И прошу не путать меня ни с кем. Исманова и Ли – эти фамилии обе мои. Вторая девичья, на которую я получала все свои дипломы. Мне пришлось указывать ее, чтобы не было разночтений на рекламных сервисах.
А теперь еще раз поговорим о том, что является главным в семейных
отношениях - почему мы чувствуем себя несчастными со своими партнерами.
Письмо от моей подписчицы:
Здравствуйте, Юлия!
Мне очень нравятся Ваши рассылки. Ваши комментарии к вопросам читателей очень точны и своевременны. Мне нравится Ваш подход! У меня возникло желание узнать Ваше профессиональное мнение по поводу вопроса, который не дает мне покоя уже
несколько недель.
Мне 31 год, я замужем, я нас растет сын, ему 4 года. Я совершенно не сильна в психологии, но у меня в голове вертится мысль, или желание разобраться с таким понятием как "ведущая эмоция" (кажется в психологии есть такой термин). Дело в том, что недавно я увидела некую закономерность в своей жизни. Это касается того, что сейчас, в свои 31 год, я испытываю определенные чувства и эмоции, точно такие же, какие я испытывала в своем
детстве. Все бы ничего, но это отнюдь не радостные эмоции, а наоборот, очень негативные, разрушающие, травмирующие.
Я испытываю неудовлетворенность своей настоящей реальной взрослой жизнью. Я чувствую отчаяние, невозможность что либо изменить. Я чувствую раздражение, очень часто оно обращено к мужу. Я чувствую себя жертвой. Я чувствую, что хожу по кругу и не знаю, как из него
выбраться.
Я люблю своих родителей и очень им благодарна за все! В моем детстве и юности я часто страдала от того, что мама с папой ругаются и мама очень несчастна. И вот эта мамина несчастность передалась мне. Я это осознаю. Сейчас, я сама чувствую себя несчастной в своих отношениях с мужем. Хотя, на самом деле, серьезных причин для этого нет.
Для моей мамы существовала постоянная "заноза",
что папа не делает ВСЕ, что может, для того, что бы мы были счастливы: не зарaбатывает достаточно денeг, не достаточно предприимчивый, умный, хозяйственный и т.д. И точно такие же претензии я сейчас предъявляю своему мужу. Хотя я люблю его и не могу назвать его лоботрясом и лентяем, но что то есть в нем или во мне, или в нас, что не позволяет ему быть более успешным, а мне быть более счастливой, спокойной и благодарной. Часто я осознаю, что эта модель поведения не объективна и я сама создаю такие отношения,
которые меня не устраивают и не удовлетворяют. Осознаю, но поменять алгоритм действий не могу, на знаю как...
Я хочу быть довольной своими отношениями. Я хочу любить своего мужа, а не обвинять его в бездействии и мучиться от его безинициативности.
Еще, ко всему этому добавляется то, что в детстве мы жили в маленьком доме в деревне, без удобств, очень скромно. Нас было пятеро (родители и трое детей) на
25 квадратных метрах. И сейчас меня мучает повторение этой ситуации - мы с семьей живем в маленькой однокомнатной квартире и мне ТЕСНО так жить, мне тесно дышать, я не хочу ни чего делать в квартире, я не чувствую себя в ней хозяйкой, меня терзает то, что у нас нет своего места, ни у меня, ни у мужа и даже ребенок не хочет находиться дома. И это тоже повтор ситуации и набора эмоций и ощущений из детства.
То есть в детстве я испытывала эмоции, которые
испытываю и сейчас. Я хочу это поменять. Я хочу быть счастливой!
Буду Вам очень благодарна за ответ!
***
Здравствуйте.
Вы сделали большую рaботу, проведя параллели между детскими состояниями и нынешними. Очень важно понимать природу возникновения негативных
состояний.
Неудовлетворенность, бессилие, отчаяние, раздражение, ощущение замкнутого круга – это все состояния из Вашей детской травмы.
Теперь необходимо понять, какая потребность лежит под этими состояниями. Эмоции, сопутствующие им, становятся «ведущими», потому что эта глубинная потребность остается неуслышанной и неудовлетворенной.
Так вот – что это за
потребность?
Могу предположить, что помимо личного пространства, Вы еще нуждались в признании за Вами простых желаний что-то иметь для себя, делать что-то, что могло бы давать чувство радости и удовлетворения. Возможно, Вы остро нуждаетесь во внимании к вашим чувствам. И удовлетворяются ли Ваши самые элементарные потребности – в отдыхе, полноценном сне, пище, которую Вы хотите, а не которая есть?
Возможно, Ваша
главная претензия к мужу как раз в том, что он, как и Ваши родители, «продолжает» НЕ слышать Вас. И тогда с ним Вы так же, как в детстве, остаетесь в оковах непонимания, неслышания, эмоциональной мертвости по отношению к Вашим истинным потребностям.
Т.е. с мужем Вы продолжаете проживать тот же самый детский сценарий. Только неслышащий родитель теперь проецируется на мужа.
И также я вижу, что у Вас нет
ресурса заявить о своих потребностях. Возможно, у Вас даже нет права их почувствовать.
Это не значит, что Вы их совсем не чувствуете. Чувствуете. Но отчасти считаете себя за них виноватой. Потому что у Вас хороший муж, и претензии Ваши как будто «не объективны».
На самом деле они объективны. И Вы вправе их предъявлять. Только для начала нужно вернуть все проекции на место и предъявить их по адресу – т.е.
родителям.
Я не имею ввиду Ваших реальных родителей. я говорю о родителях внутри Вас – об их фигурах внутри Вашей психики. Теперь они часть Вас. И это именно они ограничивают Вас в жизни. Это они заставляют Вас проживать тот или иной сценарий.
И Ваша задача освободиться от их влияния.
Вы можете начать процесс освобождения на онлайн-сeминаре «Как построить
счастливые отношения и позволить им уцелеть», который состоится завтра 15-го апреля в 18.00 по московскому времени.
