывает, интервьюер демонстрирует легкую степень тугодумия: Вы отвечаете на вопрос, а он говорит, что не понял Вас и просит повторить. Вы снова отвечаете, а он опять Вас не понимает — и так до бесконечности. При этом интервьюер дает понять, что сильно сомневается в Вашей способности четко излагать свои мысли. Многие кандидаты в такой ситуации начинают паниковать и лихорадочно пытаются доказать обратное. Этого делать не стоит. Скорее всего, интервьюер просто пытается подловить Вас на мелких нестыковках в ответах или проверяет Вашу стрессоустойчивость. Вежливо уточняйте, что именно не понял интервьюер и терпеливо объясняйте снова и снова. Помните, что у Вас более выигрышная позиция — в отличие от интервьюера, Вам торопиться некуда.

Следующая разновидность — неконкретные вопросы. Иногда интервьюер начинает вести себя, как персонаж из детской сказки, требуя от кандидата что-то вроде: “Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что”. Причины неконкретных вопросов могут быть самыми разными. Чаще всего интервьюер надеется, что Вас “понесет” и Вы случайно выболтаете что-нибудь лишнее. В такой ситуации Вам самим следует немного поиграть в непонятливость. Попытайтесь уточнить, что именно хочет узнать интервьюер. Эффективна также следующая стратегия. На неконкретный вопрос Вы даете такой же неконкретный ответ, после чего сообщаете о своей готовности уточнить подробности, если потребуется. При этом не растекайтесь мыслями по древу — старайтесь уложиться в одну-две минуты. Помните — интервьюеры не любят односложных ответов “да-нет”, но еще больше они не любят неуемных болтунов. (К тому же, Вы можете начать говорить совсем не то, что от Вас хотят услышать, поэтому чем быстрее Вы остановитесь, тем лучше.)

Вопросы-искажения. Представляют собой неприкрытое извращение того, что Вы сказали или перестановку акцентов. Используются для того, чтобы смутить и дезориентировать кандидата. Например, интервьюер просит Вас рассказать о себе, а после Вашего рассказа заявляет: “Зачем Вы пришли на собеседование? Ведь Вы не соответствуете этой должности!” Другой пример. Вы рассказываете, каких выдающихся успехов добились на прежней работе, а интервьюер, внимательно выслушав, вдруг говорит: “Я понял, что Ваш бизнес-проект полностью провалился, не правда ли?” Корректное опровержение таких заявлений значительно повысит Ваши шансы на успех. Не прибегайте к пространным рассуждениям. Просто скажите, что сказанное интервьюером не соответствует действительности и Вы готовы доказать это на конкретных примерах. При этом проявляйте выдержку и не спешите излагать свои аргументы. Если нужны доказательства — пускай интервьюер сам задает уточняющие вопросы.

Вопросы-повторения. Во время беседы интервьюер может возвращаться к одному и тому же вопросу несколько раз. Это своеобразная проверка на честность — сравнивая расхождения в ответах, интервьюер пытается поймать Вас на лжи. Отвечая на ключевые вопросы (например, о прошлой трудовой деятельности), будьте предельно внимательны в мелочах. Подобно шпиону, Вы должны хорошо помнить все детали той “легенды”, которую излагаете интервьюеру: название прежних должностей, продолжительность работы, размер зарплаты, количество подчиненных, имена начальников и проч.

Некоторые интервьюеры пытаются вывести кандидата из равновесия, уподобляясь бесстрастному египетскому сфинксу. Они избегают зрительного контакта, никогда не кивают в ответ, никогда не улыбаются, отвечают сухим и холодным тоном. На неуверенных в себе людей это производит тягостное впечатление. Им кажется, что интервьюер сомневается в их профессиональной компетентности. На самом деле так проверяется самообладание кандидата и его уверенность в своих силах. Если Вам попадется сфинкс, не лезьте из шкуры вон, пытаясь его расшевелить. Отвечайте на все вопросы спокойно и по-деловому.

В отличие от предыдущей категории интервьюеров, эти изо всех сил демонстрируют свое дружелюбное отношение к Вам. Такой интервьюер смотрит на Вас “добрым отеческим взглядом”, подбадривающе кивает в ответ, приветливо улыбается, доброжелательным тоном дает советы и т.д. Отвечайте ему тем же, но будьте начеку: налицо попытка получить от Вас дополнительную информацию. Психологи называют это “иллюзией эмпатии” — использование набора приемов, позволяющих сделать так, чтобы человек захотел довериться своему собеседнику. Возможно, таким способом Вас пытаются вызвать на откровенность и выведать подробности, которые в обычной обстановке Вы вряд ли бы захотели сообщить (см. предыдущую главу).

Интервьюер в грубой форме высказывает несогласие с Вашими ответами, обвиняет Вас в неискренности, сомневается в Вашей способности выполнять данную работу, демонстрирует Вам свое пренебрежение, отпускает ироничные или оскорбительные замечания в Ваш адрес и т.д. (Как вариант: интервьюер начинает беседу в дружелюбной манере, а потом вдруг разражается серией болезненных пинков и уколов, после которых кандидат начинает заикаться от страха и что-то невнятно бормотать.) Делается это для того, чтобы узнать, как Вы ведете себя в напряженных ситуациях, проверить Вашу способность “держать удар”. Часто такому испытанию подвергают претендентов на руководящие должности. “Попасть под раздачу” также может франт-персонал, который напрямую общается с клиентами. К нему относятся продавцы, официанты, крупье в казино, кассиры — те, кто на работе должен уметь улыбаться всем: и аристократам, и дегенератам.

Будет большой ошибкой, если в ответ на грубое поведение интервьюера Вы станете агрессивно отвечать в стиле “сам дурак”. Во-первых, в таком отношении к Вам чаще всего нет ничего личного. Многие замечания, хотя и сделанные серьезно, на самом деле являются лишь маской или стратегией интервьюера. Бессмысленно обижаться на человека за то, что он честно выполняет свою работу. Во-вторых, ответная грубость и хамство отнюдь не свидетельствуют о Вашей уверенности в себе и способности руководить людьми. Скорее наоборот. Выставление напоказ своей злости, обиды, гнева — это очень часто характеризует Вас, как слабого человека и почти никогда не сослужит Вам верной службы.

Сохраняйте невозмутимость, собранность и не забывайте о чувстве юмора. Юмор — лучший выход из такой ситуации, часто он полностью обезоруживает интервьюеров-грубиянов. Еще Вы можете спокойно и твердо заявить, что оценили стремление интервьюера устроить Вам проверку на прочность, но теперь, по возможности, хотели бы сосредоточиться на специфике предполагаемой работы.

Существует также метод “эластичной обороны”. Он применяется, если интервьюер засыпает Вас замечаниями и возражениями в раздраженном и недовольном тоне. В этом случае лучше не отвечать на каждое замечание. Скорее всего, Вы и не сможете этого сделать — как только Вы начнете опровергать одну реплику, интервьюер мгновенно атакует Вас следующей. Следите за общим ходом рассуждений Вашего визави и пытайтесь отвечать “одним махом”, т.е. одной фразой, сконцентрировав в ней все существенное и избегая бесконечных дискуссий.

Интервьюер может специально нагнетать нервозность, например, говоря все громче и громче, и даже переходя на крик. Обычно так проверяется способность кандидата противостоять эмоциональному давлению. Не поддавайтесь на провокацию, продолжайте отвечать спокойно и дружелюбно. Фиксируйте содержание речи интервьюера, не обращая внимания на модуляции его голоса. Если эмоции начинают перехлестывать через край, опять же, спокойно заявите, что такая атмосфера мешает Вам сосредоточиться. После этого вежливо, но твердо попросите интервьюера сбавить обороты. Если же дело доходит до прямых оскорблений и издевательств над Вами, то здесь уже стоит трижды подумать — действительно ли Вы хотите работать в компании, которая поручает набор персонала таким людям?

Внимание! НОВЫЕ ПРАВИЛА ПОДАЧИ ОБЪЯВЛЕНИЙ!
В связи с тем, что количество объявлений в очереди было просто огромным, а многие из них перестали быть актуальными, было решено изменить правила. Теперь в рассылку принимаются только 5 первых объявлений, пришедших после очередного выпуска рассылки. Остальные объявления не принимаются, однако Вы можете послать свое объявление повторно после выхода следующего выпуска рассылки.

Грамматические и пунктуационные ошибки являются достоянием авторов объявлений.

Мы не можем знать ответы на все вопросы, поэтому просьба ко всем подписчикам: отвечайте на вопросы, ответы на которые Вы знаете или хотя бы предполагаете правильный ответ.

Может знает кто, как исправить баги в mp3 файле? Где-то в середине песни происходит срыв и перемотка не начало...

Файл win386.swp - для чего необходим и как его удалить из корневого каталога (при удалении под ДОС появляется снова).

Есть ли в Казнете НОРМАЛЬНЫЕ каталоги ресурсов (site.kz, region.kz, сайт Ляхова - не предлагать)?

Добрый день, у меня проблема следующая.
Я живу в Германии и мне нужен на компьютере немецкий Windows но и русский язык. но в немецком языке есть буквы с точками на верху. Но при печати и иногда и при письме вместо этих букв с точками пишется пустой квадрат.
Подскажите если знаете как можно решить эту проблему.
Костя.

Сегодня ночью вы беспробудно продрыхли аж десять часов? А вот и нет! Вы ПРОСЫПАЛИСЬ. И не раз. Только вы этого не помните.Ученые выяснили: человек просыпается от 15 до 35 раз за ночь и... тут же засыпает. Бодрствование длится мгновение-другое, а потому наутро мало кто о нем помнит.
Совсем иначе дела обстоят у 10% несчастливцев, которые, раз проснувшись, уже не могут заснуть вновь. Для таких ночным кошмаром становится не ужасное сновидение, а изнурительная борьба с бессонницей. Увы, исследователи сна не могут не то что помочь несчастным, но даже докопаться до причины несправедливости: в самом деле, за какие такие заслуги одним отводятся целые часы сна, прерываемые короткими секундами "яви", в то время как на долю других сна выпадают -- жалкие минуты, а бодрствования -- ненужная утомительная вечность? Почему так? "Не знаем", -- пожимают плечами ученые, а их новые эксперименты не проясняют ситуацию. Скорее, наоборот.
Томас Пензель из Марбурга (ФРГ) и Пламень Иванов из Бостона (США) обнаружили, что в чередовании периодов сна-бодрствования... нет закономерности! То, как долго вы будете бодры и веселы, вовсе не зависит от того, как долго вы перед этим проспали. Точно так же нет взаимосвязи между различными периодами сна и различными периодами не-сна: если вы "давили подушку" два часа, а потом проснулись на секунду, это отнюдь не означает, что вы вновь заснете именно на два часа, а потом вновь проснетесь на секунду. Можете заснуть и на три часа, и на четыре, и на пять... минут. А проснуться можете и на несколько секунд, и на несколько минут, и... до самого рассвета провоевать с бессонницей.

Вот почему в США "на ура" расходятся таблетки от... сна. Средство под названием провигил купирует сонливость так же, как какой-нибудь панадол -- боль. Принявший чудо-таблетку бодрствует день, ночь и день -- итого около 40 часов. Причем во все это время человек остается энергичным и полным сил, а когда наконец-таки отправляется в постель, спит не дольше обычного -- 7-8 часов, то есть принципиальное отличие ночи "на провигиле" от ночи "на кофе" состоит в том, что усталость не накапливается и сон не приходится наверстывать. Вот уж точно идеальное решение для офисных трудоголиков и студентов, не успевающих подготовиться к сессии, для шоферов-дальнобойщиков и завсегдатаев ночных диско-клубов, для продавщиц супермаркетов и военных, для пилотов, совершающих многочасовые межконтинентальные перелеты, и их пассажиров. Американцы массово "подсаживаются" на провигил. Практически у каждого из них находится причина уйти "в ночное". Даже у домохозяек, которые со скуки чатятся до рассвета, а утром готовят завтрак мужу: раньше они делали это со слипающимися глазами, а теперь -- легко и непринужденно. У аптечных прилавков с "антисонным" препаратом теснятся очереди.
Меж тем стоит провигил недешево -- $5 за одну (!) таблетку в 200 мг. Изготавливающая его фирма Cephalon из Пенсильвании процветает: в 2000 году она заработала $70 млн, в 2001-м -- уже $140 млн, а в 2002-м -- все $200 млн. Одно "но": продажи медикамента "тормозятся" из-за того, что он отпускается по рецептам. Дело в том, что изначально (а провигил выпускается с 1999 года) пилюли позиционировались как средство от нарколепсии -- болезни, которая сопровождается непродолжительными (до получаса) и внезапными приступами сна, настигающими нарколептика где угодно: на работе, за рулем. Однако теперь, поняв, как сильно она сузила круг почитателей-покупателей, фирма-изготовитель спешно придумывает все новые и новые показания к применению. Утверждается, например, что провигил помогает людям с нарушением внимания и тем, кто страдает синдромом "ночной смены", который -- синдром -- сама фирма и придумала. Конечная же цель изготовителя -- свободная (безрецептная) продажа препарата. Тогда фирма Cephalon, которая и сейчас-то считается самой быстрорастущей биотехнической компанией в мире, сможет оперировать уже не миллионами, а миллиардами долларов. Шансы у Cephalon'а есть. Но есть и те, кто старается свести эти шансы к нулю.
Томас Скаммел, невролог из Гарварда, говорит: "Побочные эффекты провигила -- тошнота и легкое головокружение. Чашка кофе и та кажется опаснее, ведь кофеин учащает сердцебиение. Так что же теперь: отказаться от эспрессо и глотать пилюли? Ни в коем случае! Кофе известен на протяжении сотен лет, а о провигиле мы знаем всего четыре года. Не известно еще, что станется с фанатами провигила впоследствии. Вполне возможно, что у них окажутся поражены участки мозга, отвечающие за сон, а их режим сна-бодрствования разрегулируется так, что потом им ничем не поможешь. Вероятно также, что они станут зависимы от своего допинга -- точь-в-точь наркоманы. Такие игры с организмом неоправданны! В конце концов, если бы кто-то придумал лекарство, "отшибающее" аппетит, разве это означало бы, что все о'кей и можно не есть сутками? Почему же мы считаем, что сон менее важен, чем еда? Почему и ради чего мы так рискуем?"
Кстати, в Германии провигил занесен в перечень... наркотических средств. И врачу, выписавшему на него рецепт, грозит такое же наказание, как наркодилеру.

Эта услуга БЕСПЛАТНА.

Вопрос №1: Правила игры в нарды. В чем они заключаются?

Вопрос №2: Как правильно приготовит яичницу по-французски?

Вопрос №3: Какие зубные щетки эффективнее - мягкие или жесткие?

Ваше объявление будет выходить только один раз. Если Вы хотите, чтобы Ваше объявление выходило несколько раз – присылайте его повторно. Уважаемые подписчики, пишите, пожалуйста, свой обратный адрес при отправке объявления в теле письма.

Этот раздел посвящен Вашим вопросам и ответам по различным предметам школы и ВУЗа.

Здесь Вы можете:

• Задать вопрос по любому предмету.
• Заказать любую работу (реферат, книгу, программу и т.п.).
• Ответить на вопрос.
• Прислать свои работы для публикации.
• И ВСЕ ДРУГОЕ, ЧТО НУЖНО УЧАЩИМСЯ

Эта страничка - решение Ваших жизненных проблем.

Каждый консультант работает независимо от двух других. Мнения консультантов по одному и тому же вопросу не всегда совпадают.

Поскольку сегодня дебют данной рубрики, то совета буду просить я сама.

Для тех, кто не знает, меня зовут Ирина, через месяц я буду жить уже четверть века, у меня 2 высших образования (третье получать надоело), до недавнего времени работала менеджером по ИТ в одной компании, программистом и веб-дизайнером - в другой, занимаюсь профессионально (т.е. периодически участвую в соревнованиях) конным спортом, на любительском уровне занимаюсь еще несколькими видами спорта и т.д. и т.п. В общем, супердевочка :-), но никому не нужна.
Проблема в том, что когда-то в далеком детстве по вине врачей я стала инвалидом. И я так и не смогла смириться с этим, принять это как данное. Я так и не смогла изменить свое отношение к ситуации.
Представьте себе такой эпизод. Мы втроем - я, сестра и подруга (не имеет значения, где конкретно мы находимся). К нам подходит парень, начинает знакомиться с подругой, подходит второй - знакомится с сестрой, а я, что называется, "третий (в данном случае, пятый) лишний". Хотя я далеко не уродина… И так из раза в раз…
Эпизод номер два. Я прихожу как-то в бухгалтерию (на работе) и случайно выясняю, что мой коллега, работающий над тем же проектом, что и я, выполняющий те же обязанности, что и я, получает в 3(!) раза большую зарплату, чем я. Я иду к руководству. Они мне заявляют сразу, что поскольку я - "не совсем обычный человек", им пришлось "немного" снизить мне зарплату. В общем, ушла я с той работы без всякого сожаления.
Эпизод третий. Я любила одного человека (и сейчас, наверное, люблю, хотя не знаю…). Я однажды решилась сказать ему об этом. В ответ - взгляд недоумения и вопрос: "Неужели инвалиды способны любить?"…
В общем, я совсем одна - друзей реально нет, работы - нет, единственного - нет…
А тут недавно про меня снимали мини-фильм со мной в главной роли… Фильм назвали (о чем я узнала только после его выхода на экран), не поверите,… "Герой нашего времени"… И вот сижу я тут перед экраном монитора, пишу эти строки и думаю: а может я действительно чего-то в этой жизни добилась, а?

Мичурина Ирина.

Общественное мнение – рубрика, которая дает каждому из Вас, дорогие подписчики, высказать свое мнение по предлагаемым вопросам, а также предложить самим тему для обсуждения.