Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 10 RSS
  Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://aleksejskotnikov.narod.ru
Открыта: 15-11-2006

Автор
Алексей

Статистика

10 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Два мужика поехали на рыбалку. Бухали всю ночь, сети ставили... Утро. Просыпаются - поле. Первый: -А ты где, блин, вчера сети ставил?- Второй: -Да где ты греб, там я иставил.


Спорткомплекс Олимпийский.Кубок Кремля.На входе-рамка (металлоискатель).На посту молодой мент,пожилой мент и я. Через рамку проходит женщина,пищит сигнал тревоги,но источник найти не удается.Женщину пропускают,пожилой в шутку говорит: это у нее спираль.Через некоторое время пожилой уходит,а через рамку идет девочка-цветочек Аня Курникова.И звенит...Краткий осмотр, источник не обнаружен,и молодой с глубокомысленным видом и на полном серьезе: -может это у вас спираль? Анечка хлопает ресницами и сообщает: -да,у меня спираль!
 

- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
 

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни. Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:
- Ну что?
- Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.
- Ну и дурак!
- ???
- А вдруг завтра онанисты к власти придут?

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

 

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Заказать мелодию или картинку можно здесь
В избранное