Бизнес, секс, автомобиль...

О чем думают нынешние крошки.

Добрый день, друзья!

Впереди выходные и событие недели - матч по футболу Россия - Германия. И даже если Вы не футбольный фанат - болеем за наших.

Однако, кроме футбола в жизни (и не только в выходные) есть и другие замечательные события.

Например, секс. Или любовь.

Эта статья для мужчин. О наших милых, любимых женщинах. Они ведь у каждого из нас лучшие. Есть, конечно, другие... Но... Вообщем, читаем и примериваем.

Дрянная девчонка.

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай - перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в "Рице " или "Шератоне". Потому что ни в одном самом роскошном номере "Рица" нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

О чем она думает? Когда вот так сворачивается в кресле, уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из-под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.

О чем она мечтает? Когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? О розовых кущах? О смешных щенках с замшевыми мордочками? О новом платье из залитой зеркалами витрины? О том, как она вас любит?

И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь: О любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют.

Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего.

ОНА ЗАНИМАЕТСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ

Почему: Потому что это приятно. И вы сами прекрасно это знаете. К тому же многие женщины способны испытать оргазм только при стимуляции клитора, но очень немногие мужчины способны этот самый клитор не только правильно простимулировать, но и вообще найти. Уж больно он маленький и неприметный.

Когда: Когда вы уже порядком подустали, она все еще на полпути к финишу. Ничего страшного - пусть немного поможет себе сама. Тем более что ласкающая себя женщина выглядит не только привлекательно, но и бодряще - так что вполне возможно, что финальные содрогания вы разделите вместе с ней и более традиционным способом.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 5 из 10, если в детстве мама говорила ей, что заниматься рукоблудием вредно, и 7 из 10, если она не брала мамины слова в голову.

Повод для беспокойства: Она занимается этим часто, упорно и с остервенением - причем как в вашем присутствии, так и без вас. Это означает либо то, что вы абсолютно не способны доставить ей физическую радость, либо то, что у нее крепко поехала крыша. Советуем сразу выбрать второй вариант - так спокойнее.

ОНА ВАМ ИЗМЕНЯЕТ

Почему: Действительно - почему? Почему ваш отец, возвращаясь домой, совсем не опасался обнаружить в гостиной вашу маму, занимающуюся оральным сексом с небритым сантехником из ЖЭКа? Потому что тогда были другие времена. А современной девице ничего не стоит взять и отдаться любому одушевленному существу мужского пола. Причем даже не из ложного сострадания, а так - из чистой прихоти. Потому что в женском журнале пишут, что от интрижек на стороне укрепляются ногти и улучшается цвет лица.

Когда: Да уж надеемся, не в вашем присутствии.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 2 из 10, если вы не отпускаете ее одну даже в дамскую комнату, и 8 из 10, если отпуск и выходные дни вы проводите порознь.

Повод для беспокойства: Она перекрасила волосы, поменяла прическу, резко села на диету и купила в секс-шопе белье, состоящее из трех микроскопических нашлепок цвета вдребезги пьяной вишни. Похоже, она не просто изменяет вам, дружище. Похоже, она скоро уйдет совсем.

ОНА РАЗДЕВАЕТ ГЛАЗАМИ ДРУГИХ МУЖЧИН

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.

Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть. А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.

Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.

ОНА МЕЧТАЕТ О НЕВОЗМОЖНЫХ ВЕЩАХ

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одиноким негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или: В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а за Испанию, черт побери!!! За Испанию!!!

Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали велотренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.

Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца. С тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.

ЛЕЖА С ВАМИ В ПОСТЕЛИ, ОНА ДУМАЕТ О ДРУГОМ МУЖЧИНЕ

Почему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова факс и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.

Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.

Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.

ОНА СКУЧАЕТ В ВАШЕЙ ПОСТЕЛИ

Почему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.

Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 10 из 10, если вы, конечно, не начнете доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.

Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцать секунд после того, как вы расстегнули ей бюстгальтер. Или наоборот - пулей выскакивает из ваших объятий на едва слышное пиканье пейджера, несмотря на то, что пришло всего-навсего сообщение о погоде на завтра.

ОНА БЫ ХОТЕЛА РАСШИРИТЬ ВАШУ КОМПАНИЮ

Почему: Потому что латентных (скрытых) лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем тайных гомосексуалистов среди мужчин. К тому же женщины вообще по природе своей испорченны и порочны.

Когда: Когда вы лично (или ваш банковский счет) ей еще не надоели, но совместный секс с вами уже напоминает вышедшие из моды, но едва ношенное платье. И надеть нельзя, и выбросить жалко.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 3 из 10, если вы благонравный пуританин. И 7 из 10, если вы сами давно мечтаете попробовать двух девочек сразу.

ПОВОД ДЛЯ БЕСПОКОЙСТВА: Она ложится с вами в постель только в большой компании знакомых, малознакомых и совсем незнакомых вам людей. Так сказать, с группой поддержки.

ЕЙ НРАВИТСЯ ПОРНО

Почему: Да бог ее знает:

Когда: Когда хочет дать понять вам, что миссионерская позиция - не самое последнее достижение современной сексологии. Или когда хочет увидеть по-настоящему большой фаллос. Хотя бы по телевизору.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 2 из 10. В большинстве своем девушки и впрямь относятся к порнографии довольно сдержанно. Вот эротические романы, где чернокудрый Джон вливается в трепещущие ягодицы белогрудой Мэри сладострастно-девственным поцелуем, - другое дело.

Повод для беспокойства: С обложки очередной купленной вами порнокассетки на вас бесстыжими глазищами пялится ваша собственная подружка в откровенном и бессовестном неглиже. Досмотрелась.

ОНА ЧЕРЕСЧУР ОПЫТНА

Почему: Потому что ее длинные ноги, тонкая талия и наливная грудь нравятся не только вам. Остальные, небось, тоже не дураки.

Когда: До вас. Разумеется, до вас. Все сексуальные ошибки, неудачные романы и первые мужья остались в прошлом. В общем количестве 3 человека. А если бы она наверняка знала, что судьба подарит ей вашу любовь, она, конечно, сохранила бы себя в непорочно-первозданном виде.

Шансы, что это произойдет с вашей подругой: 9 из 10. Девственницы нынче настоящий раритет.

Повод для беспокойства: Никаких поводов. Никакого беспокойства. Поверьте, нет ничего скучнее безуспешных попыток научить бестолковую, неопытную дурочку хорошим постельным манерам. А опытные женщины демонстрируют высший класс в оральном сексе.

Источник: www.doctor-sex.ru/

Комментарий ведущего:

Ну что? Все вышесказанное к Вам и вашей подружке не имеет никакого отношения? Счастливчик (блажен, кто верует)!

Тогда в субботу за пивом и: “Давай, Россия, давай, давай!”

Геннадий.

---

За последнее время на сайт выложены статьи:

9 эффективных маркетинговых приёмов.

Большой доход и обычная почта.

Как заработать на бизнес-консультациях.

Как найти честную и прибыльную компанию сетевого маркетинга.

Как объединить рекламу и телефон для умножения прибыли.

Как основать прибыльное партнерство в бизнесе.

Как основать собственный экспорт-импорт бизнес.

Как осуществлять управление финансами частного бизнеса.

С чего начать игру на бирже.

Что такое акции -1.

Экономия по-немецки.

Домашние приемы оздоровления питьевой воды.

Как лечит баня.

Как предотвратить рак кожи.

Зеркальные тайны.

Как сварить варенье из разных растений.

Обзор лучших бесплатных CMS для сайта.

Как создать генеалогическое древо своего рода.

Как достичь цели.

Какие входные двери выбрать.

Как окрасить стены и цоколь дома.

Как быстро заделать щели в оконных рамах.

Как правильно мыть пластиковые окна.

Как контролировать занос автомобиля.

Как бороться с автомастерской.

---

За последнее время:

в сборник добавлены статьи:

Как заработать с помощью попугая.
Как найти идеи для бизнеса.
Как начать туалетный бизнес.
Как организовать агентство по сдаче квартир.
Как организовать агентство частнопрактикующих специалистов.
Как открыть домашнюю гостиницу для животных.
Как открыть шиномонтажную мастерскую.
Конкретные способы начать бизнес.
Услуги массажа на дому - как заработать.
Как стать богатым - 1.

в сборник добавлены книги:

50 рецептов для гриля.

Если Вы только что подписались на рассылку и этот выпуск для Вас первый, как я и обещал, получите в подарок книгу “Все о сексе”.

Высказать свои замечания, предложения, прокомментировать эту статью, а так-же заказать новую из сборника “Бизнес, секс, автомобиль...” - Вы можете написав письмо автору рассылки. Право ответа на Ваши письма я оставляю за собой.