Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Бизнес, Секс, Автомобиль...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 928 RSS
←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://homearchive.ru
Открыта: 20-05-2007

Автор
Геннадий

Статистика

928 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Бизнес, Секс, Автомобиль... Выпуск 153



Выпуск

№ 153

Бизнес, секс, автомобиль...

Сборник статей и электронных книг из домашнего архива.

Не-е-т мужик, ты не русский (фраза из фильма).

Добрый день, друзья!

Этот выпуск рассылки последний в этом году, а значит, по уже сложившейся традиции, шуточный, но, как всегда, с долей истины.

Совсем немного осталось до Нового года. И страна входит в череду длинных праздников. А где праздники, там и ... Правильно. Напитки. Всякие разные. Горячительные, в том числе.

Те из читателей, кто спиртное вообще не принимает, могут статью не читать, а сразу перейти на сайт и посмотреть новую полезную информацию (все ссылки, как обычно, внизу, после статьи).

Для остальных продолжим (кстати, милые дамы тоже могут статью пропустить). Всякое в жизни бывает. Иногда количество выпитого спиртного превышает необходимую норму.

Поэтому, вот

10 советов пьяному мужчине.

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.

Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и, в конце концов, дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить Новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и, конечно же, уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Источник: MEN'S CULT

Комментарий ведущего:

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

Дорогие друзья!

Я от всего сердца поздравляю всех вас с Новым годом и Рождеством!

Наверное, это единственный праздник в году, когда многие из нас подводят итоги и строят планы на будущее. И прекрасно, что каждый - свои. Ведь кто, кроме нас самих, знает нас лучше.

Я хочу пожелать всем вам, дорогие друзья, самого главного: ЗДОРОВЬЯ!

Когда в этом году врачи мне сказали, что, возможно, придется делать операцию на сердце, я понял, как все-таки легкомысленно мы относимся к тому, что изначально дала нам природа. Вот уж точно: "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится".

А ведь не будет здоровья и все планы рухнут...

Так что, будьте здоровы и с наступающими прадниками Вас!

Геннадий.

За последнее время на сайт выложены статьи:

Как снизить расход топлива - 3.

Профилактика простудных заболеваний.

Как контролировать бизнес.

Как правильно написать рекламный текст.

Как организовать виртуальную фотостудию.

Как стать богатым.

Травмы ствола.

Народные рецепты для ухода за лицом и телом зимой.

Как выбрать слесарный инструмент.

Что за профессия такая - копирайтер.

Памятка при наступлении страхового случая.

За последнее время:

в сборник добавлены статьи:

Кейтеринг - как заработать.
Компьютерная диагностика и чип-тюнинг двигателей - как заработать.
Консалтинговый бизнес - как заработать.
Копия ключей для домофона - как организовать бизнес.
Малый бизнес - как управлять бизнес-финансами.
Личный стилист - как заработать.
Мини-автомойка: опыт открытия бизнеса.
Мини-отель как бизнес.
Мототакси как бизнес.
Мототакси как бизнес - 1.
Обед в семье как способ заработка.
Организация квартирных и офисных переездов как бизнес.
Основы малого бизнеса.
Парковка у дома - как заработать.
Продавец - убийца.

в сборник добавлены книги:

Галстуки и бабочки. Завязываем мастерски. (Адам М.)

Если Вы только что подписались на рассылку и этот выпуск для Вас первый, как я и обещал, получите в подарок книгу “Все о сексе”.

Высказать свои замечания, предложения, прокомментировать эту статью, а так-же заказать новую из сборника “Бизнес, секс, автомобиль...” - Вы можете написав письмо автору рассылки. Право ответа на Ваши письма я оставляю за собой.

Письма, присланные автору, могут быть опубликованы в рассылке - в полном объёме или частично - без предварительного уведомления, но и без указания Вашего E-mail. Если Вы не хотите, чтобы письмо было опубликовано - пожалуйста, явно укажите на это в начале Вашего письма. Спасибо.

Copyright © 2007 by Геннадий Нестеров.
В избранное